Sådan Støtter Du En Anden Person I Sorg Eller Krise

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Det mest forfærdelige for en person, når man ødelægger slag, er ikke selve slagene, men det faktum, at en person i en sådan situation forbliver helt alene" (c).

Jeg hørte denne sætning fra min ven, der fortalte, hvordan han skulle føle sig under de mest kraftfulde stød i livet. Jeg føler mig ikke berettiget til at fortælle detaljerne i hans historie. Jeg vil kun sige, at denne historie er forbundet med tabet af den nærmeste person og beslutningen om at slukke for de enheder, der understøtter livet

Detaljerne i denne historie er ikke lige så vigtige for mig nu som det, der fangede mig mest - reaktionerne fra menneskerne omkring mig.

Min ven var ikke bogstaveligt talt alene i denne situation. Der var mennesker omkring ham. Fysisk. Men ikke en eneste person kunne blive hos ham i hans sorg og dele den.

Alle fortalte ham forskellige ting: mine kondoleanser, hold ud, alt vil være fint, jeg forstår dig, gør dette, gør det, men med mig … tiden heler, bare rolig, og andre ord, som i en periode med sårbarhed lindrer som regel ikke lidelse på nogen måde … Og til tider skaber de følelsen af, at der er så mange mennesker i nærheden, men du bliver alene med din sorg. Og bære det, mens du kan. Nogle gange bærer du det stille og i mange år efter sådan støtte, at ingen igen ville støtte det samme.

De fleste mennesker, der siger ovenstående ord (som "hold", "alt vil være fint") oplever en absolut ægte impuls til at støtte. Men hvorfor giver et oprigtigt ønske om at støtte, udtrykt i sådanne ord, ikke ofte lettelse? Og hvordan kan du så understøtte det anderledes?

Svaret på det andet spørgsmål er enkelt på den ene side: Bare vær sammen med personen.

På den anden side er "bare for at være" kun mulig, når der er adgang til dine dybeste følelser, og der er en godtgørelse for dig selv til at opleve meget dybe, sorgfulde følelser.

At være sammen med en anden i sin sorg betyder at lægge mærke til hans forvirring, depression, smerte, vrede, fortvivlelse og sorg og bare blive rolig og inklusiv.

Hvad man ikke skal gøre, hvis man vil støtte

- vend ikke til handling (for eksempel ved at opmuntre til "hold ud!" eller "hold på" er der en opfordring til handling.

- giv ikke råd, hvis personen ikke beder om dem ("gør det næste gang" eller "nu skal du distrahere dig selv og kun tænke på det gode")

- træk ikke ind i det rationelle (ofte forsøger folk at finde en form for rationel forklaring, der på en eller anden måde burde hjælpe. For eksempel "Gud giver ikke de test, som du ikke kan modstå." Dette er ikke sandt. Ikke alle test kan bestås. Ikke alle kriser kan findes en vej ud, og det føler en person i en krise klart);

- for at redde en person fra forslag (som “alt vil være i orden.” Faktisk kan det være anderledes);

- Devaluer ikke en persons oplevelse ved at indbringe din egen eller andres erfaring. For dette er allerede en åbenlys devaluering, ikke støtte. Pointen er, at hver persons oplevelse, ressourcer, følsomheder og sammenhænge er unikke. En og samme begivenhed i forskellige perioder, selv af den samme person, kan opleves på forskellige måder. Hvad kan vi sige om forskellige menneskers oplevelser af enhver erfaring. Og at sammenligne nogens erfaring med oplevelsen af en sørgende person eller en person i krise er meget giftig støtte. Dette inkluderer også meddelelserne "Jeg forstår dig" eller "Jeg havde også dette." Du kunne ikke have det samme - du er en anden person, du er i helt andre sammenhænge, du har en helt anden, unik mental organisation. Ligesom den anden person. Dine oplevelser og oplevelser kan naturligvis være lidt ens, men de er ikke de samme! Og i virkeligheden vil du ikke være i stand til fuldt ud at forstå den Anden. Men du kan acceptere den Anden i hvad der sker med ham. Dette er den vigtigste del af støtten - at sætte en person i stand til at være sådan: desperat, forvirret, bitter, trist, sårbar, svag, irritabel, syg af hele sin sjæl.

At være rolig og inkluderende med en anden betyder respektfuldt og empatisk at forblive hos personen i det, der sker med ham. I sig selv er sådan en sjælden evne i krisesituationer en meget stor støtte for mennesker, der er i en sårbarhedstilstand.

Hvad mere kan være effektiv støtte til en person?

- Støtte til samtaler om sorg, tab, kriser og vanskelige oplevelser.

En person i sorg eller krise kan genfortælle den samme begivenhed, de samme tanker flere gange. Det er fint. Det er vigtigt ikke at lukke ham inde i sådanne samtaler, ikke at oversætte emnet, ikke at foreslå, at du kun behøver at tænke på det gode. Giv ham mulighed for sikkert (uden afskrivninger og forbud) at tale om meget dybe emner, der er forbundet med vanskelige oplevelser (skam, sorg, sorg, svaghed, selvmordstanker og impulser, vrede osv.) Samt om død, selvmord, evt. frygtelige udviklingsscenarier begivenheder) er en meget vigtig støtte, der udsender retten til fuldt ud at udtrykke sig for en person, at dele ikke kun det lette, glædelige og behagelige, men også det frygtelige, forstyrrende, skræmmende, hjerteskærende.

Det sker også, at folk forsøger ikke at tale om nogen traumatisk begivenhed. Ligesom for ikke at forstyrre dig selv og ikke forstyrre den anden. Men faktisk er det meget nyttigt at tale om det, der skete, diskutere, hvad der skete ud fra det og fra denne vinkel, huske og dele. For dette gør det muligt både at dele din erfaring og oplevelser, og generelt at leve dem, opleve dem.

- At kalde tingene ved deres rigtige navne. I krisesituationer er der ofte et ønske om ikke at navngive en begivenhed ved hans navn igen. For eksempel siger de ofte "væk" i stedet for "døde". I stedet for at "slå mig selv ihjel" siger de det samme "væk". I stedet for "depression", "krise", "depression" siger de "han / jeg har det ikke godt", "ikke alt er i orden med dig."

Det er en stor opmuntring at kalde tingene ved deres rigtige navne. For det er det, virkeligheden står for. Det betyder, at det giver dig mulighed for at acceptere og leve før eller siden.

- Under akutte tilstande er andres tilstedeværelse meget vigtig for en person. Men kun den tilstedeværelse, hvorfra du ikke behøver at forsvare dig selv (se "hvad du ikke skal gøre"). Derfor er det at være sammen med andre mennesker (igen, hvis de ikke bliver våde) en meget støttende manifestation.

- Tillader dig selv eller en person, der oplever tab eller krise, at leve vreden. Selvom denne vrede er på Gud, på universet, på hele verden, på den afdøde, på hvad som helst! Kom ikke i vejen for at opleve disse følelser. Hverken Gud eller universet eller verden eller en afdød person har nogensinde lidt af at leve sådanne følelser. Rigtig mange mennesker har lidt under undertrykkelsen af disse følelser.

- Det er også vigtigt at vide, at en person i krisesituationer kan have forskellige reaktioner og tilstande, der er normale. Med andre ord, hvis en person er alt for irritabel, bliver sur, trækker sig fra andre, ofte græder, oplever alle mulige psykosomatiske symptomer, ser mareridt, oplever ulidelig smerte, svaghed, sårbarhed - DETTE ER NORMALT.

Det betyder, at du ikke bør undertrykke sådanne oplevelser med vodka, valerian eller andre lægemidler (kun hvis medicinen er ordineret af en læge og er forbundet med kroniske sygdomme, der medfører risiko for sundhedsforringelse).

Med andre ord bør du ikke reducere intensiteten af oplevelsen. For hvis du drukner dem, så er der en mulighed for, at krisen vil gå ind i en kronisk fase. Og så vil det næppe være muligt at arbejde igennem alt undertrykt uden en specialist. Derfor, hvis en person skriger, ryster, sværger, bliver sur, råber, bliver irriteret, hyler mod månen af sorg, bør du ikke undertrykke sådanne akutte manifestationer. Jo mere akut krisen er, jo mere smertefuldt tabet er, desto mere naturligt er det at være i smertefulde og akutte følelser. Dette er en meget passende reaktion på det, der skete.

- Giv ikke nogen vurderinger af, hvad der skete. Evalueringer er rationalisering, det vil sige at undgå følelser. Kriser og tab har intet at gøre med noget rationelt. De eksisterer bare i enhver persons liv. De kan ikke undgås.

- Se, se omhyggeligt dine tilstande og oplevelser. Normalt kommer devaluering af støtte som "alt vil være godt", "hold" osv. Fra mangel på erfaring med støtte til sig selv. Med andre ord støtter vi ofte andre på samme måde, som vi engang støttede os. Og vores kultur bærer nu et globalt forbud mod det såkaldte. "negative oplevelser" (sorg, vrede, fortvivlelse, sorg, forvirring, afmagt osv.). Hvad er den bedste måde ikke at opleve følelsen? Den hyppigste er forbundet med svaret på spørgsmålet”hvad skal man gøre?”: At holde fast, at holde fast, ikke at lægge på, ikke at fortvivle osv. Det vil sige at gøre noget er en af måderne at flygte fra enhver følelse.

Den anden populære måde at undgå dine følelser på er at gå ind i det rationelle plan. Forklar alt for dig selv logisk. For eksempel "hvad er meningen med at falde i fortvivlelse?", "Hvad er meningen med at være sur?" Nå, eller find harmoniske teorier om karma, dharma, astrologi, esoterisme og andre. Jeg har i øvrigt intet imod karma, dharma, astrologi, esoterisme og lignende. Jeg er imod selvbedrag. Faktisk er karma, dharma, esoterisme eller noget andet smart ofte erstattet på disse steder ikke fordi det har et sted at være der, men fordi det er en slags bedøvelse, det vil sige beskyttelse mod oplevelser. Det er som at tage en smertelindring, når en tand gør ondt. Intensiteten af smerter falder, men årsagen går ikke, går ingen steder. På samme måde forsvinder følelsernes energi ingen steder fra rationaliseringer. Og hvis du undertrykker følelser i lang tid, kan de spilde over i alle mulige symptomer, lige fra psykosomatiske oplevelser (psioriasis, sår, astma, hjerte -kar -sygdomme osv.), Ender med panikanfald, øget angst, søvnløshed, mareridt og andre mentale manifestationer …

Derfor, hvordan føler du ønsket om at påføre en person i sårbarhed rationelt godt, lyt til dig selv: og ud fra hvilken følelse vil du forklare ham noget? Måske stiger din ikke levede fortvivlelse i dig? Eller vrede? Eller sorg?

At møde andres akutte oplevelser vender os uundgåeligt til vores egne akutte oplevelser. Hvilket jeg er sikker på, at alle har erfaring med. Og der er mindre og mindre støtte i miljøet til en sådan oplevelse.

Husk for eksempel, hvordan det var sædvanligt at begrave tidligere? Hele gården vidste, hvem der var død. Grangrene forblev på vejen, en begravelsesmarsch blev spillet, kvindernes sørgende udførte en støttende funktion for de sørgende. At se den afdøde væk, ved at røre ved en kold krop, gennem at kaste jorden i graven, gennem et stående skud af vodka, der forbliver uberørt, vendt til virkeligheden - personen er ikke mere. Temaet om død var en juridisk del af livet. De sorntes sorte klæder var et signal til dem omkring dem om deres sårbarhed. 9 og 40 dage er betegnelser for bestemte perioder efter tabet, kriseperioder, hvor støtte er mest nødvendig. Og alle de pårørende satte sig ved det samme bord, huskede den afdøde, græd sammen, lo og reagerede deres følelser over for den afdøde på forskellige måder.

Nu forsvinder gradvist de traditioner, der er dedikeret til at sørge og leve gennem kriser. Nu er der mere og mere opmærksomhed på noget rationelt og "positivt". Der er ikke tid til at sørge. Og denne tendens fører til, at nu er der en epidemi af depression og angstlidelser. Selv med alvorlige psykiske lidelser ændrer deres indhold sig. For eksempel bestod paranoide vrangforestillinger tidligere af komplekse konstruktioner og type logiske kredsløb. Det er meget enkelt nu. Ingen komplicerede spiondesign med avisudklip. I dag kan du ofte finde iført en foliehætte, så bølgerne ikke trænger ind i hjernen.

Symptomatologien for mange psykiske lidelser ændrer sig. Og alt dette som helhed er et symptom på en kulturel ændring vedrørende holdningen til oplevelsen af følelser.

Det er nu på mode at undertrykke depression med antidepressiva uden at undersøge årsagerne til, at det - depression - er opstået.

Nu oftere kan du finde ikke fælles gråd over sorg, men "tag dig sammen, klud! Du skal stadig arbejde. Foder din familie. Hold dig i form."

Og alle disse tendenser forbundet med mangel på tid til at sørge og leve med bitre følelser forbedrer aldrig menneskers psykologiske velbefindende.

Derfor opfordrer jeg dig til på alle mulige måder at behandle dine forskellige følelser og følelser hos andre mennesker med stor opmærksomhed og respekt.

Pas på dig selv.