Sex Og Terapi: Ikke Skabt Til Hinanden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvordan synes du om sex?

Ja, jeg skylder ham mit liv!

(Joke)

Optaget fra tv -serien "Treatment (In Treatment)"

T: Ideen bag denne artikel er ret banal. Hvordan man håndterer seksuel ophidselse under terapi. Og måske, hvis man argumenterer, vil det blive tydeligere, hvilke former der kan anvendes på ham i livet. Emnet sex mellem klient og terapeut er så knivskarpt, at næsten alle terapifilm omhandler det på en eller anden måde. Dette gælder især for klienter, der har oplevet seksuel udnyttelse. For dem, der ikke kender nogen anden form for intimitet end seksuel. I livet bliver dette til en uophørlig, selv med alderen, promiskuitet, mens behovet for intimitet forbliver sulten. Der er også den anden ekstreme - klienter med konverteringssymptomer, bag hvilke der er en forbudt spænding, hvilket er synd at tale om, selv under terapiforløbet.

D: Jeg tror, at den vigtige pointe er denne: at intimitet, tillid, som dannes i forholdet til klienten med terapeuten, er som om en slags tilladelse. tale om sex og selve processen er ækvivalent for mange.

Det vil sige, at hvis emnet sex optræder i værket, kan det opfattes som en invitation til sex. Nemlig: der er sådan en afstand i forholdet, hvor spændingen er meget vanskelig at udholde og så enten løbe væk fra terapi, det vil sige skarpt flytte væk. Enten kommer man skarpt tæt på for at afbøde den opståede ophidselse. Som om gennemsnittet ikke er givet.

T: Her har vi at gøre med paralleller til forældre-barn-relationer. Hvis en forælder (selvom barnet har en) frit beskæftiger sig med emnet om sin egen seksualitet, søger at tilfredsstille sine egne seksuelle lyster med en anden voksen, så er forholdet mellem ham og barnet ikke seksualiseret. At sove i samme seng med et barn, som er så chokerende for mange forældre, kan være fuldstændig blottet for seksuel farve, eller det kan være fuld af spændinger. Det hele afhænger af forældrenes tilfredshed. På samme måde i klient-terapiforholdet: terapeutens frihed i dette emne skaber betingelserne for klientens frihed. Grænserne angrebet af en klient, der aktivt kan forføre, er stærke, når terapeuten har et sexliv. Derfra gik historien om, at terapeuten skulle være dum, doven og seksuelt tilfreds.

Ifølge mine observationer er emnet sex i terapi tabu på to måder: gennem stilhed og gennem fiksering. I det første tilfælde kan spændinger på et tidspunkt akkumulere og påvirke påvirkende, i det andet tillader prangende skamløshed ikke at røre ved noget andet, og menneskelig seksualitet er tæt forbundet med intimitet. Uden hende, uden et lærred af relationer, er hun død og mekanistisk.

D: her er det efter min mening vigtigt, at der allerede er skrevet om mindst hundrede artikler og mange appeller. Terapeuten skal udarbejdes. Og også i emnet seksualitet. Personlig terapi giver dig mulighed for mere frit at håndtere din ophidselse, lægge mærke til det og ikke være i en af ekstremerne. Ellers vil vi observere terapeuten eller med et forbud mod ophidselse i processen med at arbejde med klienten. Eller jeg river den frække af. Ingen af disse ekstremer er til gavn for klienten. Og også for terapeuten generelt. Derfor, tilstedeværelsen af personlig terapi og rettidig overvågning, anser jeg for en nødvendig og uundværlig betingelse for en praktiserende terapeut.

T: Det er umuligt at undersøge klientens proces, hvis det er synd at lægge mærke til denne proces. Mange gange i demonstrationssessionerne har jeg været vidne til terapeutens manglende evne til at genkende forførelsesprocessen fra klienten. Og derfor er det umuligt at gøre det bemærket af klienten. "Du lader til at forføre mig. Hvorfor vil du dette?"

Svarene kan være meget forskellige. Om magt i sessionen. Om umuligheden af at forføre i livet, men her er det mere sikkert. Om projekteringen af en eller anden figur, som kontakten blev bygget på lige sådan, men der manglede noget andet.

At kunne tale om disse emner giver dig mulighed for at gøre emnet seksualitet til noget andet.

Efter min mening kommer mange klienter i terapi for substitution. Der er ingen intimitet i livet, du kan få det i terapirummet og være tilfreds med det. Og så er dette vejen til afhængighed (terapiens opgave er at lære at opbygge intimitet i livet og ikke at modtage det på kontoret i en doseret dosis), og så understøtter det seksuelle forbud bare umuligheden af noget med terapeuten og opfordrer klienten til at gøre en indsats for at opbygge sit liv, være i sit liv. Og opfordrer terapeuten til at kigge efter former til placering af ophidselse. Når Denis taler om noget gennemsnitligt, hører jeg ham præcis sådan: hvordan man finder en form, der ikke ignoreres og ikke vil være seksuel kontakt. Hvor begynder seksuel kontakt overhovedet?

Med seksuel ophidselse i kroppen? Eller med valget af objekt for tiltrækning? Eller nærmer det sig? Eller ved hudkontakt?

D: Jeg huskede en klient i begyndelsen af min rejse som terapeut. Der skete noget mærkeligt i sessionen, men jeg kunne stadig ikke finde ud af det. Vi markerede tid og gik slet ikke videre. På et tidspunkt spurgte vejlederen, tror du ikke, at klienten forfører dig? Realiseringen af dette og evnen til at placere i sessionen gav mulighed for en hel del fremskridt. Forførelse i dette tilfælde var den eneste kontaktform med en mand for klienten. Og det var interessant at finde ud af, at hun generelt ikke engang forstod, hvorfor hun havde brug for så mange mænd, og hvorfor de alle kun vil have én ting fra hende. Så muligheden for at lægge mærke til dette giver en grund og frihed til at lede efter nye former for opbygning af relationer.

T: Jeg havde en lignende oplevelse, men dens indhold var helt anderledes. En mandlig klient, der forførte kvinder, tillod dem ikke at lægge mærke til drengen, der blev såret af sin mor i sig selv. En dreng, der var bange for kvindelig seksualitet og magt. Da det var muligt at gøre denne proces eksplicit for klienten, opstod emnet seksuel impotens som den eneste mulighed for at møde sin egen impotens i livet. Seksuel kontakt og den magtesløshed, han levede i, flyttede sit eget syn fra den magtesløshed, han var i sit eget liv, styret af sin kone, mor og endda voksende døtre.

Nu tænker jeg stadig på, at heteroseksuel diskussion er noget, som terapeuter som regel føler sig ganske frie. Homoseksuel ophidselse er skjult af masser af skam. Men det er spænding, der skaber sympati, ønsket om at nærme sig, at være tæt på, generelt at være i kontakt med netop denne person.

A: Faktisk er sex sjældent en måde at bare have det sjovt eller fortsætte familien. Med dens hjælp opfyldes en lang række behov. For eksempel sex som tilfredshed med behovet for sikkerhed: Jeg giver ham sex, og han giver mig et behageligt liv. Eller som en måde at få anerkendelse på. Eller som den eneste mulige form for intimitet og taktil kontakt. Ved hjælp af sex kan du styre, kontrollere, opnå hvad du vil …

T.: Jeg er enig med Denis i, at seksuel adfærd ofte skjuler et helt andet behov, mens glæden direkte fra sex begynder at forsvinde. Ægte glæde opnås, når det ønskede er opnået, og ikke den erklærede. Det er meget sjældent at nyde mad, hvis sulten var til sex. Eller "få nok" sex, der ønsker magt. Ved at flytte behovet til et andet objekt, til en upassende metode, bliver en person afhængig af denne metode, fikseret af den. Han forstår ikke, hvad han egentlig vil, men han handler på den sædvanlige måde, som flere og flere æder kræfter og ikke giver nye.

Seksuel aktivitet er en god markør for generel tilfredshed i livet. Alle spørgeskemaer om depression indeholder spørgsmål om glæden ved sex. En person, der ikke føler ægte sult, og en person, der ikke oplever seksuel tiltrækning, er ofte fuldstændigt fremmedgjort fra sin egen krop, fra dens impulser. Det er som om han ikke lever livet, men observerer det, sætter flueben i sine sejre og forsøger at måle tilfredshed med mængden af det, der er gjort.

Seksuel adfærd er også en overførsel af erfaring fra forælder til barn. Ikke nødvendigvis i verbal form: "alle mænd er geder og vil kun have én ting", men gennem deres eget forbud mod at leve livet fuldt ud. Forældrenes ikke -levede liv bliver en tung byrde for børnene. I denne forstand kan terapeutens anerkendelse af værdien af dette aspekt af livet for sig selv være den første tilladelse for klienten til at stoppe med at være bange for kroppens impulser.

D: Jeg tror, det kun er at opsummere vores ræsonnement. Terapeutens frihed til at håndtere sin ophidselse, evnen til at lægge mærke til både sin egen og klienten, evnen til at placere ham i arbejdet på acceptable måder, gør det muligt for klienten at bemærke og håndtere sin ophidselse på en ny måde.