Julia Gippenreiter: Lev Ikke FOR Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvordan lindrer børn for frygt? Hvilke fejl skal undgås? Hvordan stopper man selv med at være alt for bange for sine børn?

- I hvilket omfang skal vi tillade frygtelige, hårde eller endda grusomme ting i et barns bevidsthed?

- Jeg tror ikke, det nogensinde ville falde nogen ind for at holde et barn på gyserfilm hele tiden. Men at isolere barnet fra alt det negative er forkert. Det sker, at børn oplever skarpe og frygtelige ting, ser monstre i deres drømme, der jagter dem. Og de bliver opdraget på samme tid omhyggeligt, forsigtigt.

Engang var jeg i huset til en kvinde, hvis to-årige pige vågnede hele tiden og skreg af frygt om natten. Jeg siger: "Vis de bøger, du kigger på og læser." Og moderen viser forskellige dyr: dette er en sommerfugl, dette er en mariehøne, og vi springer dinosauren over (slår brat på siden), fordi den bliver bange og skriger. Og så viser det sig i livet: lastbilen buldrer uden for vinduet - pigen bliver bange, skriger i panik, og hendes mor distraherer hendes opmærksomhed, overtaler hende.

Hvad skal man gøre i en sådan situation? Jeg rådede hende til at lytte til barnet og i det mindste sige til hende: "Du er bange." Hun svarer mig, hvordan er det, hvorfor styrke? Men dette er ikke en forstærkning, men en justering til barnet, en besked om, at du har hørt ham. Og så stoler hun ikke på sin mor! Moderen skjuler noget hele tiden, pigen kigger, ser at verden er skræmmende, og moderen siger:”Alt er fint. Vær ikke bange!"

Mor forsøgte at gøre dette - og fik resultatet. "Du ved," siger hun, "min datter er i krybben, traktoren arbejder uden for vinduet, hun skrumpede så meget … Og jeg siger til hende:" Traktor rrr, og du er bange! " Jeg viste hende, hvordan traktoren lyder, og nu knurrer hun selv med ham og er ikke længere bange for ham."

Se: min mor genkendte hendes frygt og gav udtryk for det, men i min mors program er denne "rrr" ikke længere så skræmmende.

Vi vil ikke opdrage børn i frygt, men vi kan ikke skjule dem for livet. Livets skræmmende omstændigheder skal mestres med dem! Børn skal opleve frygt, og de er endda tiltrukket af disse oplevelser!

- Hvorfor?

- Fordi det er iboende i følelsernes natur. Vi begynder intuitivt at hjælpe børn fra et år: "Der er en horned ged, der følger de små fyre!" Barnet er anspændt, bange og ser samtidig på dig - er det farligt eller ej? Du holder ham på grænsen til "skræmmende - ikke skræmmende." Disse er arketyper, fylogenetiske følelser af fare, og børn lærer med vores hjælp at mestre og overvinde dem.

Generelt er det korte svar på dit spørgsmål dette: dosis, men fjern ikke.

- Er det overhovedet værd at introducere et barn for så kunstigt skræmmende?

-Og hvad med eventyr, og hvad med "Dreng-med-en-finger og en kannibal"? Og Baba Yaga? Dette er i vores kultur. Det er nødvendigt at skelne her: der er producenter, der laver gyserfilm for profit og multiplicerer dem, de styres af "at komme ind på markedet". De udnytter barnets trang til det grimme og overdriver ofte det. Det er også gavnligt - at tjene penge på barnets trang ikke kun til fluffy, yndefuld, blød, men også til det skræmmende.

Producenten spiller på to ting. For det første at nærme sig afstanden, hvor den allerede er skræmmende, men du kan stadig udholde den. Dette er en invitation, en udfordring … Den såkaldte udfordring! For det andet hjælper det skræmmende med at udtrykke sig selv: aggression, forlegenhed og ubehag. Et barn kan ikke kun være bange for et monster, men også lege ved det, "blive et monster" og knurre, skræmme.

Hvis et barn drages til kunstige gyserfilm, skal du se på, hvilken tilstand det er i. Måske har han brug for dem, så han kan udtrykke sin aggression. Men samtidig med ham skal du helt sikkert tale og lytte sympatisk.

- Vi forsøger at uddanne barnet som idealistisk - venligt, sympatisk, opofrende, men verden er en helt anden. Og det er ofte meget svært for åbne og sympatiske mennesker at finde sig selv og deres sted i livet.

- Vi skal nok afklare, hvad en idealistisk opvækst er. Først og fremmest er dette fastsættelse af høje værdier, troen på, at spiritualitet er højere end materialitet. Det er også opdragelsen af en integreret person, så han føler sin personlige styrke, tror på det. Og netop denne kraft skaber psykologisk komfort, mens egoistiske mennesker ofte er deprimerede og generelt viser sig at være utilfredse i livet. Den berømte psykolog Maslow beskrev psykologisk succesrige mennesker og kaldte dem selvaktualiserende, det vil sige mennesker, der aktualiserede de interne ressourcer, der er forbundet med en person.

Jungianere beskriver den rene åndelige kilde i barnet - hans "jeg". Det er vigtigt at bevare selvet indtil voksenalderen, når du leder efter integriteten i din personlighed, ikke forråde dine synspunkter, principper, holdninger. En person, der siger: "Jeg ved ikke, hvor meget de vil betale mig" og samtidig arbejder med glæde, er en meget glad person. Dette er min mening og min erfaring.

Når de siger: han er en idealist, og han vil blive udnyttet, vil de tjene på ham - jeg forstår ikke rigtigt, hvem vi sørger mere for.

Alexey Rudakov (mand til Julia Gippenreiter, matematiker):

- Vi ser ud til at være bange for verden på en måde og forsøger at skjule alt for barnet. Men han vil møde denne verden senere!

Jeg kan virkelig godt lide en passage fra Dickens. En ung mand tager til London, og hans mor siger til ham:”Det er ikke som alle tyve i London. Men pas på dit lille bryst, du behøver ikke lede gode mennesker i fristelse."

Dette er svaret på det samme spørgsmål - verden er hverken god eller dårlig, der er meget forskellige mennesker. Der er gode, men de kan også falde i fristelse. Det er alt.

Hvordan laver man ikke en fejl i opdragelsen?

- Du skal sørge for, at barnet tror på sig selv, for ikke at betragte sig selv konstant som ret. Hvordan? Dette er en meget kompleks og smart proces. Forælderen bør ikke være så meget uddannet (uddannelse ofte ødelægger), som klogt. En klog proces - du organiserer barnets liv, og indikatoren er, om det stoler på dig.

- Lev ikke for barnet.

”Ikke for ham, ikke for ham. Slip og slip … Mors angst: hvordan er han der, stakkels? - det er dig, der er bekymret for dig selv.

Jeg fortæller dig en historie. Barnet begyndte at gå i skole i nærheden af huset, men moderen var stadig meget bekymret og bad ham ringe med det samme ved ankomsten til skolen. Så var der ingen mobiltelefoner, man skulle ringe fra en betalingstelefon. Og så ringede han først, og stoppede derefter. Forældre stod simpelthen på hovedet: "Hvorfor ringede du ikke igen?" - "Jeg glemte". Jeg glemte igen, jeg glemte igen, der var ingen mønt og alt sådan. Og så "fik moren" det, og hun sagde: "Petya, du skammer dig over at ringe til mig hver gang, fordi dine klassekammerater er der, og de griner, de tror, at du er en mammas søn?" Han siger ja, mor, derfor. Og så sagde hun:”Jeg vil gerne undskylde over for dig. Jeg bad dig ringe ikke fordi jeg var bekymret for dig, du er allerede stor, og du kan bekymre dig som en ridder om mig! " Således satte hun ham på en bestemt piedestal af en voksen dreng. Siden har han aldrig glemt at ringe - han var fyldt med ansvar. Det var et stærkt træk.

Alexey Rudakov:

- Hvis jeg var i hans sted, ville jeg også glemme det, for nogle gange ville det irritere mig - at passe på min mor hele tiden!

- Dette er allerede næste udviklingstrin - hvorfor har jeg sådan en mor, at jeg hele tiden skal passe på hende? Når en person får sin styrke, kan han ophøre med at forstå sin mors svagheder.

- Hvordan bygger man relationer til forældre, der fortsat kontrollerer voksne børn sådan her i lang tid?

»Det er ikke let for voksne, der har gennemgået denne form for opdragelse, der netop har til formål at spise deres personlighed op. De kvalt barnet hele barndommen, hele ungdomsårene - og nu er han f.eks. 35 år. Hvad forhindrer moderen i at sige “nej” til en voksen? Dette er en meget dyb frygt for barndommen, "min mor vil stoppe med at elske mig", og så genfødes det til frygten "min mor får et hjerteanfald".

Og mødre fanger voksne børn på dette. Først frygt, derefter frygt for hendes helbred, derefter en følelse af ansvar og skyld:”Hvis jeg forlader hende nu, vil jeg være en egoist. Jeg vil ikke være egoistisk. Og mange andre hæmmende overvejelser kommer til at tænke på. En sådan person har brug for en samtale med nogen, der vil reagere på al hans frygt og forsøge at udvide sin bevidsthedskreds. Det er som knuder, der skal blødgøres og strækkes, så tankens, værdiernes og ansvarets energi begynder at cirkulere der mere frit.

Du kan bygge en samtale med din mor på anerkendelsen af hendes fortjenester:”Du har gjort meget for mig! Du tog dig så godt af mig, at jeg nu ved, hvordan jeg skal passe på mig selv. Jeg vil fortælle dig - og jeg stoler på din forståelse, måske endda bede som et lille barn - at jeg skal begynde at gå frit!"

Og hvis du ikke kan forklare, skal du samle al din energi, flytte fysisk ud, være sikker, hvor som helst - en lejet lejlighed, en anden by, en ven … Underskriv en kontrakt med din mor:”Jeg ringer gerne til dig regelmæssigt og tak fordi du gav mig denne frihed”.

Det er bydende nødvendigt at finde positive ord, gøre dette "moderlige greb" til et positivt. Kæmp ikke med mor, giv ikke en kamp, svær ikke, bebrejd ikke: "Du har kvalt mig." Mor har kun begrebet "omsorg" og hendes frygt. Du skal overbevise hende om, at hun allerede har lært dig at se farerne og klare dem.