2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Engang, for omkring 15-20 år siden, valgte du det.
Hvor gammel var du? Sytten - tyve - femogtyve? Det var en stor, lys kærlighed, rørende og øm. Det var passion og mod at være sammen.
I elskede hinanden …
Og nu ved siden af dig er en helt fremmed, som du ikke kan skille dig fra, men at leve med ham er uudholdeligt.
To parallelle realiteter, der eksisterer i samme kontinuum. Så uforenelig anderledes, at det slet ikke er klart, hvordan I formår at krydse hinanden til tider og passe ind i hinandens liv.
To helt forskellige mennesker. Dig og ham.
Du ser verden anderledes, du føler dig anderledes, du drager forskellige konklusioner.
din verden er din verden. og hans verden er hans verden. og der er en afgrund mellem dem
Med årene bliver denne kløft bredere. Der er flere og flere misforståelser og klager. Fremmedgørelse gør forholdet til kommunikation mellem to frostbitne idoler, der forsøger at skjule deres had bag en maske af ligegyldighed og kynisme.
Ved at træne i mobning og bidning gør de deres hud mere uigennemtrængelig, og grænserne for acceptabel mobning i relationer er bredere. Sammen med denne grænse vokser fremmedgørelsens afgrund.
bag masken på ansigterne er ikke kun vrede. men også en frygtelig dyb smerte af ensomhed
Vejen til fremmedgørelse er kendt, forbenet, fyldt med smerte, tårer, harme. Som en pose knogler rasler hun bag sig. Jo længere ind i fremmedgørelse, jo mindre forståelse, almindelig menneskelig varme, empati, ømhed, sympati. Jo mere kulde, irritation, ligegyldighed. Hvert trin i fremmedgørelse er et nyt niveau af tæthed af en tyktflydende væg mellem to mennesker.
Vejen til nærhed er usædvanlig og risikabel. Det kræver meget energi, hvor hvert skridt tages for første gang.
vejen til intimitet ligger gennem skam
Jeg skammer mig og er bange for at vise min svaghed, sårbarhed, usikkerhed, naivitet og dumhed.
Vejen til intimitet er altid en test af pennen, et forsøg på at præsentere sig selv i sin intimitet og komme i kontakt med en anden persons intimitet.
- Kan jeg acceptere ham sådan?
Hver af os har ideer om, hvordan den anden person skal opføre sig. Hvad han skulle ønske, og hvad han skulle tænke over. Der er et stort lag af sociale uforanderlige sandheder om, hvordan rigtige mænd og rigtige kvinder skal opføre sig. Disse udsigter er lavet af granit. Når en kvinde siger: “Jeg mener, at en mand skal …” - fryser hendes ansigt i en arrogant maske. Alle bedstemødre, tanter, veninder og mødres stemmer er forenet i en enkelt impuls -”Tør ikke, tør du ikke elske ham, uværdig! Du fortjener mere! Se - hvem valgte du!?"
Og kvinden forsøger af alle kræfter at genskabe den udvalgte, så det ikke skulle skamme sig så meget.
Ud over samfundets anvisninger om en ideel mand og en rigtig mand, lever billedet af hendes far i hovedet på enhver kvinde. Hvad han var, hvad han gjorde, og hvad han ikke gjorde. Denne første datters kærlighed forbliver for evigt og altid i sjælen. God far eller dårlig, for den kvindelige bevidsthed forbliver han standarden, som alle mænd i livet ubevidst sammenlignes med. Mor til drengen forbliver også et eksempel, uanset om han indser det eller ej.
”Han er anderledes. ikke som far og ikke som jeg vil se. han er helt anderledes."
vi er forskellige, entydigt forskellige. med et andet syn på verden og mange ting. og jo mere denne forskel vi har, jo flere muligheder for interaktion, jo mere frihed og spillerum
Fra barndommen lærte vi os, at drenge er dullards. De skal undervises, genuddannes, adles, forvandles til en person.
Mange af os voksede op med Malvinas syndrom:”Drengene er så dårlige! De skal hele tiden blive mindet om at vaske deres hænder, fjerne sokker, drikke medicin, de har brug for et øje og et øje, ellers vil de skade sig selv, blive fulde, komme i kontakt med dårligt selskab, forsvinde, miste vejen og tage det forkerte retning."
Mange af os er sikre på, at en mand skal ledes, plejes, opdrages, at uden os er han hjælpeløs.
vi forsøger at lede en kraft, der er uden for vores kontrol. disse ynkelige forsøg er latterlige
Mænd tager det hele med ironi og afviser det som irriterende, irriterende fluer. Ja, når en ung pige stikker læberne og stamper hendes fod - det er meget sødt og rørende, og fyren er klar til at gøre noget for hende og for hendes skyld. Men årene går. En kvinde over fyrre. Og adfærden forbliver den samme. Der er ingen rørende, ingen barmhjertighed længere. Kun irritation er tilbage.
Denne gensidige irritation udvider og udvider kløften mellem mand og kvinde.
Utilfredsstillende behov for kærlighed, hengivenhed, ømhed, forståelse og støtte reagerer med akutte smerter i brystet; harme kvæles med en klump i halsen og forræderisk sprøjter tårer ved enhver berøring. Emnet om relationer bliver til et sår, som de foretrækker ikke at genåbne, en gang for alle vant til tanken. - "Vi er forskellige. Intet andet vil fungere for os. Som det er, er det."
For hvert år der går, fremmedgørelse i relationerne bliver mere mærkbar, gensidig irritation bliver til en "kold krig" reguleret af en "ikke-aggressionspagt".
forhold bevæger sig mod fremmedgørelse, hvor sjæle fryser i et stille skrig om intimitet, undertrykt af den voldsomme hånd af vrede
For tiden værner en kvinde om håb og drømmer nogle gange om en fremtidig drøm om, at der er et sted, der vil elske hende og værdsætte hende. At denne prins er den virkelige trolovede, han går et sted på dette land, og uden at vide det venter han på et møde med hende. At man kun skal samle mod og få en skilsmisse, da der vil være håb om et lyst, lykkeligt liv.
Men så snart skilsmisse -tanker ophører med kun at være tanker, bliver forholdet gennemboret af sådan smerte, som om de sammen med ægtefællen forsøger at rive en del af deres egen personlighed, faktisk en del af kroppen.
I løbet af deres liv sammen, et stort antal år side om side - en mand og en kvinde vokser sammen som træer, hvis grene er sammenflettet. Og hullet føles som tabet af en kæmpe del af dig selv.
Nogen bliver skilt, men faktisk bliver de sammen.
Nogen, der står over for smerter og rædsel ved pludselig at åbne ensomhed, tør ikke krydse denne grænse.
Fra dette øjeblik tilføjes en stille fortvivlelse til forholdet, som en uomtvistelig indrømmelse af ens egen svaghed og afmagt til at ændre noget.
Forhold bliver ligeglade, dækket af en isskorpe og langsomt, trin for trin, bevæger sig langs vejen til død fremmedgørelse.
Vejen til fremmedgørelse
Vi lærte meget godt at lukke os selv, at bevare vores indre smerte, at pleje harme og at "være stolte".
Sluge klager og bære dem i dig selv i mange år? - Ha! - let peasy.
At æste ønsket ud i dig selv? - og det kan lade sig gøre.
Det er muligt at lære ikke at føle, ikke høre, ikke lægge mærke til, leve i din egen indre verden og røre den ydre verden til et minimum. Vi går derhen.
At pleje had i sig selv, at beholde et arkiv med klager, at tage posen af en stolt kvinde - selvfølgelig. Hvordan ellers?
Stivhed, ufleksibilitet - holdningen til “enten gør du, som jeg siger, eller også vender jeg mig fra dig” fører til, at begge vender sig bort i mange år.
OPTØNING. Afslut fra fremmedgørelse
Beslutningen om at ændre kurs er det første store skridt. Det er ikke alle, der tør gøre det.
Men enten bliver fortvivlelsen helt uudholdelig, eller behovet for intimitet overdøver midlertidigt "fornuftens stemme" og giver en kvinde mulighed for at føle sit hjerte og se, hvad der forbinder hende med denne mand alle disse år. Men på et tidspunkt beslutter en kvinde at give sig selv en chance for intimitet med denne mand. Og fra det øjeblik har to mennesker mulighed for at frigøre forholdet og gradvist skridt for skridt ud af fremmedgørelse.
At genskabe nærhed og kærlighed i et fremmedgjort forhold er som at opdrage et alvorligt sygt barn
Det er vigtigt at huske, at kurset ændres under hver samtale, under alle forsøg på at nærme sig.
Disse nye, spirende, udfoldende relationer skal plejes, da et barn kommer fra en alvorlig sygdom og lærer at gå igen.
Støtte, gommen, værne om, ikke kræve det, han endnu ikke er i stand til.
At lægge mærke til og fejre den første, selv tilsyneladende de mindste succeser - et varmt blik, et venligt smil, oprigtig latter, et tilbud om at være sammen.
Stien mod hinanden er fyldt med buler, miner, huller og "gamle sår". Det er let at snuble over dem, sprænge og floppe ind i gamle klager og velkendte scenarier.
Vanlige reaktioner er altid klar. For at lære dig selv at reagere anderledes skal du vedvarende holde kurset. Det er som at cykle - i første omgang kræver det meget styrke at holde balancen, men efter et stykke tid bliver ridning ren fornøjelse og giver dig mange hyggelige timer.)
Anbefalede:
Et STÆRKT ægteskab Er Bygget På Ensomhed
Sunde følelser mellem ægtefæller betyder, at hvert familiemedlem har sin egen tid og sted for sig selv. Dette er normalt, hvis du vil være alene med dig selv, spredes til forskellige hjørner af rummet eller endda lukke dig selv i køkkenet eller soveværelset.
Psykoanalytikerens Syn På Ensomhed
Hvad er ensomhed, hvor kommer den fra? Sandsynligvis stillede hver af os mindst en gang i sit liv sig selv dette spørgsmål. Ensomhed er en følelse . Som alle andre følelser afhænger det af vores opfattelse af en livssituation. Hvis vi ser på ensomhedsfølelsen fra et formelt synspunkt, så burde den opstå, når vi er isoleret, dvs.
Hvordan Adskiller Ensomhed Sig Fra Opgivelse?
Ensomhed med et dramatisk skær, der er en trist tilstand af opgivelse. Det er som om de ikke falder ind i det efter eget valg, dem der har en "snæver åbning" (tilgiv metaforen) - accept, falder ubevidst . De efterlader / efterlader dem, der ikke kan tillade / tillade deres næste et andet verdensbillede eller uenighed (en anden måde at træffe beslutninger på og handle ud fra andre betydninger).
Ensomhed Som Komfortzone. Slippe Af Med Ensomhed
Ensomhed som komfortzone. Slippe af med ensomhed. En af grundene til ensomhed er, at ensomhed passer sine ejere. For at finde et par og begynde at opbygge et forhold, skal du gøre en indsats, og ofte betydelig. Og for ensomhed behøver du ikke gøre noget
Eksistentiel Ensomhed. Typer Af Ensomhed
Eksistentiel ensomhed er en slags længsel, en stærk mental angst kombineret med sorg og kedsomhed, som en person oplever konstant eller i bestemte perioder af livet. Lad os se nærmere på - hvad er denne tilstand, hvordan opleves den, hvad er årsagerne til dens forekomst?
