Stødende Fornærmelser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

"Naturen har arrangeret, at fornærmelser huskes længere end gode gerninger. Godt glemmes, og fornærmelser bliver stædigt gemt i hukommelsen", - sagde den romerske filosof Seneca for lidt over to tusinde år siden. Og intet har ændret sig! Som for nogen, men for mig er en lovovertrædelse som en blækplet på en snehvid dug: du kan ikke gå glip af det, det er svært at slippe af med det, og uanset hvor hårdt du prøver, forbliver sporet for lang tid. Pointen her er slet ikke i menneskelig harme, dårlig karakter eller dårlig opdragelse, men i selve holdningen til situationen og følelser af vrede.

OFFENSE er …

• altid reaktion på stimulus: der skete noget, som du reagerer negativt, smertefuldt, aggressivt på og som regel utilstrækkelig til situationen, hvilket gør en elefant ud af en flue ("Hvordan har du det, zaya? - Normal. - Jeg spurgte, hvordan du har det, og du knurrer! Du så endda ikke ud, du elsker slet ikke mig! Aaaa! "- selvfølgelig er dette en joke, men enhver livssituation kan om ønsket omdannes til en fornærmelse);
• form for aggression: manifestation af en aktiv negativ holdning til en situation eller en person (“Mor, han kaldte mig en tåbe!” - og hurra! ægtefællerne og nære slægtninge og endda naboer, hvis væggene er tynde, er allerede involveret i skandale);

• altid uoverensstemmelse mellem det ønskede og det faktiske: vi taler om specifikke objekter og tilstande her og nu, harme er altid situationel. Selvom vi klager over livet generelt, har vores klager altid en bestemt udgangssituation, som vækkede og forstærkede denne følelse ("Hvordan går vi ikke til fodbold? Vi blev enige, jeg købte billetter på forhånd, aftalt med folket!", du skal gå. - Kan din søster ikke komme! Du er altid og altid sammen med din mor, der sker noget! ");
• hvad der ikke gør os bedre, som oprindeligt baseret på det negative: bliver fornærmet, føler vi irritation, ubehag, vrede, alt indeni koger, kroppen, sjælen, ånden lider - forholdet kan ikke forbedres med en krænkelse hverken med en anden eller med en selv.

Hvorfor er jeg rørende?

Dette spørgsmål har en lang historie, der normalt trækker ud. fra barndom og familieforhold … Det handler ikke engang om gamle traumer, der danner frygt og stereotyper af adfærd (hunden har bidt - jeg er bange for hundene), du kan arbejde med det. Nej, som regel bliver harme i barndommen et succesfuldt intuitivt fund, en måde at påvirke andre på - en eller to gange bliver den teknik, barnet bruger til en adfærdsmodel, fastlagt som en effektiv strategi (jeg var bange for en uventet dukkede hund ud - min mor -bedstemor så den og skyndte sig ved enhver sådan lejlighed at trøste og underholde barnet - og barnet prøver gerne: han ser hunden og for igen at tiltrække sig opmærksomheden fra en omsorgsfuld forælder, sulter allerede og vinker med hænderne i fornærmelse). I dette tilfælde er det svært at klare sig selv, når man vokser op, fordi man skal tage udgangspunkt i det grundlæggende, fra verdenssynet, fra det, der engang dannede vores indre verden.

Selvfølgelig er den næstvigtigste årsag lageret af en persons personlighed, typen af hans temperament … En frygtsom, usikker person bliver ofte krænket af andre, selvhævdende i udseende, aktiv, men også behov for selvbekræftelse på andres bekostning, bliver selv gerningsmanden. I begge tilfælde er problemet i selvværd, i en vis deformation af ideen om egne evner, grænser og hvad der er godt-dårligt og muligt-ikke. En person ser ud til konstant at kontrollere verden, andre og sig selv for styrke: her prøver jeg - det fungerede, men på denne måde - men på denne måde for meget. Derudover gør afhængighed af en andens mening, indflydelse os også et let offer for enhver lovovertrædelse, for i dette tilfælde er vi særligt sårbare og klar til at tro på ethvert synspunkt undtagen vores eget.

"Vi lever en gang! Efter os, endda en oversvømmelse! Fred, du skylder mig, fordi jeg er født!" - som du kan se, krav til verden er på forhånd udformet, og det viser sig, at verden allerede skylder os, selvom vi ikke har gjort noget for det endnu. Harme over livets uretfærdighed, under uforanderlige omstændigheder, over skæbnen, generel utilfredshed, høje forventninger og krav - fra denne serie. Det er meget lettere at flytte ansvaret for dit liv på skuldrene af en abstrakt skæbne og universel uretfærdighed end at træffe beslutninger på egen hånd og ændre dit liv for dig selv.

Godt, vi må ikke glemme så mange gøre harme til en af de vigtigste måder at håndtere mennesker på - det er fordelagtigt at blive krænket, af denne tvinger en person den anden til at give indrømmelser, for at opfylde betingelserne, at bukke under for det aggressive pres ved lovovertrædelsen.

Hvordan håndteres vrede?

Dette spørgsmål er altid rettet udad og indad: hvordan man holder op med at blive fornærmet af dig selv og holder op med at skade andre. Lad os starte med os selv, det er altid mere produktivt, så ser du, vi vil stoppe med at bruge aggression som en adfærdsmåde.

• gå gennem dine barndomsminder og korrelér med din adfærd nu: hvor du bruger de samme teknikker som før uden selv at tænke på, hvor ærlige de er … Ja, de kan være meget kraftfulde, men de er forældede i dit nye voksenliv. Hvis du fortsætter med at trykke på medlidenhed for at komme igennem skjulte former for aggression - begynd at spore dette og trække dig selv tilbage, gå til en åben dialog … Forestil dig en situation: En kylling bliver delt ved en venlig middag, og folk, der er vant til at få de bedste udskæringer fra barndommen, og som ikke er vokset ud af denne vane, bliver oprigtigt stødt, hvis de ikke bliver opfyldt. Det er sjovt at se hele kampene om "ben" og "vinger" blusse op mellem ganske succesrige mennesker. Der ville være at tænke over situationen ;
• begynde at forme tilstrækkelig holdning til dig selv, deres evner, fordele og ulemper: Det sværeste er at stoppe med at begå selvbedrag, acceptere dig selv i helheden af dine kvaliteter, det er skræmmende ikke at kunne lide dig selv. Dette er dog en anden grund til at arbejde på dig selv, gøre ulemper til fordele eller udjævne ufuldkommenheder med andre ubestridelige fordele (store ben? - betyder, at du står fast på jorden !, En tæt fysik? - betyder, at du har en sikkerhedsmargin ! Og så videre - det er værd at sidde sammen med dig "ved forhandlingsbordet", skrive "Dano", "jeg vil" og "Vej" på et ark papir og flytte, ændre, begynde at kunne lide dig selv). Sund fornuft og selvkærlighed bør være dine guider. Udvikl en vane med at analysere situationen uden at bebrejde dig selv eller den anden (ånder ud, pause, hvis det er muligt, forlad rummet, prøv at se på dig selv og situationen udefra i øjeblikket, giv dig selv gode råd, tak for dig selv og start følge rådene). Lyt til dig selv, lev ikke med andres sind - naturen vil ikke rådgive dårlige ting, men samvittigheden vil altid fortælle dig, hvis du pludselig valgte en glat vej igen;
• ingen skylder os noget, ingen skal svare til vores synspunkter, bør ikke være som vi ønsker, ikke opføre sig som vi ser det - hvorfor fokusere på manglerne og fejlene og ikke lede efter positive øjeblikke i alt. Det er dumt at blive krænket af mennesker, men det er meningsløst at blive krænket af skæbnen, da alle går deres egne veje, og det er umuligt at leve livet for en anden (derfor er det mærkeligt alvorligt at reagere på andres, tilsyneladende stødende ord - selvom en person ønskede at såre os, er det hans fejl, fordi "på tyven og hatten er i brand", der krænker andre, maskerer sine egne sårbarheder). Uafhængighed er skræmmende, men taknemmeligt er der ingen andre at bebrejde end dig selv, så der er ingen at blive fornærmet over;
• vores styrke er i vores svaghed - livet har givet dig værktøjer, som du skal bruge dygtigt og forsigtigt. Er du vant til at manipulere andre med harme, kan du se andres manipulationer? Det betyder, at du er en god psykolog, du er en jæger og ikke en persons bytte - begynd at bruge dine talenter på en anden måde uden tvivlsomme psykologiske teknikker. Du kender andres svage sider, du føler frygt, du forstår det pres, som dette eller det ord udøver - brug det ikke til at blive fornærmet, men til konstruktive ændringer i parforhold, fordi "den kloge tager ikke anstød, men drager konklusioner" (A. Christie).

Harme som manipulation

Det er allerede i forbifarten blevet nævnt, at harme er en manipulationsmetode. Da dette er en meget almindelig teknik, vil vi fortælle dig, hvordan det fungerer, og hvordan du ikke bukker under for provokation ved harme.

1. Læberne er puffede ud, øjenbrynene forskydes, han er tavs, snuser og forklarer ikke på nogen måde, hvad der skete, og hvad du blev straffet for, ved du? Dette er en typisk manipulator. Det mest effektive er ikke at være opmærksom på provokationen og gøre det klart, at du er åben for dialog, og sikringen af den imaginære fornærmede tørrer af sig selv. Som regel er dette en måde at tiltrække opmærksomhed, pres på samtalepartneren, partneren, og danne en følelse af skyld hos ham, takket være hvilken manipulatoren når sine mål. Vær forsigtig, situationer med vrede kan ikke kun forestilles, de kan iscenesættes. For eksempel nævnte du i en samtale med din partner, at din klassekammerat for nylig købte en god bil, og du var glad for ham efter at have vurderet det rigtige valg. Din samtalepartner bliver dyster - Hvad skete der? Hvad er der med hans humør? - de vendte samtalen til et andet emne, udåndet med lettelse, og efter et par dage løb ind i en konflikt - det viser sig, at dine klassekammerater er heldige, og du betragter selv din partner som en taber, og hans bil er uønsket. Stop, bil! Hvad skal man gøre? For det første for at forstå, at årsagen til harmen næsten aldrig er forbundet med selve harmen, fordi den kun udfører funktionen som en udløser (udløser) til starten på en følelse af vrede. For det andet skal du gøre det klart for din partner, at du deler hans følelser og er klar til at diskutere de sande årsager til situationen. Forvirr aldrig reaktionen og årsagen, og det vil være meget lettere for dig ikke at blive manipuleret, men at se dybere, evaluere situationen og interagere med din partner med større forståelse.

2. Hvem laver sarkastiske bemærkninger, der gør dig ondt i hjertet? Hvem er klar til at træde på deres kæledyrstisse og trække al din pinefulde natteskræk, akavede situationer fra din fortid, fejl og glider ud i dagens lys? Dette er en manipulator-aggressor, der bruger harme som en måde at undertrykke din vilje og underordne dig dine interesser. Hvad skal man gøre? Ikke noget! At bande som svar vil kun give aggressoren det, han ønsker - din reaktion og derfor magt over dig. Lad os derfor ånde ud igen, smile og forsøge at grine af os selv sammen med manipulatoren og ikke lade ham bruge os. Du er ikke mad, ikke fri energi til et rovdyr. Stop med at være offer (dette er selvfølgelig også en god måde at tiltrække opmærksomhed og modtage følelser fra andre, men er det det værd?), Bliv voksen, en person, der er værd over situation og forstår de interne årsager til manipulatorens handlinger. Frygteligt? Nej, det er interessant og produktivt at styre dit eget liv og ikke tillade dig selv at hævde dig selv for egen regning.

3. Er du ikke hævngerrig, bare vred og har du en god hukommelse? Men hvad giver denne evige erindring om de lovovertrædelser, der engang blev påført dig, og fraværet af tidligere venner i en tæt kreds dig? Harme svækker en person, spiser ham op indefra, får ham til at bruge en masse energi på at bevare negative minder, fodrer sin "mørke" side og tillader ham ikke at komme videre med succes. Dette er naturligvis ikke en grund til at glemme alt, men det er en grund til at forstå, hvad der skete, til at gentænke det baseret på ny erfaring og udvikle en ny holdning. Antag, at du engang oplevede en mislykket skilsmisse, forlod familien med en skandale og overlod alt til din partner, og nu er du bange for et stærkt forhold, fordi du ikke ønsker at genopleve smerten af harme, skuffelse, adskillelse, ensomhed. Dette er forståeligt, men dette liv er kun dit og ingen andres. Derfor er det nødvendigt at genoverveje det tidligere forhold i detaljer, for at forstå, at ingen skylder nogen noget, at du deltog i dit ægteskab på samme måde og på samme måde er ansvarlig for konsekvenserne. Gør det, der ikke fører til harme, men gør dig gladere. Bange for ensomhed - elsk og vær sammen, giv din opmærksomhed, fordi du har brug for det. Vil ikke blive skuffet - lad dig ikke fascinere, accepter den anden med forståelse, uden fordømmelse og overdrevne krav. Et forhold er et kompromis, ikke en slagmark mellem to ulykkelige mennesker, der er krænket af livet.

Og endelig …

Hver gang, når dit bryst er fyldt med luft med forargelse, og du vil ærgre dig grådigt, skal du forestille dig, at du er en sæbeboble, der flyver mod solen, og solens stråler fylder dig med stærkt lys - harmen vil smelte, fordi den lykke, som alle oprigtigt stræber efter er stærkere end nogen harme. Lykke er at blive forstået, og for at blive forstået, skal du tale åbent om dine følelser - sige fra, og du vil helt sikkert blive gengældt.