ALT DU SKAL VIDE OM SEXUEL KORRIGERING I ET PAR. 13 TIPS TIL AT BLI DEN BEDSTE KÆRLIGE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvis du lider af din partners seksuelle passivitet, betyder det, at ingen af jer kender loven om en direkte forbindelse mellem sexliv og niveauet af følelsesmæssighed i kærlighedsforhold. Og det lyder sådan her:

Det høje niveau af positive følelser, der er karakteristisk for perioden i begyndelsen af dit seksuelle forhold, er i stand til at lysne op for denne eller den seksuelle ufuldkommenhed af partnere i lang tid. Men over tid falder dette niveau og afslører som et faldet figenblad et ægte billede af dit sexliv …

Et af træk ved seksuelle kærlighedskonflikter er, at den mindre temperamentsfulde partner næsten altid ikke ser problemer i sin adfærd og mener, at "situationen med sex" ikke er bedre og ikke værre, end den var for noget tid siden, i begyndelsen af seksuelle forhold.

Formelt har din partner ret: udadtil har intet ændret sig og er ikke blevet værre. Problemet er, at denne situation ikke længere er egnet til dig. Fra et tidspunkt ophørte hun med at passe dig. En af varianterne af konflikten mellem urealiserede forventninger opstod: du er træt af at nægte dig selv tilfredsheden med dine seksuelle behov. Du vil oftere og mere varieret … Og jo oftere og mere varieret - jo bedre!

Hvad din kærlighedskrise præcist har seksuel baggrund, er det let at identificere følgende tegn.

Tegn på en krise baseret på seksuel konflikt:

• - Din partner nægter blankt at gøre det, der bringer dig seksuel tilfredshed, eller accepterer meget sjældent det. I sidstnævnte tilfælde kan alt dette ledsages af sådanne galne kommentarer og klager, hvorefter ethvert ønske om at have sex forsvinder i næsten en måned.
• - Du skal skubbe og åbent tvinge din partner til ikke-standardiseret sex. Dette gælder især for enhver form for sex uden for din lejlighed: i bilen, udendørs, på et motel, fiskeri (osv.). Din elskede begynder at være bange og skamme sig over selv det, du allerede gjorde i begyndelsen af forholdet.
• - De fleste af dine seksuelle kontakter sker på samme tid, og kun når din partner vil. Dine ønsker enten "flyver forbi vores ører", eller du hører et stereotypisk svar som svar: "Kan du ikke se, hvor træt jeg er i dag og ikke i humør …".
• - Din elskede er en udtalt”sengeløber”. Hans (hendes) motto er:”Det er nok, at jeg tillader sex med mig. Alt andet er dit problem. " Hans (hendes) deltagelse i sex er minimal.
• - Din partners udseende og adfærd begynder at virke mindre og mindre seksuelt attraktiv for dig … Han (a) har klart mistet (a) "præsentation" …

Denne liste beskriver de følelser, der opstår ved denne type konflikter fra en seksuelt aktiv partner. De vil være forståelige for dig, hvis du er en seksuelt aktiv partner.

Hvis du er en "sexet doven person" og "en fremmed fra en tæt seksuel fortid" - ved: det er de påstande, der normalt lyder fra læberne til din mere aktive elskede … Så vær ærlig over for dig selv og se godt på dette. Pludselig gælder alt dette også for dig?

Toppen af seksuelle forhold mellem elskere falder ikke altid sammen med Peak of Relationships. Hvis en af partnerne er klart seksuelt passiv, formår den mere aktive partner at blive seksuelt skuffet over ham allerede før begyndelsen af fuldstændig åndelig intimitet og fremkomsten af stabil tilknytning. Behovet for seksuel korrektion opstår normalt, når partnere har passeret toppen af deres seksuelle forhold meget tidligere, end de har nærmet sig Peak of Relationships generelt.

Lidt statistik:

Det er især trist, at denne situation er udbredt. Ifølge mine undersøgelser anser omkring 70% af mændene og omkring 50% af kvinderne, der tidligere havde haft seksuel erfaring med andre partnere, deres seksuelle forhold til en elsket (med hvem et forhold opretholdes "for fremtiden") som kedelige og ensformige. Blandt dem, der på tidspunktet for begyndelsen af deres forhold havde minimal eller ingen seksuel erfaring, er situationen noget bedre. Men selv her anses sex med en elsket for ikke at have opfyldt de forventninger, der blev stillet af ham af omkring 50% af mændene og 40% af kvinderne.

Omkring halvdelen af de adspurgte mænd og kvinder anser deres seksuelle forhold, der eksisterer inden for rammerne af et langsigtet kærlighedsforhold, utilstrækkeligt til at opnå fuldstændig seksuel tilfredshed.

Ved at analysere disse data kan man komme til følgende konklusioner:

Elskere tager fejl af at tro, at:

• - kærlighed kan "overskygge", skubbe ind i baggrundsproblemerne i seksuallivet;
• - kærlighed er den bedste måde at opnå seksuel harmoni mellem partnere;
• - en partners seksuelle ambitioner kan reduceres ved at kompensere for dette med varm hjemmekomfort, ømhed og omsorg;
• - den seksuelle idyl i begyndelsen af et forhold kan vare evigt.

Tænk over det. Det synes du måske også …

Nu konklusionerne.

Konklusioner:

Lad mig minde dig om: ønsker kærlighed til at give et ideelt seksuelt forhold mellem kærester (eller mand og kone), kræver vi af kærligheden det, der ikke er iboende i hendes oprindeligt, det hun ikke er i stand til at gøre, noget hun absolut ikke er til noget for. tiltænkt. Kærlighed hjælper kun med at starte og organisere processen med elskendes seksuelle liv. På samme tid undertrykker det vores vilje og sind så meget, det forvrænger så stærkt vores sædvanlige kriterier og tilgange til vores egen og andres seksualitet, at vi roligt kan sige:

Kærlighed er en af de største hindringer for seksuel tilfredshed i disse dage.

Har brug for seksuel korrektion er en af mulighederne for konflikten mellem urealiserede forventninger … På trods af den tilsyneladende enkle i denne situation (det ser ud til at tage "selvinstruktion til sex" og orgasme er garanteret!), Bliver det ofte det alvorlige problem, der først "køler" mange kærlighedsforhold og derefter fører til deres ødelæggelse. med din elskede, prøv først at forstå: hvad der forårsagede disse eller disse seksuelle glidninger? Måske har din partner allerede formået at træffe en beslutning om din "håbløshed" og ikke ønsker at give indrømmelser til den person, der skilles med hvem der allerede er blevet et spørgsmål om tid …

Medmindre der er en dybere og mere grundlæggende konflikt med uberettigede forventninger skjult under dine seksuelle uoverensstemmelser, er situationen altid fixbar. Så længe mennesker oprigtigt ønsker at være sammen, vil de altid finde styrken til at komme til et gensidigt acceptabelt "seksuelt kompromis".

Ved seksuel korrektion afhænger alt ikke så meget af kærlighedsfølelsernes styrke eller udryddelse, men snarere af graden af rationalitet hos partnerne og deres vilje til at overskride en række af deres egne principper og moralske holdninger for at bevare disse forhold, opgive latterlige illusioner og brug alle de metoder til "seksuel mangfoldighed", som blev opfundet af en meget erotisk menneskehed …

Praktiske anbefalinger:

Først. Stol først og fremmest på grund til sex. Hvis du føler, at du tydeligvis mangler sex, så er kærlighedsprogrammet allerede slået fra. For ikke så længe siden overlod hun autoriteten til at styre dine relationer til dit bikube. Fra nu af er roret i dine hænder. Så fra det øjeblik du først bliver opmærksom på din egen seksuelle utilfredshed, behøver du kun at bebrejde dig selv (dig selv). Det er dig, der er blændet af kærlighed, som engang valgte en partner til dig selv, hvis seksuelle behov (åh) viste sig at være lavere end dine.

Anden. Når du starter en seksuel korrektion, skal du vælge det rigtige tidspunkt. Den korrekte timing for starten og implementeringen af seksuel korrektion øger chancerne for succes for hele arrangementet betydeligt. Der er ingen optimal tid til at starte korrektionen. Den almindelige opfattelse, at forår og sommer er de mest gunstige for sex, understøttes ikke af praksis. Derfor skal du bare vente til det øjeblik, hvor du vil være mere sammen, du behøver ikke at skynde dig et sted, og du vil have et godt humør. Her er dog et lille tip.

Tegn på det ideelle øjeblik for "seksuel korrektion":

• - Deltag kun i seksuel korrektion, når begge parters livsomstændigheder er mere eller mindre stabile. Hvis nogen alene har alle tankerne om sessionen, den kommende afskedigelse på arbejdet, den evige mangel på penge osv., Er det usandsynligt, at han (hun) også vil være interesseret i at tænke på sex.
• - Da den opnåede succes straks skal konsolideres (først omdannes til en seksuel vane og derefter til et behov), er det tilrådeligt kun at gøre dette, når dine møder er hyppigst og regelmæssig.
• - Seksuelle korrektioner bør udføres på et tidspunkt, hvor partnere er i god fysisk form, ikke lider af sygdom og skader.

Så snart et sådant øjeblik kommer - handle!

Tredje. Start din seksuelle korrektion med en ærlig samtale. Kampen for seksuel harmoni bør begynde med en ærlig samtale med en partner. Fortæl ham (hende), at du er blevet endnu et offer for det samme "triste mønster af kærlighedssex", der lyder således: I første omgang stræber du efter et relativt højt niveau af teknisk mangfoldighed, kærlighed-familie seksuelle forhold, efter at have passeret en bestemt top, derefter nødvendigvis blive monotont og episodisk. De rejser sig med store vanskeligheder, men vender meget let og hurtigt tilbage til deres oprindelige primitive niveau.

Fortæl din partner om dette. Foreslå den nemmeste måde at bryde dødvandet: Absolut alle dine møder bør ledsages (begynde eller slutte) med sex. Du bør have sex, hvor du kan, og lejlighedsvis hvor du ikke kan.

Hvis du kan nå at følge denne "gyldne kønsregel" i mindst to til tre måneder, vil dit sexliv med garanti gå tilbage til det normale!

Fjerde. Vær tydelig om dine seksuelle lyster. Under den forfalskede samtale skal du være tydelig om, hvad du vil få fra din partner. Ingen vage formuleringer som: "Du ved, jeg vil have noget mere livligt og mangfoldigt …". Kald en spade for en spade. Din partner skal klart vide, hvad du vil. Listen over gensidige seksuelle klager er normalt standard.

Liste over gensidige seksuelle påstande:

- nogen foretrækker at have sex uden en foreløbig opvarmning

- nogen falder i søvn efter en gang, og en anden vil mere og mere;

- nogen kan ikke bringe en partner til orgasme;

- en af partnerne har valgt to eller tre stillinger til sig selv og ikke ønsker at eksperimentere mere;

- en af partnerne er ærligt talt doven og ligger i sengen næsten uden bevægelse;

- Nogen nægter at have sex under usædvanlige eller ekstreme forhold. For den ene partner er begær vigtigt, og for den anden er en sjæls tilstedeværelse;

- nogen nægter oralsex eller nægter at gøre det mere varieret;

- nogen nægter analsex;

- nogen nægter gensidig onani;

- nogen har forsømt deres udseende, de er slap, tager på i vægt, bliver uplejede (åh), passer ikke på renheden af deres krop og tøj;

- nogen ønsker ikke at bruge penge på sexet tøj og tilbehør;

- Tvister opstår konstant om tidspunktet for at have sex. Den ene partner insisterer på nat, den anden på dagtid. Dette inkluderer også argumenter om, hvordan man har sex: ved lys, i stummende mørke eller ved levende lys;

- kvinder nægter at have sex under menstruation.

Det er de mest grundlæggende problemer. Der er sjældent et problem: normalt er der en hel "buket" af dem. Men uanset hvor mange der er, navngiv dem alle. Glem ikke at lytte til partnerens modkrav og forslag. Når du forlanger noget af din elskede, skal du være klar til at give efter for dig selv. Husk:Du kan kun forlange, at din partner demonstrerer evnerne ved en “seksuel akrobat”, hvis du selv er en “seksuel akrobat”.

Femte. Forbedring af den seksuelle situation bør kun ske sammen. Glem, at du kan harmonisere dit seksuelle forhold alene, "undervise ved eksempel, gradvist nudge og diskret undervise din partner." Ak, det er ikke tilfældet! Det særlige køn ved moderne sex er sådan, at kun to mennesker kan forbedre situationen. Hvis du ikke tror det, skal du bekæmpe dette spørgsmål alene, spilde år, og så vil du forstå korrektheden af denne observation i livet … Konklusionen er enkel: hvis du ikke kan få et grundlæggende samtykke fra din partner til seksuel korrektion, vil du ikke lykkes. Desværre bliver du enten nødt til at moderere dine egne anmodninger eller begynde at ændre eller tage en beslutning om behovet for at forlade …

Sjette. Kombiner dine sexede skemaer. Det virkelige sexliv består af skiftende perioder med aktivitet og passivitet. Livspraksis viser følgende: det er kun muligt at kræve noget "varmt" fra en ingeniør, lærer, embedsmand, arbejdstager eller officer (og andre kategorier af mennesker, der traditionelt er meget trætte af deres arbejde), kun hvis de har været seksuelt "kolde" i meget lang tid før. det vil sige, at de afholdt sig fra sex i lang tid.

Dette gøres på følgende måde: først skal du forstå din egen seksuelle rytme. Undervurder ikke eller overvurder det. Lad det bare være, som det virkelig er. Ved at vide præcis, hvor lang tid det vil tage dig at “ville have sex”, start en ærlig samtale med din elskede. Giv ham en lignende udfordring. Efter at have fundet ud af, hvornår hans seksuelle behov vågner, skal du forene dine skemaer.

Syvende. Se dit udseende og din form. Du er ikke forpligtet til at være en Barbie -dukke eller en Schwarzenegger, men du skal huske, at slanke og atletiske mennesker vil blive betragtet som sexede i de kommende årtier.

Ottende. Spar ikke på sex! Invester i sexpenge Generelt, hvis du ikke vil se værre ud end Hollywoods kønssymboler, og du ikke har mange penge, skal du gøre en meget enkel ting: stop med at spilde penge på ting, der ikke gavner dig. Hver af os skal have dårlige vaner og meget dyre hobbyer. Så del med dem. Brug bedre de penge, du bruger på cigaretter, sprut, spilleautomater (osv.) Til at forbedre din sexappeal.

Spar ikke på sex! Invester i det, og efter et par måneder vil du føle en ændret holdning til dig fra din elskede. Det er muligt, at han (r) værdsætter dit fantastiske udseende og frygter et muligt tab, mindre og mindre vil kræve af dig, hvad du ikke kan lide …

Niende. Bliv mindre alvorlig. Et træk ved kærlighed og familieforhold er, at de er langsigtede. I løbet af dine bekendtskabs år uddanner du dig fra skoler og universiteter, laver en vellykket karriere, tjener anstændige penge, bliver en mere eller mindre vigtig figur i din by eller område. Uanset hvad, bliver du mere alvorlig …

Oftere og oftere klæder vi os i tøj i kontor-forretningsstil, ved at bruge egenskaberne ved "succes" -adfærd, på den ene side bliver vi selv utilnærmelige, og på den anden side begynder vi at være næsten bange for vores elskede.

Lad os være ærlige: Voksenlivet er i sagens natur lavt sexet, hvis ikke helt antiseksuelt. Selv når vi oplever en stærk seksuel tiltrækning og ser på vores elskede person "i alderen", tænker vi ofte: "Jeg kan ikke forestille mig, hvordan det engang lykkedes os med ham (hende) at have sex i bilen, lige på lufthavnens parkeringsplads eller på en overfyldt strand … Utroligt nok havde vi tid til at have sex, mens vi stod ved vinduet, samtidig med at se om vores forældre var ankommet …”. Hvis dette er tilfældet, er der kun en vej ud: Bliv mindre alvorlige i hvert fald over for hinanden! Når du møder din elskede, skal du smide billedet af ansvarlige arbejdere, seje forretningsmænd og forretningskvinder! Nar mere! Tro på den verdslige visdom: muntre, muntre og endda lidt fjollede excentriske mennesker opfattes som meget mere sexet end vigtigt og seriøst.

Griner ofte. Bare putte rundt på sofaer eller tæppe på gulvet. Sid på hinandens skød, mens du ser film. Klatre ind i hinandens badeværelse. Gider hinanden i en elevator, bil eller væk. Kæledyr hinanden forskellige behagelige steder, sidder i biografer eller caféer. Kom med nye øgenavne. Skriv sjove og akavede tekstbeskeder. Nogle gange har sex med dit tøj på. Køb kondomer sammen. Gå ud i naturen. Gå til poolen sammen. Giv liv i dit køn!

Tiende. Annoncer et sexmarathon! Hvis du har været venner i mindst et år, betyder det, at du skal have akkumuleret et vist antal ekstreme seksuelle situationer. Efter aftale med din partner, gentag dem alle! Organiser en rundvisning i din seksuelle berømmelse. Banketter på caféer, bade og sommerhuse, picnicområder og lejede lejligheder, engang lejede værelser på hoteller og moteller, yndlingssteder for sex i en bil "i naturen" - alt dette skulle blive et sted for nye varme seksuelle kampe.

Ellevte. Gør aldrig "seksuelle tjenester"! Den mest ubehagelige kategori af elskere er dem, der accepterer visse eksperimenter bogstaveligt talt gennem deres tænder, forvirrer deres partner med mange forbehold og kommer med alle mulige irriterende udsagn. For eksempel:”Jeg gør dette for sidste gang og kun fordi jeg elsker dig meget. Glem det ikke et øjeblik … ". Enhver, der forventer, at denne adfærd vækker en følelse af oprigtig taknemmelighed hos en partner, tager oprigtigt fejl. En tjeneste er næsten altid irriterende! For de fleste mennesker skaber "seksuelle tjenester" dårligt kontrolleret raseri. Hvilken korrektion her … Derfor ingen "seksuelle tjenester"! Forsøg ikke at vise selv et skinn af afsky, arrogance og foragt for den påståede "basale" seksuelle afhængighed af en elsket en! Hvis du elsker din partner, er sikker på hans mentale evner og tilstrækkelighed, lær at respektere hans seksuelle behov og opfyld dem halvvejs! Eksperimenter, prøv og væn dig til det. Hvis det er svært at gå med til alt på én gang, kan du blive enige om en slags "overgangsperiode", hvis motto vil være: "både din og vores." Rimelige mennesker kan altid være enige. Elsker intelligente mennesker - endnu mere.

Tolvte. Hvis sex starter – Bliv ikke ødelagt! Når du først har startet seksuel korrektion, skal du i et stykke tid gøre sex til en af de vigtigste aktiviteter i dit liv. Under sex må du kun have sex og intet andet.! Diskuter ikke forskellige problemsituationer, accepter ikke dit budget, analyser ikke adfærd hos fælles bekendte. Enhver lille skænderi kan ødelægge dit humør og fuldstændigt afskrække fortsættelsen af kærlighedsglæder og eksperimenter. Derudover kan din upassende snak få din partner til at tro, at han eller hun ikke er i stand til at gøre dig godt nok til at distrahere dig fra andre tanker. Dette er normalt ikke lykkeligt …

Trettende. Sov kun nøgen sammen! Der er mange ting, som vi normalt ikke tænker over, men som spiller en rolle i vores sexliv. De fleste elskere har smukt undertøj. Når du sover sammen, er det dog ikke en grund til at sove i det. Selv den mest erotiske natkjole, bodysuit eller badebukser kan irritere din elskede og dræbe hans (hendes) lyst (og din egen) til at have sex, ved et uheld at vågne om natten eller tidligt om morgenen.

Sov sammen altid nøgen! Det er trods alt altid en undskyldning for at putte sig til hinanden og varme op ved at have sex …

Bemærkning:

Hvis du ikke ved, hvordan du korrekt "regulerer" dit sexliv med din partner i perioden med kærlighedsforhold, har du intet at blande dig i i familielivet! God sex kan godt være uden kærlighed, kærlighed uden gensidigt acceptabelt sex er altid forgæves

Efter at have indset, at dine seksuelle forventninger er uberettigede, har undladt at udføre seksuel korrektion, kan du bedre afslutte dit kærlighedsforhold. Du bør ikke være så naiv (åh) at sluge lokkemaden i form af tomme løfter "om at reformere og genopdrage seksuelt umiddelbart efter registret."