Grænser I Livet Og Psykoterapi. Hvad Er Det Og Hvorfor?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er psykologiske grænser?

Den velkendte sætning "min frihed ender, hvor en andens frihed begynder", hjælper med at kort besvare dette spørgsmål.

Lad os se nærmere på, hvad det er.

De enkleste og mest forståelige eksempler på grænseoverskridelser for de fleste mennesker er, når nogen tager en andens ting eller læser en andens korrespondance uden tilladelse. At røre ved en anden uden at bede hans samtykke, at give råd, der ikke blev bedt om, at udtrykke en mening om andre menneskers liv, som der ikke blev spurgt om.

Mest sandsynligt har du stødt på mange (hvis ikke alle) af de situationer, der er beskrevet ovenfor. En grænse er en linje, en grænse, det er stadig muligt at nå den, ud over den er det ikke længere muligt. Prøv at mærke det. Denne konventionelle linje kan være anderledes med forskellige mennesker, for eksempel er det muligt for en ægtefælle ikke muligt for en fremmed på gaden, og selvom grænser i tætte forhold er mere fleksible end med fremmede, er de der også, uden grænser, relationer erstattes af fusion, så er det allerede uforståeligt, hvor er jeg, hvor er den anden, og der er ingen kontakt. Kun illusioner og deres egne fantasier om, hvem den anden er, og hvad han (a) vil eller ikke vil. Forskellige mennesker har også forskellige grænser, hvad der er ok for dig, en anden kan ikke lide det, og det er vigtigt at tage højde for. Ved at tydeliggøre grænser lærer vi hinanden bedre at kende, kommer tættere på og vokser sammen.

I vores samfund har næsten alle, der ikke specifikt har arbejdet med dette, vanskeligheder med en følelse af deres grænser. Siden barndommen har vi manglet personlig plads, hvor mange af jer har haft dit eget private værelse siden 3 -årsalderen? Forældre, pædagoger, lærere overtrådte groft vores grænser, pålagde deres meninger, tog, brød, smed vores ting uden at spørge, tjekkede poser, læste intime dagbøger og korrespondance, besluttede med hvem de skulle kommunikere med os og med hvem ikke. Det er godt, hvis du nu kan smile og oprigtigt sige:”Det var anderledes for mig, som barn blev jeg behandlet med omtanke, med respekt for mine grænser og behov.” De fleste af vores voksne medborgere vil ikke kunne sige det.

Der er også mere alvorlige situationer med grænseoverskridelser, dette er vold, fysisk eller seksuel. Fysisk misbrug er bankende, episodisk eller regelmæssigt; desværre har mange oplevet dette i barndommen. Eller ikke i barndommen, blive angrebet af røvere på gaden, skolekampe og mobning. Alt dette undergraver vores tillid til os selv, kontakt med vores krop og dets behov, ødelægger grænser og fører til mareridt, angst, frygt, den konstante følelse "i denne verden er jeg ikke sikker."

Seksuelle overgreb. Hver tredje kvinde i vores samfund og nogle mænd har været udsat for seksuel vold mindst én gang i deres liv. Denne åbenlyse indtrængen i personlige grænser forårsager alvorlige, til tider ulidelige følelser af skyld, skam, hjælpeløshed, ydmygelse, afsky, snavs og meget frygt. Chikane af fremmede i transport, gadechikane (dette er når ukendte mænd på gaden råber uanstændige ord og tvivlsomme komplimenter til en kvinde), chikane over små piger og drenge, teenagere (skolelærere, naboer, stedfædre, pårørende, fremmede chikanerer), voldtager sig selv, alt dette sker hver dag i Ukraine. Denne ulykke går ikke omkring unge piger og kvinder i alle aldre. I en fredelig situation, endsige en krigszone.

Både fysiske og seksuelle overgreb er choktraumer, hvorefter livet er opdelt i "før og efter" begivenheden, de sætter et dybt aftryk på offerets selvbevidsthed. Genoprettelsen af evnen til at nyde livet, at være lykkelig (e) kræver meget tid, regelmæssig praksis og hjælp fra specialister.

En person, hvis grænser ofte blev overtrådt og overtrådt, mærker dem ikke og invaderer også grænserne for andre mennesker. Problemet vokser som en snebold!

Hvad skal man gøre med alt dette?

Du skal starte som normalt med dig selv. At føle dine grænser og passe på andres grænser er en følelse af, at du gradvist kan vokse indeni. Og så er der et bevidst valg om, hvorvidt man kommer tættere på en person, om man vil blive i en specifik situation, der er en forståelse, hvor der er indsats, og hvor er vold, for ofte af hensyn til et lyst mål tvinger og tvinger vi os selv, og hvad er resultatet? Smerter, tomhed, depression, lidelse. Er det ikke det, du gerne vil?

Denne vej begynder med at passe på dig selv og modet til at sige “jeg vil ikke”, “jeg vil ikke”, “jeg kan ikke lide det så meget”, “Stop” til andre mennesker, selv til forældre, endda til pårørende, selv til chefer, for ikke at nævne dem, der er ukendte og ukendte.

Artikler og bøger kan på en eller anden måde hjælpe på denne vej, henlede opmærksomheden på problemet, men det vigtigste og dybe arbejde er muligt ved hjælp af en specialist. Og psykologer arbejder meget med emnet grænser og hjælper klienter med at lære at høre sig selv.

Når du gennemgår psykoterapi, er der specifikke grænser, i begyndelsen af arbejdet aftaler du med terapeuten om tidernes varighed og varighed af sessionerne, deres omkostninger, betalingsmetoder, kommunikation med ham (eller hende), om forskellige uforudsete situationer (forsinkelser, udeladelser) osv. Og dette er en vigtig del af helingsprocessen, for mange klienter er dette den første kontakt, det første forhold med klare grænser, den første sådan oplevelse, der lærer sikker interaktion med andre mennesker.

Du får brug for tålmodighed, tid og derefter langsomt, trin for trin, kan du vokse dine sunde, fleksible grænser og blive lykkeligere.