Hvorfor Skader Vi Dem, Vi Elsker?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

På et tidspunkt bliver partnerskaber mere smertefulde, mere komplicerede. Du bliver mere sårbar og trængende. Og så stiller du spørgsmålet:”Hvorfor sker dette? Hvad er der galt med mig? . Lad os tale om det og finde ud af det.

Spørgsmålet er egentlig ikke, hvad der er galt med dig. Du kan slappe af, ånde ud, du har det godt. Dette sker for alle mennesker. Dette er kærlighedens psykofysiologi, det er en naturlig proces. Når vi indgår et forhold, nærmer vi os først og slipper ikke en person ind i vores nærmeste zone, ind i vores sjæl. På dette stadie er vi mere eller mindre okay. Et andet spørgsmål er, at der også er en masse idealisering, ideer om en person, der ikke er i ham. Det ser ud til, at han er venlig, men i virkeligheden er han det ikke, han smiler bare venligt. Men i begyndelsen generer det os ikke på nogen måde. Fordi de endnu ikke har ladet denne person komme ind i sjælens dybder, og sjælen har endnu ikke reageret.

Når dette sker, begynder barnets del at vågne, de sårbare, IDovsky. Du kan kalde det, hvad du vil, men vi begynder at opbygge relationer med denne person i henhold til princippet om vores barndoms kærlighed. På modellen af den allerførste oplevelse. Sådan er alt dannet i vores land - ifølge modellen for de allerførste erfaringer i livet vil vi fortsætte med at opføre os og handle automatisk. Selvfølgelig, hvis vi ikke indså, ikke gik igennem denne oplevelse, ikke analyserede og ikke syntetiserede. Hvis vi ikke har gjort dette, vil vi opføre os som første gang. Vores første oplevelse af et tilknytningsforhold er med en mor. Både piger og drenge. Derfor blev den måde, tilknytningsforholdet til moderen blev arrangeret på, så vil dit forhold til din partner, mand eller kvinde.

Enhver person har et meget stærkt ønske om sin mor, drive. Jeg vil virkelig gerne have, at min mor er der, til at fordybe sig i, at være glad, at dele tristheden med dig. Når vi har det dårligt og vil græde, vil vi gå til vores mor, putte os til brystet og græde, så hun trøster. Mor er meget forbundet med mange af vores oplevelser. Og der er mange håb for hende, som vil korrigere verden, beskytte mod nogen, kærtegne, dæmpe og lindre alle livets problemer. Nogle meget dybe ubevidste håb, som nogle gange er endda pinligt at sige højt til nogle mennesker. Når vi indgår et forhold, vækkes alle disse håb. De gik ingen steder, da vi forlod mor og gik til verden. I et overgangsøjeblik, i en alder af 15 - 18 år, i ungdomsårene, siger vi:”Åh, min mor kunne ikke give mig, jeg går og finder en mand, måske vil han give mig. Vil give kærlighed, støtte, opmærksomhed, omsorg. Og hver gang støder vi på, at der ikke er kærlighed, omsorg, støtte, forståelse. Fordi der er mænd, der ligner moderen, som hun var. Han kan være anderledes i karakter, udadtil anderledes, alt andet. Men det er netop i behovsområdet, hvis jeg havde brug for kærlighed fra min mor, og jeg ikke modtog det, så vælger jeg bestemt en mand, der ikke har nogen kærlighed.

Og når denne oplevelse realiseres, sorteres ud og analyseres i terapien, så kan mænd allerede støde på andre. Hvis hun ikke har erkendt sit behov for kærlighed og støtte, kan mænd endda have ret, men de vil ikke give denne kærlighed. De vil direkte modstå, være vrede over dette behov, behovet for kærlighed, de vil opfatte det med en form for afsky. Fordi det igen handler om at anerkende dit behov. Hvis du er så bekymret over det, så vil dine mennesker, dit miljø, dine mænd, dine kvinder rådne dig for dette behov. Hvis du accepterede dig selv med dette behov: "Ok, jeg er trængende eller trængende, jeg har brug for kærlighed, jeg har brug for støtte, jeg har brug for pleje," det vil sige variationer, som folk vil behandle dig nænsomt. De vil med respekt give denne kærlighed, støtte, opmærksomhed. Selvom behovet er stærkt præverbalt, så vil ingen blive din mor. Dette kan kun opfyldes i terapien.

Disse er ubevidste processer, de tænder, fordi i kærlighed, i nære relationer, andre drifter, fungerer de andre. Alt kommer fra barndommen. Alt, hvad du ikke modtog i barndommen, håber du, uanset om du indrømmer det eller ej, vil blive modtaget fra en anden partner. Eller hvis du i barndommen modtog alt, og alt var vidunderligt, vidunderligt, dine forældre forkælede, så håber du, at din partner vil opføre sig på samme måde. Forkæl og cirkel omkring dig. Og dette vil ikke ske, fordi andre love virker i voksenverdenen. Og din opgave er at vokse op. Og denne barnlige vane, at hvis de cirkler omkring mig, betyder det, at de elsker, det vil ikke gå nogen steder. Og heraf kan det blive smertefuldt, svært i et forhold. Du vil føle dig sårbar. Du skal finde ud af, hvad du virkelig vil, og hvad du virkelig har brug for. Og hvis dette er et behov forbundet med det faktum, at for at modtage alt fra alle uden grænser, så er det nødvendigt at lære at opleve denne verdens begrænsninger. At himlen ikke kan være grøn, uanset hvordan du vil have det. Det bliver blåt, for sådan fungerer verden. Du kan ikke kredses rundt i 24 timer, fordi mennesker har deres egen personlighed, deres eget liv, behov. Det kan ikke være på nogen anden måde, uanset hvor meget personen elsker dig. Og i sådanne situationer er terapiens opgave at ledsage en person i hans proces med at acceptere, at verden er sådan, i sin vrede, opleve uretfærdighed, opleve frustrerende følelser. Når en person allerede begynder at forstå dette og normalt opfatter, at ja, dårlige, dårlige, triste, triste - de er gået igennem og gået, det vil sige, at de allerede kan leve med dette, så er dette en sundere form.

Generelt har vi brug for relationer for at genvinde vores projektion gennem en anden person. Fordi det, vi læser i en anden som en smertefuld oplevelse, smertefuld oplevelse, irritabel adfærd, er vi sure på ham osv. Alt det, vi er vrede, irriterede eller ondt over, hvad der er vores. Vi er såret over vores egne klager, meget tidligt, dybt. Vi er irriterede over, hvad der er i ham, hvad der ligner i mig, eller der er, og jeg er bange for at indrømme det for mig selv, eller jeg vil gerne have det, men igen, jeg er bange for at indrømme det for mig selv. At jeg for eksempel gerne vil være et dovnt røvhul, og jeg ser på ham og fordømmer, at han er et doven røvhul. Men faktisk vil jeg selv være sådan. Dette er, hvis du lytter meget dybt til dig selv og ærligt svarer på spørgsmålene:”Hvordan irriterer han mig? Hvordan gør han mig vred? Hvorfor gør han mig sur? Hvorfor er jeg så såret? " Her var han der højt sagde noget til mig, og jeg blev fornærmet over det. Fornærmet fordi hvad? Tror du, at han ikke elsker dig? Og han fortæller dig 5 gange:”Det betyder ikke noget. Jeg taler bare sådan. Intet ændrede sig. Min holdning til dig har ikke ændret sig. " Men du kan ikke stole på din partner. Du stoler kun på din barndomsoplevelse, at da din mor skreg, blev vred, begrænset, straffede - holdt hun op med at elske. Igen falder du i denne afhængige tilstand. Det er usandsynligt, at manden straffer dig og sætter dig i husarrest. Selvom dette sker.

Så spørgsmålet om, hvorfor vi i et forhold begynder at såre hinanden igen, kommer igen ikke ned på, at en af partnerne tager fejl, men om din barndomsoplevelse. Og til spørgsmålet om, hvor godt du kender dig selv, indse. Hvor godt analyseret barndommen. Ikke kun viden om det, men bevidsthed. I hvilket omfang kan du forbinde det, der sker nu, med hvordan det blev dannet i barndommen, hvordan det skete dengang, og hvordan det er nu. Og når du forstår, at du nu er ked af det eller vred ikke så meget på ham som over situationen, at du ikke overlevede det fra barndommen, så bliver forholdet roligere, vejrtrækningen bliver bedre, lettere.