Psykoanalytikerens Syn På Ensomhed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er ensomhed, hvor kommer den fra? Sandsynligvis stillede hver af os mindst en gang i sit liv sig selv dette spørgsmål.

Ensomhed er en følelse. Som alle andre følelser afhænger det af vores opfattelse af en livssituation.

Hvis vi ser på ensomhedsfølelsen fra et formelt synspunkt, så burde den opstå, når vi er isoleret, dvs. alene. Men dette er langt fra tilfældet. Hver dag er vi omgivet af hundredvis, og nogle gange tusinder af mennesker, vi går på arbejde, i butikker, kører i metroen, kommunikerer med kolleger, men ikke desto mindre forhindrer dette ikke en person i at føle sig ensom. I processen med daglig løb og ballade glemmer vi selvfølgelig det, uanset hvordan vi føler det, ligesom vi ikke oplever det, eller rettere ikke er klar over andre følelser.

Det er som en joke. Ser du en gopher? - Nej! - Og det er han!

Som regel forværres følelsen af ensomhed i weekender og helligdage, når det stress og jag, der hedder "SKAL" stoppe, og vi kan blive overladt til os selv og vores ønsker. Dette er det såkaldte weekendsyndrom. For at klare dette går mange i klubber, besøger, spiller computerspil, drikker alkohol og alt dette med det ene formål at dræbe fritiden og ikke føle sig ensom.

Selvom der på den anden side i livet er øjeblikke eller perioder, hvor vi er fysisk alene, men vi har det godt og godt tilpas, og vi ikke har ensomhed. Her er det vigtigt at stille spørgsmålet om, hvad vi tænker, hvor vores tanker er rettet, og med hvem vi er i sjælen i dette øjeblik. Vores hjerne producerer tanker 24 timer i døgnet, men kun 1/10 af dem er vi klar over og mærker, resten blinker så hurtigt i hovedet, at vi ikke har tid til at fatte dem og indse. Men det er disse tanker, der i høj grad bestemmer vores humør, følelser og følelsesmæssige tilstand. Det er de såkaldte ubevidste tanker. For eksempel kan vi føle trist og længsel efter, at noget ikke går godt med vores ægtefælle eller seksuelle partner.

Dette kan ledsages af en skarp følelse af ensomhed. Men hvis vi kan kigge ind i vores ubevidste, for eksempel gennem analysen af drømme, udrensning eller forbehold, kan vi blive overrasket over at opdage, at helt andre tanker og associationer glider gennem vores ubevidste. For eksempel erindringer fra den tidlige barndom, hvor vi følte os ensomme, når vores forældre kæmpede eller havde travlt med arbejde og ikke gav følelsesmæssig varme. Som regel er dette temmelig smertefulde oplevelser, så de bliver undertrykt i det ubevidste og derefter projiceret på faktiske livssituationer. Når dette sker, kan vi bemærke, at de samme situationer gentages i forskellige aspekter af vores liv. For eksempel finder vi os skuffede eller forladte, eller vi skubber selv folk væk fra os selv og forklarer dette af nogle eksterne årsager og omstændigheder. I psykologien kaldes denne forklaring for rationalisering.

Hvis vi analyserer aktuelle livssituationer, for eksempel ved en aftale med en psykolog, så lindrer dette en vis spænding og skarphed i problemet, men aflaster os ikke af en intern konflikt, hvis rødder ligger i vores ubevidste. I psykoanalytisk psykoterapi bliver disse ubevidste konflikter levendegjort og behandlet i overførslen. For eksempel, hvis klienten blev efterladt af sin mor i barndommen, og han ikke kunne klare denne angst og følte sig deprimeret, udvikler han visse adfærdsmønstre, der fra tid til anden gentager den traumatiske situation, som han som en forsvarsløs baby kunne ikke klare.

I psykoterapi, når klienten begynder at interagere med psykoterapeuten, dannes en overførsel, hvor klienten begynder at opbygge et forhold til terapeuten som med det betydningsfulde objekt, som der var en uløst ubevidst konflikt med

For eksempel, hvis klienten havde en mor, der ønskede at forlade ham, var følelsesmæssigt kold og ligeglad med ham, vil han vise koldhed og løsrivelse fra terapeuten, uanset hvor varm og følelsesmæssigt acceptabel terapeuten er, vil klienten stadig føle ligegyldighed, opgivelse og afvisning., undertiden ubevidst provokere terapeuten til dette. Psykoterapeutens opgave er at skabe sådanne betingelser, så klientens ubevidste får en anden, mere positiv substitutoplevelse, og der er en bevidsthed (viden opnået gennem egen erfaring) om, at i virkeligheden for eksempel i et forhold til en psykoterapeut, dette er anderledes, og forholdet her kan bygges anderledes, mere konstruktivt … Dette er et meget langt og omhyggeligt arbejde, der kræver meget dygtighed og udholdenhed.

Her er det vigtigt at skabe betingelser for forandring, og ikke at forklare klienten, hvad der er hvad. Forklaring og forståelse på bevidsthedsniveau vil ikke ændre noget, de fleste mennesker, der tænker på livet og forstår det på denne måde, og siger i receptionen om følgende sætninger: "- Jeg forstår, at der ikke er noget at fornærme her, men, lovovertrædelsen opstår stadig! " Jeg kan virkelig godt lide aforismen fra en af mine kolleger: Kvalificeringen af en psykoterapeut er omvendt proportional med antallet af fortolkninger (forklaringer, råd) givet af ham.

Selvfølgelig er sådant arbejde med genoplevelser af følelser, der aktualiseres i overførslen, svært og nogle gange smertefuldt. Vores ubevidste opfatter eventuelle ændringer med mistillid og frygt, og det er her modstand opstår, dvs. lyst til at handle på den sædvanlige måde. For eksempel, hvis en klient føler, at de er ligeglade med ham, eller hvis han bliver brugt (f.eks. Som hans forældre gjorde), tage fornærmelse og forlade, afslut terapi, hævn over terapeuten, blive endnu mere ulykkelig, hvor ofte små børn handle i deres fantasier med deres forældre (her vil jeg dø, og du vil alle fortryde). Selvom vi taler om psykoterapeutiske forhold, at der ikke er noget personligt, at der er neutralitet, støtte og accept, men de følelser, der opstår, er meget reelle og nogle gange meget stærke, og vores bevidsthed er altid klar til at komme med en rationalisering (logisk forklaring) af nogen af vores følelsesmæssige beslutninger. Vi kan let observere bevidsthedsarbejdet om rationalisering i hypnotiske sessioner, når for eksempel en person efter hypnose inspireres til at gå på scenen og åbne en paraply.

En person udfører et forslag, og når de spørger ham, hvorfor han gjorde det, siger han ikke "jeg ved det ikke". Hans sind kommer med en forklaring. For eksempel: det kommer til at regne udenfor, og jeg besluttede at tjekke min paraply, og da han blev spurgt, hvorfor han skulle på scenen, sagde han, at der var mange mennesker i gangen, og jeg kunne skade dem. De der. Han forklarer fuldstændigt rationaliteten og rationaliteten af handlingen, der foreslås for ham, og videregiver det som hans ønske. Dette eksempel viser tydeligt, hvordan vi lever og handler under påvirkning af det ubevidste, og hvordan bevidstheden forklarer alt dette. Lad os nu vende tilbage til emnet ensomhed. Hvordan dannes det, og hvad sker der i vores ubevidste, når vi føler os ensomme. I psykoanalysen er der en teori om objektrelationer, som Melanie Klein beskrev i sine skrifter.

Så for eksempel for et spædbarn er det første objekt moderens bryst og derefter hele moderen. En persons livskvalitet og følelsesmæssige status afhænger af, hvordan spædbarnets følelsesmæssige forhold udvikler sig i de første måneder af livet, og perinatale psykologer siger, at i livmoderen, fra undfangelsesøjeblikket og moderens følelsesmæssige holdning til graviditet, er kvaliteten af liv og en persons følelsesmæssige status afhænger. Hvis objektforhold blev forstyrret på grund af nogle omstændigheder, for eksempel på grund af moderens fødselsdepression, hendes følelsesmæssige løsrivelse eller fysiske fravær, og et godt indre objekt "LOVING MOTHER" ikke blev dannet, så vil personen konstant føle sig ensom, ikke finde et sted for sig selv, uanset om det er offentligt eller alene. Han vil forsøge at finde den manglende kærlighed, men han vil lede efter den baseret på hans ubevidste ideer hos de samme løsrevne og følelsesmæssigt ufølsomme mennesker, som hans mor.

Hvis han ikke får det, han har brug for, vil han føle et underskud af det, og derefter begynder hans behov at være umættet. De siger normalt om sådanne mennesker: hvor meget giver ikke alt lidt! Dette er det såkaldte ønske om at fusionere med en anden person, at absorbere ham, som om at absorbere ham inde i sig selv og gøre ham til det "gode" objekt, som han har brug for. Men i praksis, hvis den anden person lader sig sluge, bliver han ødelagt og spyttet ud, og det "gode indre objekt" forbliver urepareret. Som regel kontrollerer mennesker, der lider af ensomhed, ubevidst, hvor meget de er elsket og accepteret af menneskerne omkring dem, og resultatet af en sådan test viser sig som regel at være negativt, fordi at kommunikere med en person, der bevidst eller ubevidst udsætter torner og demonstrerer deres uacceptable, "mørke" sider, egentlig ikke det og ønsker. Ofte fører vanen med ensomhed og mislykkede forsøg på at genoprette et "godt objekt" i sig selv til, at en person begynder at devaluere alle mennesker omkring ham, og især dem, der stræber efter ham.

I dette aspekt kan du ofte høre udtrykkene: arrogance, narcissisme, egocentrisme, stolthed….

Dette kan manifestere sig i livet på forskellige måder: udadtil forsøger en person at være god og gøre alt for andre, men faktisk gør han mod andre, hvad han kan lide at gøre, eller hvad han vil gøre for ham. De der. han ser ikke et andet objekt (ønsker og behov hos en anden person) og for eksempel, hvis han kan lide ananas, går han på besøg og bærer ananas med sig, selvom det måske er dem, han ikke kan lide dem, og så forventer han taknemmelighed! Men kan han få taknemmelighed i denne situation? Formelt - ja, men oprigtigt nej! Og så kan han igen tro, at han gør alt for andre, og de afviser ham, som han havde i barndommen. Selvom alt dette i virkeligheden tjener som beskyttelse mod den indre psykiske smerte, som en person engang oplevede i den tidlige barndom og er bange for at gentage det igen i sit liv, undgår ethvert betydningsfuldt forhold for sig selv, foretrækker at lide af ensomhed frem for at opbygge relationer, bagsiden, som kan være den psykiske smerte, som et spædbarn oplever i perioder med tab af en "god genstand".

Melanie Klein beskriver disse oplevelser fra spædbørn som følger: ANGST, FØLELSE AF EN ENDELØS FALD I EN MISTNING, FORTYST. Hvordan kan psykoterapi hjælpe her? Først i løbet af psykoterapi manifesteres den dynamik, der fører en person til ensomhed. Over tid bliver det klart, hvilke objektforhold der blev brudt i den tidlige barndom. Men dette er kun en lille del af arbejdet.

Hoveddelen af arbejdet foregår i overførslen og realiseres ikke direkte af klienten, men har sin virkning på det ubevidste og fører til ændringer. For eksempel kan et kriterium for sådanne positive ændringer være manifestation af aggression over for terapeuten hos en genert patient, der tidligere var bange for at vise aggression i ethvert forhold. Dette indikerer, at klientens ubevidste begyndte at stole på terapeuten og i større grad røre ved hans følelser, som var isoleret i personligheden. Fra den eksistentielle psykologis synspunkt (I. Yalom) er en af årsagerne til ensomhed isolationen af de indre dele af selvet, når en person opfører barrierer fra smertefulde oplevelser eller fra sine ønsker. Når klienten opnår integritet og begynder at acceptere sig selv, bidrager dette i høj grad til følelsen af at være tryg ved sig selv. En anden opgave med psykoterapi er at skabe betingelser for restaurering af gode indre objekter, som en person kunne stole på i vanskelige øjeblikke af sit liv og overføre nye positive oplevelser til andre nye relationer.

For at gøre dette klart kan du give et eksempel: Når vi havde et godt forhold til en person tæt på os, og han støttede os i løbet af hans levetid, så når han dør, kan vi i vanskelige livssituationer tænke på ham. Om hvad han ville sige, hvordan han ville handle, og det bliver lettere for os, fordi han eksisterer som et internt objekt. Generelt set ud fra den moderne psykoanalyses synspunkt er et positivt billede af begge forældre vigtigt for en persons mentale sundhed og følelsesmæssige velvære. De der. For os er den virkelige virkelighed ikke så vigtig som vores indre, ubevidste ideer.

Nøgleordet her er ubevidst: for hvis en mand for eksempel siger, at han elsker og respekterer sin mor meget, og han havde en vidunderlig barndom, men i livet ydmyger han kvinder og skiller sig fra sin tredje kone, så er dette bare sig selv -bedrag eller tale i psykologiske termer - rationalisering.

Der er en anden fare i temaet ensomhed (det er ikke for ingenting, at moderne psykologer kalder ensomhed for det 21. århundredes pest).

Ensomhed går i arv! Når vi opdrager børn, kan vi kun give dem det, vi har. Hvad vi ikke har, kan vi ikke give.

Hvis forældrene har et forstyrret objektforhold, ser og føler de ikke deres barns reelle behov. Så når et barn for eksempel er lunefuldt og kræver en chokoladestang, kan de ikke føle, at det mangler kærlighed og varme, så at sige livets sødme fra, at han er elsket og accepteret. Som regel begynder forældre, der ikke selv har modtaget varmen, at erstatte kærligheden med overbeskyttelse og angst for barnet og reagerer på luner med irritation, fordi føle sig hjælpeløs og ude af stand til at give, hvad barnet beder om dem. Nu er der mange kurser, der taler om uddannelsesteorien, hvordan man uddanner korrekt. Men da jeg ser denne slags forslag, som lyder meget fristende, spekulerer jeg på, om en formel tilgang, såsom et formelt kram, kan berolige barnet i hans sjæl og give ham en følelse af behov og støtte og ikke stoppe hans luner på niveauet af adfærd. Jeg tror, at alle vil kunne svare på dette spørgsmål selv, da det vil være praktisk for ham.

Som den berømte amerikanske psykoanalytiker Donald Woods skrev, Winnicott. Ingen undtagen en mor kan bedre vide, hvordan de skal passe på sit barn, langt mindre lære det. Enhver mor, der klarer sine bekymringer og hjælper sit barn med at klare dem, er en god nok mor til sit barn.

Hvad er vigtigt at sige i slutningen af denne artikel for at opsummere?

Sandsynligvis vil jeg sige en banal sætning: ensomhed er ikke en sætning. Ja, dette er en ubehagelig følelsesmæssig tilstand, der kan være ganske smertefuld og ledsage en person fra fødsel til død gennem hele livet i en eller anden form. Hvis vi sætter os selv målet om at lære at opbygge de relationer, der ikke vil være formelle, men vil være i stand til at opfylde vores behov for følelsesmæssig nærhed, kan vi ved hjælp af psykoterapi finde indre ressourcer til at overvinde de ubevidste barndomstraumer, at klare med barndommens følelsesmæssige smerte fra vores oplevelses position og begynde at opbygge relationer, så de giver os tilfredshed. Jeg vil stadig afslutte denne artikel med en optimistisk note: Uanset hvor ensomt og hårdt det er for dig nu, hvis du vil og er klar til at arbejde med dig selv, kan dette rettes i psykoterapi, find de ressourcer, der hjælper dig med at klare med alle vanskeligheder og begynde at leve mere lykkeligt. Og hvad jeg kan sige utvetydigt: Hvis du nu læser denne artikel, betyder det, at du overlevede og voksede op, blev en person, klarede dig, og du har ressourcerne til dette, du skal bare finde dem og lære at bruge dem.