Afhængighed I Parforhold: Hvordan Man Stiller Sin Sult

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Folk forlader og dukker op, forhold slutter og nye begynder, og den indre tomhed fyldes aldrig. Det ser ud til, at dette generelt er umuligt, og så indhyller en følelse af fortvivlelse og hjælpeløshed.

Det bliver sindssygt ked af dig selv og dit liv, hvor det viser sig at være umuligt at møde nogen, der vil acceptere og elske dig for den, du er, og fuldstændigt give dig hele dig selv og dit liv til gengæld. Kærlighed bliver noget uopnåeligt, fordi ingen kan stole fuldstændigt på. Hver gang du overlader din sjæl og dit hjerte til en anden, bliver du skuffet. Det ser ud til, at ingen kan elske dig, som du forventer det. Troen på, at der et sted i verden er din soulmate, er tabt … Med hver afsked ser en del af dig ud til at dø, og i sidste ende begynder det at virke som om denne indre tomhed simpelthen er ved at fortære. Hvordan kan du komme tæt på nogen igen og tro på kærligheden, hvis der allerede i begyndelsen af et nyt forhold opstår angst indeni - hvad nu hvis det ikke er for evigt igen?

Følelsen som en med nogen, det er meget smertefuldt at bryde denne forbindelse, enig. Med tabet af netop den anden halvleg ser det ud til, at en arm eller et ben blev revet af dig, dit hjerte blev revet ud - generelt som om de tog en del af dig med. Har du nogensinde hørt sådan noget fra en ven / ven / bekendt, eller måske har du selv oplevet det?

En sådan oplevelse af relationer er så almindelig, at den i alle århundreder er blevet det førende tema for kærlighedshistorier. De skriver romaner om dette, laver film, synger sange … Bare husk "Jeg er dig, du er mig, og vi har ikke brug for nogen." Kunst til enhver tid vist netop sådan - neurotisk kærlighed, når lyset ikke er rart uden en elsket. Når du ikke vil leve adskilt! Når den anden bliver hele verden, “og livet er mere værdifuldt”. Hvorfor er sådanne relationer så attraktive og attraktive, at de bliver rost og hævet til noget ideelt? At finde din anden halvdel, din skæbne - bliver det endelige mål i hele dit liv. At være hinanden med hinanden virker som den eneste mulige form for ægte kærlighed.

Faktisk kan alle, der har oplevet sådanne følelser, med tillid sige, at søgen efter sådan sand kærlighed kan fortsætte på ubestemt tid. Der er ingen grænser for perfektion, hver partner viser sig en dag ikke at være ideel, ikke "den samme", og hvert sådant forhold er skuffet. Kærligheden forsvinder pludselig et sted…. Eller nogen forråder alene kærligheden og tager den elskedes hjerte væk og efterlader et hul i brystet … Lad os prøve at finde ud af, om der var dette hul, denne indre uerstattelige tomhed længe før en person indså det og oplevede en pause i et forhold?

Afhængighed har en ubestridelig kvalitet, der adskiller den fra kærlighed - permanent smerte. Det kan være så baggrund, at når man oplever eufori i den første fase af et forhold - stadiet med at blive forelsket, møde "billeder" - en person ikke indser denne smerte og ikke identificerer. Han fordyber sig fuldstændigt i en anden person, skynder sig ind i et forhold som i en pool med hovedet og begynder at opløse sig i dem. Ofte er der katastrofalt kort tid mellem bekendtskab og et spabad. Tilnærmelse er som et spring i afgrunden - folk springer bogstaveligt talt et vigtigt hul, hvor kontakten etableres og grænserne er i kontakt, og lukker øjnene og hopper i hinandens arme. Dette kaldes ofte "kærlighed ved første blik", men dette fænomen har intet at gøre med kærlighed.

Folk er vant til at tro, at kærlighed bare er en følelse. En oplevet blodprop af følelser i forhold til en anden person, gensidig sletning af grænser og indtrængen i hinandens felt uden at tage hensyn til eventuelle behov og forventninger til hinanden fra selve forholdet - det er det, der betragtes som kærlighed. Det ses ikke som et kompleks af meget specifikke handlinger, meget specifikke værdier. Og alligevel afspejler kærligheden de faktiske behov for hver i et par her og i dag, og derfor kan det i årenes løb virke som om den er forsvundet. Eller forsvandt fra den ene, mens den anden blev tilbage. Men faktisk har komponenterne ændret sig, i den betingede i dag er værdierne ikke længere de samme som i går. Sådan sker det, det er overvækst. Men dette er udelukket. Desuden tages det slet ikke i betragtning. Kærlighedens kontekst indsnævres til tiltrækning til hinanden, vi sidder fast på billedstadiet, ikke virkelige os selv, interagerer bevidst.

Og det er derfor, i stedet for at blive lykkeligere, nyde livet sammen, udvikle og hjælpe hinanden til at blive friere og stærkere, til at skabe, bringe hinanden glæde og dele oplevelsen af svære livsstunder - to befinder sig i et kvælende følelsesmæssigt bundt, de holder sig bogstaveligt talt til hinanden, og hver holder op med at være opmærksom på sig selv som en selvforsynende, separat, uafhængig enhed. Det er umuligt at sige, hvor "jeg" ender og "du" begynder, der er kun "vi" som et enkelt system af værdier, overbevisninger, interesser, ønsker, beslutninger. Forresten kan parrets interesser bogstaveligt talt snævre ind til hinanden. Nære mennesker, venner, familier til sådanne par kan observere deres fremmedgørelse, fusionere med hinanden - nu gør de alt sammen: sover sammen, spiser sammen, går til møder sammen, slapper af sammen. De kan lide det samme - en mad, en film, tøjstil, hobbyer, bøger. Verdenssynet er rettet til et punkt, siger de, vi ser i en retning som ægte elskede! Det kritiske blik i sådanne par forsvinder, og de to opfattelse bliver en enstemmig mening, der forårsager de samme beslutninger - en for to. Dette er en hel kompromisplanet, når vi sletter grænserne for vores behov og ønsker, indtil de som et puslespil kombineres til ét billede.

Der er mange muligheder for fremkomsten og udviklingen af vanedannende relationer, vi kan se på flere af dem.

Har du nogensinde hørt, hvordan en mand kalder sin kvinde "min lille", "min pige" og andre lignende variationer? Sandt nok minder dette meget om forholdet mellem far og elskede datter? Hun er så lille og forsvarsløs, så dum og trængende. Og han vil beskytte hende, han vil tage alle de vigtige beslutninger, tage ansvar, være omsorgsfuld og kærlig, så længe hun føler sig tryg og varm, som bag en stenmur. Tror du, at en kvinde er komfortabel i denne position? Og hvor! Du kan også tilføje økonomisk støtte her, så bliver rollen som far fuld. En mand skal passe på og støtte - dette er en så populær formulering. Dens skabere er små piger, fars evige døtre. Hvad er de klar til at give til gengæld for sådan en mand? Selvfølgelig al den kærlighed og hengivenhed, de har. Men jo mere de “elsker” så meget, jo flere skylder mænd dem.

Lad os se på afhængighedsforholdet fra den anden side. Hvad kan binde en mand og holde ham i et afhængigt forhold længe nok? Utilgængelighed. Det er trods alt en kolossal indre spænding, der gør dig i live, og din eksistens er meget vigtig. Du kan udvikle kvaliteterne hos en superhelt, om ikke andet for at opnå placeringen af den, der virker ideel. Den, der vil tage dig i hendes arme og give dig uerstattelig feminin varme, accept og kærlighed.

Kvinders kærlighed er ganske idealiseret i samfundet, det er sådan en blanding af loyalitet, sensualitet, visdom og styrke. Hun er både en trofast ven for dig og en dygtig elskerinde, en supermistress, kombineret med en læst klog og omsorgsfuld mor. Og mænd tror på eksistensen af et sådant kollektivt billede i virkeligheden. Og de kan søge efter det hele deres liv. Nogle gange finder de det endda. Men meget ofte viser en sådan ideel kvinde sig følelsesmæssigt kold eller helt utilgængelig. Hendes kærlighed skal være tjent hele tiden, det var som det var nødvendigt at række ud til hende, vokse op, opnå noget og noget andet og noget andet … men det vil altid ikke være nok. Og hvis en mand stadig formår at få sådan en kvinde, så når deres forhold slutter, bliver han fuldstændig knust. Eller i løbet af dette forhold vil hun blive til en tyran og slå hendes ideal for at få ham til at tilbede hende bogstaveligt talt. Dog - det var trods alt hans eget valg. Hvorfor sker dette?

Alle disse mænd og kvinder, der befinder sig i et afhængigt forhold mellem pseudokærlighed, indser ikke, at de er afhængige individer, der oplever en uerstattelig følelsesmæssig sult og tiltrækker netop de partnere, der aldrig, aldrig vil fylde den. Ikke en eneste person, selv i en kage, er i stand til at stille sulten hos en afhængig person. Det ser ud til, er det virkelig ikke lettere at vælge en person på lige fod som partner og indgå i et modent forhold til ham? For en afhængig person er dette ikke lettere, det er simpelthen umuligt. Han genkender ikke blandt mængden af potentielle partnere den, som han kunne opleve et tilstrækkeligt forhold til, han vil ubevidst vælge netop en sådan partner, med hvem de kan udspille hvert deres neurotiske behov sammen. At gøre dette ved at skabe en afhængighed er, hvor det er "lettere".

Så lad os liste de vigtigste tegn på afhængighed i et forhold:

- fusion, fuldstændig sløring af hinandens grænser

- destruktive følelser og tilstande, såsom jalousi, frygt for at miste en elsket, permanent angst og en følelse af tomhed i hans fravær

- indsnævring af interesser op til hinandens eksistens, afvisning af tidligere sociale kontakter for at bruge tid sammen

- manglende evne til at genkende, opdage, "flytte" og forsvare deres grænser

-tab af selvværd og selvforsyning, følelsesmæssig sult

- et kolossalt antal fremskrivninger på hinanden, ønsket om at lege forældre-barn-relationer

- kontrol, pres, begrænsning af hinandens friheder, selvhævdelse på bekostning af den anden, utallige manipulationer

- en appel ikke til partneren selv, men til hans funktionalitet, - han begynder at udføre visse funktioner, uden hvilke eksistens synes umulig; et møde med en ægte partner kan ikke ske, forholdet er meget objektivt

-tab af selvkontrol, selvidentitet, tab af følelse af "jeg"

- "holde fast" til hinanden, "sidde fast" på det tidspunkt, hvor udviklingen af disse relationer er umulig, og det er også umuligt at stoppe dem. Dette er en så tydelig følelse af irreversibilitet og nogle helt irrationelle forsøg på at undgå et brud, der minder om kramper.

Årsagerne til at blive afhængige er ganske indlysende, men de er så ubevidste, at deltagerne i vanedannende relationer og ofre for vanedannende adfærd ikke er i stand til at finde ud af disse årsager. Alt, hvad der står bag dette, er grundlæggende sande uopfyldte behov. De er inden for det ubevidste, og et uimodståeligt ønske om at tilfredsstille dem får en person til at bruge en enorm mængde energi på at forsøge endelig at gøre det. Disse grundlæggende behov for os alle - sikkerhed, ubetinget accept og kærlighed, anerkendelse og omsorg - skal vores forældre levere i de første leveår. Som regel er alle disse behov delvist eller værre helt uopfyldte. Og så skynder vi ubevidst på jagt efter den ideelle forælder, der vil give os alt dette. I voksenalderen burde vores partner blive det. Vi adskiller det ved ubevidste tegn fra den konventionelle skare, og vi opnår den tilstand af angst og lyst til at få det helt, hvilket bevarer vores afhængighed og nærer det. Men afhængighed er absolut ødelæggende, så meget snart ødelagde det, der syntes at fylde vores liv med mening kun i går, det i dag. Det, der fyldte den gapende tomhed indeni, gør den endnu større i dag. Uigenkendelig smerte, som har været en baggrund siden barndommen, manifesterer sig på et tidspunkt - når jeg begynder at føle, at kærligheden til min partner ikke er nok for mig. Ikke nok omsorg, ikke nok opmærksomhed, ikke nok anerkendelse. Jeg vil absorbere ham, så han bliver helt min, fusionerer med ham, opløses sammen for endelig at lindre denne smerte, så den til sidst forsvinder. Jeg vil blive helbredt, og noget forhindrer mig i at gøre det, igen og igen.

Ak, det vil aldrig være nok.

Den eneste måde at overvinde afhængighed er at være opmærksom på dig selv.

Hvad kan og bør gøres for at få livet til at ændre sig virkelig, og der er mulighed for at indgå sunde relationer og leve dem uden tab for dig selv?

Det første og vigtigste er at indse, at der er afhængighed. Det er ikke let, og alene er det muligvis ikke muligt. Men tegn på, at du er ved at bryde sammen, eller allerede er kollapset, kan hjælpe med at træffe en beslutning - jeg vil være opmærksom på, hvad der sker, jeg vil være opmærksom på, hvorfor jeg vælger dette. Så kan du kaste dig ud i langsigtet selvransagelse og selvindsigt, men det vil selvfølgelig være mere effektivt at henvende sig til en psykoterapeut. Hvorfor er det mere effektivt? Fordi det er i psykoterapi - et unikt forhold bygget på tillid - at du kan få den tryghed, accept, kærlighed og støtte, som terapeuten kan give ved at påtage sig rollen som den meget forælder, du har brug for. Dette vil gøre det muligt endelig at udføre traumer, opdage behov, tale dem ud, indse tomhed, opleve smerte - og ikke være helt alene om det. Det er meget vigtigt. Sammen vil du være i stand til at spore de ubevidste processer, der er utilgængelige, når du uafhængigt "vælger" såret og udarbejder dem på den sikreste måde for din psyke.

Det næste trin efter at have indset, at du er afhængig, vil være at genoprette dit "jeg", din selvidentitet, genvinde selvværd, selvværd og gradvis adskillelse fra afhængighedsobjektet. Du vil blive opmærksom på dig selv, og du vil kunne starte fra dit "jeg". Det vil være muligt at genkende dine følelser og svare dig selv på spørgsmålene "Hvordan har jeg det?" "Hvad sker der i min krop?" "Hvad vil jeg?" "Hvad har jeg brug for nu?" etc.

Efterhånden vil du i løbet af terapien begynde at danne en indre forælder for at kunne yde selvhjælp og være i stand til at læne sig op af dig selv. Denne kvalitet er vital og meget ressourcestærk. Selvhjælpens evne frigør sig fra den evige søgen efter den pålidelige skulder, "stenmur" og mors omfavnelse, dette giver dig mulighed for at føle din egen akse, indre kerne, støtte og være i balance. Selvbevidsthed vender kontakten med kroppen tilbage og gør det muligt at være opmærksom på følelser og finde interne ressourcer til deres liv.

At møde dig selv og anerkende dine reelle behov er et virkelig vigtigt skridt. Måske er dette den største manifestation af at passe på dig selv og din sikre eksistens - selvbevidsthed og accept af dine egne ressourcer og begrænsninger. At vide, hvad du virkelig har brug for, og hvordan du kan tilfredsstille det, mens du forbliver hel, gør dig fri. Hør, ikke afhængig, men gratis. Frihed er en af de kvaliteter, der er forbundet med modne relationer. Et forhold, hvor du kan opleve kærlighed med en anden person. Selvom et sådant forhold slutter, føler deres deltagere, at de er blevet beriget med erfaring og ny viden om dem selv og om andre. Og smerte, som er en integreret del af ethvert hul, vil i dette tilfælde være meget ressourcestærkt. Dette er smerten ved vækst, vækst.

Kærlighed fødes, hvor der er intimitet. Og nærhed er præcis det modsatte af at være nødvendig. Når vi har brug for hinanden, efterlader vi ingen mulighed for at vokse op og lære om vores indre evner.

Nærhed er noget, der er værd at stræbe efter.