Afsked Etik

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Alt i denne verden er relativt. Dette gælder dobbelt for relationerne. Eller tredobbelt - afhængigt af hvor mange mennesker der deltager i dem. Og alle vil have deres egen sandhed.

Nogen, der skilles med en partner, finder straks i øjnene på dem omkring den hellige store martyr, mens nogen får djævelens horn og hove. Hvem vil sidde tilbage med det, der udelukkende er et spørgsmål om PR og en velbygget kampagne for at tiltrække allierede til deres side i vennenes, slægtningers og endda abonnenters person. Samtidig ignoreres oftest den uomtvistelige kendsgerning fuldstændigt, at ansvaret på partnerne ALTID er ligeligt i relationerne.

Hvad med offeret? - du spørger. For det første taler jeg om partnerskaber, og på forhånd er forbindelsen med offeret ikke. For det andet, hvis "offeret" ikke sidder på en kæde i en fugtig kælder, har hun altid et valg. Og jeg er ikke imponeret over historierne om”ingen steder at tage hen”. Bedre at gå ingen steder - om natten, i sneen, i kosteskabet, men ikke blive og ikke tåle det, der medfører smerte og fortvivlelse. Og hvis du tror, at "du kan være tålmodig" - hvis det kun er i varmen, så er det som sagt dit valg.

Men tilbage til vores emne. Der er i forholdet en slags "medalje for tapperhed" - vennens zone - den gives til dem, der "efter afsked forblev venner." En friendzone ligner lidt et skel - et tegn på modne personligheder og velbygget kommunikation. Personligt synder jeg på gode relationer til næsten alle mine ekser. Med deres velsignelse og samtykke, selvfølgelig. Men ikke alle sammenbrud går glat. Jeg vil ikke høre om nogen. Nogen vil ikke høre om mig. Og hvis en person åbent siger, at det ikke vil fungere at forblive venner, bør man respektere de udpegede grænser og ikke pålægge. Ellers bliver et ensidigt forsøg på at "redde i det mindste noget" fra en medalje til et stigma.

Du ser, vi har alle en tendens til at se relationer fra kun en vinkel - vores egen. Når alt derfor kollapser, er omgivelserne fyldt med stønnen:”Jeg er for ham … og han, utaknemmelig …! Jeg fortalte hende … men hun satte ikke pris på …! " Men få mennesker er i stand til at forstå, at det, der forekommer os at være en velsignelse for en partner, virkelig kan vise sig at være "giftigt". Forestil dig, at du ud fra de bedste hensigter har hentet en såret tiger - et frihedselskende rovdyr, der skal drives, dræbes og fortæres, mens pulsen slår, og blodet er varmt. Du helbredte ham, og han blev knyttet til dig. Du beslutter dig for at efterlade ham hjemme, hælder en fuld skål whiskas med ham og lader ham sove i din seng. I går ud sammen, kradser ham i maven uden frygt, og det overraskede publikum beundrer den harmoni, der hersker i jeres forhold. Det forekommer dig, at du ikke begrænser hans frihed på nogen måde, og tigeren endda elsker dig - hvor meget et vildt dyr generelt er i stand til at elske årsagen til dets trældom. Han ignorerer ønsket om at dræbe og kvæles med en viljestræning for dig med whiskas. Hvor længe tror du, at denne idyl vil vare? På et tidspunkt vil tigeren bryde løs og flygte fra dette virkelig giftige forhold for ham. Og hvis du forstår noget om tigre, accepterer du det stille og roligt - som en faktaforklaring. Og du vil blive glad for, at dit dyr endelig har fundet den længe ventede frihed. Men problemet er, at de fleste af os ikke forstår noget ved tigre og vil sørge over VORES tab og vise andre en fuld skål whiskas og oprigtigt undre sig over, hvad han manglede.

Som i begyndelsen af et forhold, skal du fastsætte kommunikationsreglerne, efter at de er slut. Du er alene fri til at bestemme, om du vil glemme din eks. Beslutningen om at forblive venner kan kun være gensidig. Venskab er godt. Og det er umuligt at gøre godt mod nogen, der ikke har brug for det.

Jeg er ikke sikker på, om der er etisk adskillelseskode et sted, men der er altid intuitive regler for adfærd. Det vigtigste princip er måske ikke at gøre mod en anden, hvad du ikke selv vil have. Og det er ganske muligt, at når lidenskaberne aftager, vil din partner komme af sig selv med et tilbud om fred og venskab. Hvis I selvfølgelig begge følger de grundlæggende principper for adskillelse:

1. Ikke lyve. Vær ikke fjollet eller grim over din eks. Den eneste det gør i et uattraktivt lys er dig selv.
2. Tag ikke hævn. Så meget som det gør ondt nu, vil hævn ikke føre til noget godt. Det vil kun binde dig hånd og fod og forhindre dig i at komme videre. Den bedste måde at "få lige" er at give slip på situationen og være glad.
3. Giv ikke personligt ud detaljer om livet med en partner. Lad være med at bøje dig for ondskab. Uanset hvor "varme" detaljerne i dit personlige liv er, bør du ikke annoncere dem. For det første levede du selv med denne person, hvilket betyder, at disse funktioner ikke generede dig. For det andet vil alle helt sikkert lytte med interesse - men kun for at diskutere dig bag din ryg.
4. Følg ikke. Skab ikke problemer for dig selv ved at spore din partners status på sociale medier. Hvis du har brug for at sige noget, skal du ringe til ham eller skrive. Tal ud og gør en ende på det. For det første fører stalking ikke til noget godt og bliver desuden kriminaliseret. For det andet, mens du ser på billeder af hans nye liv, mangler du dit.
5. Devaluer ikke, hvad der var … Rabat ikke din tidligere forholdsoplevelse eller din ekss gode kvaliteter. Ja, det fungerede ikke for dig, men han har stadig den fantastiske sans for humor, der oprindeligt tiltrak dig. Ja, du brød op, så lærte du at stå på ski og opdagede et par seje musikere. Efter hvert forhold forbliver et spor i sjælen. Om det er et ar eller en meningsfuld oplevelse er op til dig.