Julia Gippenreiter: Når Du Taler Til Et Barn, Skal Du Være Stille

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er svært at modstå charmen, roen og visdommen fra en 83-årig kvinde, den mest populære moderne russiske psykolog Yulia Borisovna Gippenreiter, og forældre, der går ud til Julia Borisovna for en dialog, bliver øjeblikkeligt til børn selv. Med hver af lytterne agerede hun dialoger og forestillede sig forælderen som barn og sig selv som forælder og omvendt. "Jeg giver generelle svar på generelle spørgsmål," gentog hun og opfordrede til at undersøge specifikke situationer.

Hvad synes du om tablets og computere? Er de skadelige, og hvilken indvirkning har de på udviklingen?

Y. B.: Du kommer ikke væk fra tablets og computere, dette er det miljø, hvor børn vokser op. Hvad er virkningen af at have en tablet, eller hvad gør barnet med den? Sandsynligvis skal vi se, hvad han laver med ham og involvere os i den fælles proces. Det bedste af alt er, at du kan hjælpe barnet i udvikling, hvis du gør noget med ham, og i henhold til loven i zonen for proximal udvikling (ifølge L. Vygotsky) vil du først tage mere på, og derefter gradvist delegere til ham det, hvad han selv kan gøre. Som et resultat vil barnet begynde at gøre alt uafhængigt i henhold til loven om interioriisering af evner, færdigheder, ideer, smag.

Men nu viser det sig, at nogle forældre og bedsteforældre ikke kender teknologi. I computerspil fungerer loven om enhver læring - du gør noget, du får et resultat, feedback, og i tilfælde af computer- og tabletspil er muligheden for at få resultatet øjeblikkelig. Med god kontrol og kompetent udvikling er computerindustrien et af områderne, hvor et barn kan tilegne sig viden og færdigheder.

I sig selv betyder en computer eller tablet ikke noget, det der betyder noget er, hvordan dit barn bruger det.

Mor med et spørgsmål: Mange forældre bekymrer sig om, at deres børn bruger mere tid ved computeren end at kommunikere med deres jævnaldrende, og bruger tid i virtual reality, de bliver frataget noget andet i livet, hvad skal de gøre med det?

Y. B.: At begynde at leve i et virtuelt rum er en fare for hele menneskeheden. Børn fordyper sig nogle gange i det mere end i det virkelige liv, i at overvinde forhindringer ikke med deres fødder, hænder, men ved hjælp af løbende figurer, i kommunikation ikke med levende mennesker. Det er farligt, men jeg tror, at forældre finder en måde at undgå det på - ved at begrænse deres VR -oplevelse. Du skal begrænse barnet, så det ikke spiser chokolade hele dagen eller forsvinder i ti timer på gaden og spiller fodbold. Dette handler om mode og disciplin.

Hvis der er et sådant problem, skal du tage handling, men ikke drastiske foranstaltninger. At begrænse er ikke bare at forbyde, men at erstatte med noget. Bevar sit venskab med andre fyre, hold ham travlt med noget interessant for ham.

Men hvad sker der i praksis? Computerspillet konkurrerer med forældrenes kulturreservat og færdigheder, og forælderen taber. Så tab ikke! Udvikle.

Det er ikke computerens skyld. Computeren har ikke følelser; den fremkalder følelser hos barnet. Men også du kan fremkalde følelser hos et barn. Fordyb ham i udvikling, i god klassisk musik, teater, museer, maleri.

Men igen, overdriv det ikke. Min datter, da hendes baby blev født, og han var en måned gammel, tog et kunstalbum og åbnede det foran babyens ansigt. "Hvad laver du?" Musik er sandsynligvis allerede mulig i denne alder - øret virker allerede, men øjnene er endnu ikke konvergeret.

I min læser for forældre er der en historie om komponisten Sergei Prokofiev, han skriver, at han bogstaveligt talt blev født til musik, for da min mor ventede på ham, spillede hun meget på klaveret, og da han blev født, min mor spillede i det næste værelse.

Hvis et barn lever i et kulturelt miljø, absorberer det det. Optagelse af kultur er meget interessant, men videnskaben om psykologi har endnu ikke nået forståelsen af, hvordan et barn præcist absorberer former, farver, lyde, følelsesmæssige nuancer.

Et barn finder ikke alt dette på en computer, kun i live kommunikation. Takket være mennesker, der er over for ham, kan og ønsker barnet at opfatte, hvad det får at vide. Men hvis kommunikationen reduceres til et råb eller ordrer, er barnet lukket for alt, hvad der sendes til ham. Kommunikationskanalen med barnet skal være meget sund og, hvad der er vigtigt, omhyggeligt.

Skal jeg uddanne børn, eller er det stadig vigtigt at lære at opbygge en dialog med barnet? Hvordan synes du om ordet "uddannelse"?

YB: Ofte forstås opdragelse som en "slap-up". Pålægger hans smag, krav, opgaver, planer og drømme: "Jeg opdrager ham, som han burde være, jeg ved, at han skal vide, hvad han skal gøre." Hvis uddannelse forstås på denne måde, så har jeg en dårlig holdning til det, og jeg ville have taget et andet ord op: bistand til udvikling. Bliver. Vokse op. Carl Rogers sagde, at en voksen i forhold til et barn kan sammenlignes med en gartner, der hjælper en plante. Gartnerens funktion er at give vand, direkte lys til planten, befrugte jorden. Det vil sige at skabe betingelser for udvikling, men ikke at trække i toppen. Hvis du trækker i toppen og i hvilken retning du har brug for, vokser du den ikke.

Dialog er et noget indsnævret begreb, vil jeg sige, gensidig forståelse, en stemning for at forstå et barn. Ja, det er vigtigt, når barnet forstår forælderen, men forælderen kan forstå mere om barnet. Hvad vil det sige at forstå et barn? Dette er først og fremmest at kende hans behov og tage dem i betragtning. Behov ændrer sig ikke kun med alderen, men også individuelt, afhængigt af den bane, barnet bevæger sig langs. Derfor er det i dialogen vigtigt at høre barnet: hvorfor adlyder det ikke, nægter, er uhøfligt. Hvis "høre" er inkluderet i dialogen, accepterer jeg det.

Grove fortolkninger af ordet "opdragelse": når et barn ikke adlyder - tvinger, er uhøfligt - korrekt, fornærmet - siger: "der er ikke noget at fornærme, det er hans egen skyld", afviser jeg.

Skal et barn hyldes ofte? På hvilket tidspunkt skal du tænde sværhedsgraden? I hvilket omfang, så barnet ikke trækker sig tilbage?

YB: Du ved, vi bliver ofre for meget generelle ord. Hvordan måles sværhedsgraden - i kilogram eller liter? Jeg foretrækker stadig at se på specifikke situationer.

Hvis et barn bliver rost, får han fornemmelsen af, at hvis det ikke gør det godt, vil det blive dømt. Al ros har en ulempe: at rose er at evaluere. Du kender muligvis begrebet "ikke-fordømmende holdning til et barn." Hvad betyder det? Dette refererer til en ikke-fordømmende holdning til barnet og ikke til dets handlinger. Du har sikkert hørt, at det er værd at kritisere / rose barnets handlinger, men ikke barnet selv. Ikke "du er dårlig", "du er smart", men "jeg kan godt lide, hvordan du sagde, at du gjorde det." "Denne handling er ikke særlig god, du ved selvfølgelig, at denne handling ikke er særlig god, og næste gang vil du prøve at gøre det bedre, ikke?"

Mor med et spørgsmål: Det fungerer ikke sådan. Så jeg gør nogle gange som du siger, men han svarede mig stadig "nej" og det er det, hvorfor?

Yub: Kom ud til mig, fortæl mig hvordan det sker. Jeg kan godt lide at tale specifikt.

Mor: Barnet gjorde en dårlig ting, tog legetøjet fra sin søster. Jeg siger til ham: du forstår det …

Yub: Vent. Hvor gammelt er barnet, hvor gammel er søsteren?

Mor: Sønnen er 4 år, han tager et legetøj fra en to-årig søster. Søsteren begynder at græde, og han stikker af med hendes legetøj, og det er klart, at han tog det med vilje væk. Jeg siger til ham: du forstår, at du handlede dårligt, lad os ikke gøre det næste gang.

YUB: Tag dig god tid. Du begår en fejl med de allerførste ord: Du forstår, at du handlede dårligt. Dette er notation, du læser det for ham. Notation får dig ikke til at forstå dig, og det får dig heller ikke til at forstå et barn. Vi må se på, hvorfor han tog hende væk, hvad der ligger bag. Der kan være meget bag dette. Og den manglende opmærksomhed (han tog legetøjet væk, og hans mor lagde mærke til ham) og hævn over sin lillesøster, fordi hun har mere opmærksomhed. Han har en langvarig og skjult klage. Det betyder, at du skal fjerne denne følelsesmæssige mangel.

Prøv at være forsigtig, så opmærksomheden på det første barn ikke ændres på nogen måde med fødslen af det andet, hverken i volumen eller kvalitet. Det er selvfølgelig svært. Jeg bar mit andet barn under min armhule og gjorde med det første alt, hvad jeg har gjort med ham før. Og jalousi opstod ikke, den ældste begyndte meget hurtigt at hjælpe mig og føle, at vi er ét hold. Forelæs ikke, forstå barnet og fjern årsagen til det "onde design".

Du kan ikke korrigere adfærd i akutte situationer. Når et barn gør noget, og du føler, at det bliver varmet op af en slags følelser, vil du aldrig rette op på hans adfærd i det øjeblik. Hvis du straffer ham, ændrer han sig ikke. Følelsesmæssige årsager bør identificeres og forsøge at udjævne dem, men i en rolig atmosfære.

Mor med et spørgsmål: Barnet er 9 år, situationen i skolen: to børn ved et skrivebord, det ene kategorisk kan ikke lide det, når de tager hans ting, begynder at skrige og klø, mit barn ved det, men han vil helt sikkert tage noget fra ham. Jeg begynder at tale med ham, han kigger i øjnene og kan ikke forklare, hvorfor han gør dette.

Y. B.: Nå, det er en koncert! Hvorfor han skulle forklare dig noget, forklarer du ham.

Mor: Jeg forklarer ham! Jeg siger: "Sasha, du forstår …"

(latter og bifald i salen overlapper min mors tale)

Y. B.: Tak for din moralske støtte. Sådanne sætninger er forældrereflekser, der stammer fra kulturen, fra forståelsen af opdragelse som pålæggelse af vores normer, krav til barnet uden at opbygge en dialog med ham. Derfor først - accept af barnet og aktiv lytning. Hvorfor blev aktiv lytning populær?

Fordi når forældre begynder at prøve at lytte aktivt, og sådanne reflekser begynder at springe ud meget hurtigt, bliver børnene selv overraskede, de føler øjeblikkeligt, at de har det bedre, og de begynder selv at opføre sig anderledes, behandler deres forældre mere opmærksomt.

Husk, hvordan du henvender dig til et barn, så det vil vende sig til dig i henhold til lov om efterligning. Børn efterligner. Derfor, hvis du siger "nej, det vil du ikke," vil han svare dig "nej, det vil jeg." Han spejler dig. Viser. "Jeg vil straffe dig" - "Nå, straffe!" I direktivforældre er det ikke særlig let at tage hensyn til alle barnets behov. Det er det samme med ægtemænd og koner. Tror du, at du kan tvinge en mand eller kone til at gøre noget? Ingen. Hvad starter hos børn? Snyd forældre. Alt er som voksne.

Er familietraditioner vigtige for at styrke bånd mellem generationerne? Skal jeg kommunikere med bedstemødre, og hvorfor skal jeg kommunikere med ældre slægtninge?

YB: Familietraditioner er vigtige, selvfølgelig er de en del af kulturen. Traditioner er en anden sag. Hvis bedstemoren er i live og ligner Arina Rodionovna, så er det vidunderligt. Men hvis mormoren gjorde det til sit mål at skille sig fra sin mand og kone, fordi hun ikke godkender valget af en søn eller datter, så behøver forbindelsen til en sådan generation sandsynligvis ikke at blive opretholdt. Du kan besøge hende, men ikke leve med hende og kopiere hendes manerer. Vi må ikke fanges af almindelige ord. Det er nødvendigt at se på, hvad den tidligere generation har med sig. Det er naturligvis nødvendigt at respektere de ældste, men hvis en bedstemor eller bedstefar taler dårligt om en af forældrene, og du siger til barnet, at han alligevel skal respektere dem, forstår jeg ikke rigtigt hvorfor?

Det er meget vigtigere for ældste at lære at respektere barnet. Du spørger mig - i hvilken alder skal du begynde at respektere ham. Svaret er - fra vuggen. Allerede fra vuggen er et barn en person. Respekter hans måde, lad være med at sige "Jeg vil gøre dig til en bogholder, en økonom". Og hvis han er en kunstner i hjertet?

Mor med et spørgsmål: En vens datter hilser ikke alle mennesker. Hvad skal man gøre - få alle til at sige hej eller give frihed? Y. B.: Er det nødvendigt at tvinge og skubbe igennem? Jeg ville sige nej. Vi skal tale med barnet og lytte til ham. En ven talte ikke med sin datter, hun klager til dig om sin datter. Der var ingen dialog mellem mor og datter, der var foredrag. Når en forælder siger disse tre ord "du forstår", bliver dialogen til læsnotation.

Når du taler til et barn, skal du være tavs. Vær forberedt på at holde pause. Når du lytter til dit barn, skal du undgå at stille spørgsmål. Vær tavs og prøv at matche barnets tone.

Mor med et spørgsmål: Hvad med høflighed, ansvar og disciplin?

YB: Et barn skal mestre mange færdigheder og evner: at børste tænder, ikke at forlade bordet og derefter vende tilbage til bordet, for at lære at potte, til en ske. Vi skal forsøge at gøre sådan, at denne viden gradvist strømmer ind i barnets liv uden anstrengelse. Børn holder op med at gøre noget, hvis en forælder uden respekt uden at tage hensyn til hans tilstand, oplevelser, insisterer på hans styre, træffer drastiske foranstaltninger. Vælger f.eks. En computer.

Få barnet interesseret, tilbud ham noget andet i stedet for en computer. Og så vil du allerede i en rolig atmosfære kunne blive enige om regimet og reglerne. Prøv at regne ting ud i et fredeligt miljø. Vær ikke bange for at spøge, humor er meget nødvendig, når du kommunikerer med børn.

Tror du, at vaner udvikles fra konstant hamring? Ingen. De udvikles gradvist.

Udskift ikke prodding med regelmæssig vanedannelse. Du kan bruge en seddel, der ligner et billede, en kalender, sætte et klistermærke "udfyld mig venligst" på blomsten, erstatte din stemme med noget andet.

Det er heller ikke nødvendigt at vække barnet til skolen, udskifte det med et vækkeur. Sent, sprunget over - ikke dit problem. Du kan sympatisere med ham: ubehageligt, ja.

I hvilken alder kan ansvaret for løft gives?

Y. B.: Ved 4-5 er det allerede muligt.

Mor: Så tidligt, tænkte jeg kl. 10!

Y. B.: Jeg vil fortælle en historie om mine venner. Kola -halvøen, polarnat, mørke, to børn: 5 år gammel dreng, 3 år gammel pige. Børnene rejser sig selv, broren vækker søsteren, de klæder sig, i pelsfrakker og hatte nærmer de sig sovende forældre, vækker dem og siger: "Mor, far, vi gik i børnehaven."

Lad det strålende billede af disse børn inspirere dig. Men ikke sætningerne: "stå op, du kommer for sent, kom snart, klæd dig på."

Mor med et spørgsmål: Hvordan får man børn til at gøre dette?

Y. B.: Prøv det. Eksperiment. Prøv at opføre dig helt anderledes, end barnet forventer af dig. Stå af ham, tag ikke barnets udvikling væk ved at passe på dig selv: "men hvordan vil det blive ved med at leve."

Far med et spørgsmål: Jeg vil afklare situationen med uafhængighed. Sønnen er tre år gammel, og han begyndte at børste tænder, først med vores hjælp, og nu sig selv. Han renser dem så godt han kan, og vores tandlæge sagde, at barnet vil have store problemer med tænderne, det ville være bedre, hvis jeg rensede dem for at bevare sine tænder. Og det ser ud til at være en simpel ting, men det vokser til et problem, jeg tager børsten fra barnet, jeg begynder selv at børste tænder, barnet mister al interesse for at børste, og det bliver til et psykologisk problem, jeg don ved ikke hvad jeg skal gøre ved det.

Y. B.: Skift din tandlæge.

Mor med et spørgsmål: Påvirker genetik personlighedsdannelse?

YB: Hvad kalder du genetik?

Mor: Alkoholisme, genetiske sygdomme. Vi taler om adoptivbørn til mine venner, de har opdraget et adoptivbarn, men der kom ikke noget godt ud af ham, på trods af at de bogstaveligt talt bad for ham gennem samtaler. Jeg prøver at forstå.

YB: Jeg giver et generelt svar på et generelt spørgsmål. Der er genetiske forudsætninger, især når det kommer til somatiske sygdomme. Tuberkulose, en afhængighed af alkoholisme kan også overføres, men ikke alkoholisme i sig selv. Hvis barnet bliver adopteret, ville det være godt at kende forældrene.

Jeg tror på de genetiske forudsætninger for temperament - nogen er roligere, nogen er mere følsomme eller hensynsløse, dette er skrevet detaljeret i min bog om karakterer. Men genetik er ikke en person: ædel, ærlig, uafhængig, tro på idealer eller egoistisk, egoistisk, kriminel - en person danner livets, miljøets, forældrenes og bedstemødrenes bane. Hvad er værdsat i samfundet nu? Og i hvilket samfund? Hvad tager barnet, tager det selv? Det er ikke gener.

Mor med et spørgsmål: Datter er 4 år, vi laver legetøj af butterdej. Jeg siger til hende: se, hvilket smukt legetøj vi laver, og hun svarer mig: ja, de er smukke, men jeg har flere smukke. Hvorfor siger hun det?

YB: Tilsyneladende dyrkes karakterer i din familie. Hun vil rose sig selv, og hun forventer ros fra dig.

Mor med et spørgsmål: Hvad skal jeg gøre med børnenes ønsker om at købe en skræmmende dukke som Monster High? Vil datteren sige, "alle har det, jeg har det ikke"?

YB: Reklame og mode er sociale kæder, de går bort som vira, men du kan ikke isolere et barn fra dem. Du kan kun beskytte mod indflydelse ved faste principper, som du har skabt i dig selv. Hvis du er imod noget - vokse denne protest fra vuggen, og hvis du delvist føler, at barnet har ret i noget, eller du føler, at du tager fejl - fortæl ham om det. Han vil være dig uendelig taknemmelig. Hvis du indrømmer, at du tager fejl, tager du et kæmpe skridt fremad.

Mor med et spørgsmål: Hvad synes du om tidlig barns udvikling, min mand og jeg har forskellige holdninger til dette spørgsmål. Han siger, at jeg ikke burde torturere barnet …

YB: Og "jeg vil torturere ham," ikke?

Mor: Nej, selvfølgelig, men barnet er allerede halvandet år, de fortalte mig om den fantastiske teknik til tidlig læsning, og …

Y. B.: Forfærdeligt, jeg vil ikke engang lytte. Det er præcis det, man kalder "pulling the top". Eller opfør dig som nogle børn: de planter noget i jorden, og tager det straks ud - tjek, om planten har slået rod. Syng sange, læs eventyr, bo sammen med ham.

Mor: Jeg læste ham bøger med dyresymboler …

Y. B.: Med betegnelser …

Mor: Jeg læste for ham, han gentager stavelser efter mig.

YB: Meget god, lærer at tale.

Mor: Hvis jeg ikke gør dette, glemmer han den næste dag, om det er værd at fortsætte disse studier og spilde tid på dette?

Y. B.: Vil du bruge tid på dette? Denne formulering er upassende. Lev med dit barn, tal med ham, vis ham verden. Men øv ikke ved at knytte tænder og spilde tid. Tonaliteten af at bruge tid sammen med barnet er vigtig. Mens de går, har nogle mødre et mål: bygge en snekvinde, svinge på en gynge, klatre stiger. Og barnet er interesseret i hegnet, katten og duer.

Skal jeg skynde mig at indlæse barnet med cirkler, anvende forskellige udviklingsmetoder?

YB: Et barn har brug for fritid. Giv dit barn 2-3 gratis timer om dagen. Børn leger rigtig godt med sig selv. Læser for forældre indeholder en historie fra Agatha Christies barndom. Hun voksede op i en velhavende familie, men hendes mor forbød sin barnepige at lære lille Christie at læse, fordi hun ikke ville have, at Agatha skulle begynde at læse bøger, der ikke skyldtes hendes alder. Da Agatha Christie var seks år, kom barnepigen til sin mor og sagde: "Fru, jeg må skuffe dig: Agatha lærte at læse."

Christie beskrev i sine erindringer, hvordan hun legede imaginære killinger som barn. Hun legede plots med killinger, opfandt historier, begav dem med karakterer, og barnepigen sad ved siden af hende og strikkede en strømpe.

Voksne har ikke længere sådanne fantasier, der spilles ud hos børn. Det rationelle sind dræber kreativitet, evner og muligheder. Selvfølgelig skal der være logik og rationelle frø, samtidig er et barn et særligt væsen. Du har sikkert bemærket, at børn nogle gange "falder i nedstødning", en tilstand af naturlig trance. I denne tilstand behandler de oplysninger særligt intensivt.

Et barn kan stirre på en insekt, på et blad, på en solstråle, og læreren råber til ham: "Ivanov, du fanger en ravn igen." Men på dette tidspunkt gennemgår Ivanov en vigtig tankeproces, han kan være fremtidens Andersen.

Den samme antologi beskriver barndommen for violinisten Yehudi Menuhin, det øjeblik han blev sendt i skole, til første klasse, og efter skole spurgte hans forældre Yehudi: "Hvad var der i skolen?" "Et meget smukt egetræ voksede uden for vindue,”sagde han og ikke mere. Han blev ramt af den kunstneriske natur.

Og du ved ikke, hvad dit barn var overrasket over i øjeblikket - billedet, lyden, lugten, men bestemt ikke "en unik teknik udviklet, blablabla".

Barnet har brug for et valg, som Maria Montessori sagde: "barnets miljø skal beriges." Grå vægge og et immobiliseret barn er ikke det, der er nødvendigt for udvikling.

Hvordan synes du om Montessori -teknikken?

YB: Jeg ved ikke, hvad de gør med hendes metoder nu. Hun var en dybtgående psykolog, filosof, læge og en meget ivrig observatør. Hun kaldte ikke pædagogerne for pædagoger, hun kaldte dem mentorer. Hun sagde, "ikke blande dig i, hvad barnet gør."

Montessori beskriver i sin bog et tilfælde, hvor en baby for at se fisk i et akvarium bag hovederne på højere mennesker begynder at trække en skammel for at stå på den. Men så snupper "mentoren" en skammel fra ham, hæver ham over alle, så han kan se fisken, og Montessori beskriver, hvordan en belysning, triumf, et spor af det faktum, at han selv havde fundet en løsning, går i hans øjne ud, forsvandt fra hans ansigt, det blev underdanigt og kedeligt. Læreren tog de første og vigtige spirer af uafhængighed fra hænderne.

Det sker ofte, at nogle mødre under spil beder deres børn om at sætte alt på plads eller forlange en vurdering af barnets handlinger fra læreren. Har mor brug for en specialist til at danne sig en mening om barnet? Hendes barn. For moderen bør lærerens ros eller vurdering være uden betydning, og det skal være vigtigt, at hendes barn puster naturligt, laver fejl, søger, finder, den proces, som barnet befinder sig i, skal være vigtig for hende - bliv ikke indblandet i ham er denne proces hellig.