Om Livet I Illusioner, Der Aldrig Bliver Til Virkelighed Og Fantomsmerter, Når Man Skiller Sig Fra Dem

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Jeg blindede ham for det, der var, og derefter det, der blev, blev jeg forelsket …"

Hvor ofte ønsker vi tænkning? Hvor ofte forveksler vi vores forventninger til "hvordan det skal være" med det, der virkelig er?

For eksempel:

- Jeg forventede hele tiden, at han ville blive klogere og holde op med at drikke …

- Jeg troede, at det forræderi mod ham var det sidste …

- Jeg håbede stadig, at han ville tilbyde mig at gifte sig med ham …

- Jeg troede stærkt på, at faderlige følelser ville vågne i ham …

- Jeg gjorde så meget for at få ham til at elske mig …

Hvor ofte klæder vi, bogstaveligt talt, en anden person i vores forventninger, skriver ham ned i vores drømme, introducerer ham i junglen af vores illusioner, hvor vi så lykkeligt er vild med ham?

Tit.

Faktisk ligger bag alle disse forventninger vores personlige behov og ønsker, projiceret på en anden person. Med vores gode opførsel, hjælp, tålmodighed, kærlighed gør vi dem på en måde forpligtede til at blive, hvad vi vil og give, hvad vi har brug for.

Wikipedia antyder, at en illusion er et bedrag af sanserne, noget der ser ud, det vil sige en forvrænget opfattelse af et virkelig eksisterende objekt eller fænomen, der giver mulighed for en tvetydig fortolkning.

Derfor vil jeg i denne artikel tale om fænomenet illusioner i livet og deres frustration, en smertefuld proces, men nødvendig for den videre udvikling af individet og hendes relationer.

Så, opfattelsen af hver enkelt af os er subjektiv. Vi ser, hvad vi vil se. For mennesker, der lever i illusion, synes kærlighed og drømme virkelig. Det ser ud til, at hvad der ikke er, og ikke ser, hvad der er.

"Knuden vil blive bundet, knuden vil blive løsnet, og kærligheden er kun hvad det ser ud til …"

Kan du lide eventyr?) Kan du huske dine yndlingseventyr fra din barndom? Askepot, Gerda, den lille havfrue, Nastenka fra eventyret The Scarlet Flower, Asol fra Scarlet Sails er gode slags heltinder i eventyr, der troede på godhed og retfærdighed, arbejdede, udholdt, ventede, hver risikerede i deres kærligheds navn. Eksemplerne på disse vidunderlige eventyrpiger har inspireret mange rigtige piger til lignende selvopofrelse. Og eventyrets lykkelige slutninger dannede en illusion om, at dette er muligt i det virkelige liv. Som børn ville vi tro (og vi troede), at den dovne Emelya ville blive en god mester, monsteret ville blive til en prins, Kais hjerte ville tø op, og hvis du venter længe og drømmer hårdt, vil Gray helt sikkert finde sin Asol, gem og tag med ham til et lykkeligt liv …

Sådanne overbevisninger i barndommen er ofte og undertiden fast forankret i vores underbevidsthed og påvirker vores opfattelse af virkeligheden.

Derudover er det vigtigt at huske, at mange gode piger født i Sovjetunionen blev lært at udholde, redde og "skabe" en personlighed fra fattige studerende og hooligans gennem deres barndom. Og enhver ægte Malvina var simpelthen forpligtet til at opfylde "planen" og "uddanne" en person fra Buratino.

I forbindelse med skæbne og lykke er et liv i illusion farligt. Fordi du lever / ser / taler ikke med en rigtig person, men med din projektion. Som et resultat, i stedet for det virkelige liv, med opnåelse af deres mål og ønsker - et liv i illusion er intet mere end en irrationel påstand om nutiden eller fremtiden.

Hvorfor holder vi så ofte og desperat fast på vores fantasier? Hvorfor lukker vi stædigt øjnene og ønsker ikke at opfatte virkeligheden?

1. Fordi vi alle ønsker naturlig og ægte kærlighed, en følelse af nærhed og glæde ved lykke sammen. Dette er godt, forståeligt og korrekt.
2. Dels fordi den infantile "måske" i vores kultur er meget udbredt (måske er det i sig selv at bestemme), børns tro på "mirakler", tro "hvis du lider i lang tid, vil noget fungere" og den berygtede undskyldning " Jeg prøver."
3. Og endelig, fordi i stressede situationer er scripted (baseret på følelser, tanker og beslutninger fra barndommen) inkluderet.

En sådan livsplan, baseret på et eventyr, opfattes som et fyrtårn om natten - den skinner og giver håb til skibet. Børns sanseoplevelser, umoden tænkning og tidlige beslutninger kommer til at tænke på og dikterer bogstaveligt talt adfærdens strategi og taktik. Det er netop den fabelagtige skønhed + drama (gode sejre over det onde), der danner illusionen om, at det vil være sådan i mit liv.

"Fortællingen er løgn, men der er et hint i den …". Folkeepos, folklore, sagn, sagaer og myter indeholder en vigtig undervisningside og er baseret på virkelige begivenheder. Men! Det er derfor, de er eventyr, at de har et mirakel, magi, magi, en fe, en troldmand, en skarlagenblomst eller en tryllestav, trylleformularer, til sidst, takket være det - ale up! - og kannibalen bliver til en mus, og Ivan fjolsen bliver til en Tsarevich.

Når vi vokser op, fortsætter vi ofte med at tro på et eventyr med et mirakel og mister synet på, at troldmanden ikke vil flyve lige pludselig på en blå helikopter, og at bevidste og ansvarlige voksne skaber mirakler med egne hænder.

Så om illusionen i tør psykoterapeutisk rest:

1. Illusion er altid en del af et livsscenario - en attraktiv del af det. I det væsentlige er det en kodeafhængig relationsfælde. Fristende, smuk og infantil fantasi spreder sig ofte til andre mennesker og bestemmer, hvad de skal gøre, hvad de skal blive, hvad de skal blive.
2. Illusion dannes og forstærkes af barnlige holdninger, psykologiske forsvar og mærkelige tilpasningsmekanismer. Kan du huske anekdoten om pigen, der spillede i sandkassen i kulden om vinteren? Da hun blev spurgt, hvorfor hun var så let klædt på, fordi det sneede, svarede pigen, at det bare var en dårlig sommer.
3. En person i en illusion er ukritisk, ude af stand til i tilstrækkelig grad at acceptere virkeligheden og vælge sunde, korrekte beslutninger for en given situation.
4. En illusion er et fantom, en luftspejling, som beruser og ikke giver mulighed for at være her og nu, nyde livet, føle harmoni. Hun kommer fra fortiden, men er altid rettet mod en fremtid, der aldrig bliver som forventet.
5. Enhver illusion har en sekundær fordel. Når alt kommer til alt, hvis du står over for sandheden, er det urentabelt at forvente noget fra andre. Men det beskytter mod risici: risikoen for selv at træffe beslutninger, være ansvarlig for dit liv, leve bevidst i nuet.
6. Et liv i illusion vrimler med psykologiske spil. På trods af mangfoldigheden af fantasimateriale udvikler de fleste begivenheder sig efter klassikerne, mere præcist Karpmans dramatiske trekant, hvor deltagerne skiftevis spiller roller, der er karakteristiske for psykologiske spil: Offer, redder og forfølger.

Det er overflødigt at sige, at et sundt og lykkeligt liv i passende psykologisk forstand er et liv uden for illusionen, men med tre vigtige kriterier:

Autonomi - evnen til at leve og træffe beslutninger uafhængigt, uden at flytte ansvar (han lovede, og jeg ventede på alt) og uden at falde tilbage på andres meninger. Beslutningerne er afbalancerede, kompetente og miljøvenlige for os selv og andre.

Spontanitet - evnen til ikke at se en (scenario) løsning, men flere. Der er altid flere af dem. Og vælg det bedste for dig selv "her og nu" i stedet for "nu vil jeg lide, og jeg fortjener lykke i fremtiden."

Nærhed - evnen til at være åben, oprigtig med en anden person, acceptere ham, forstå, føle. Følg samtidig op og reager, så hinandens personlige grænser respekteres. Ved at være i en sund intimitet føler en person sig stærkere, fordi han ikke er alene, han har en elsket. I usund intimitet - vi føler smerte, dramatisk stærke, men mest negative følelser.

Håbet er det værste af det onde, det forlænger smerte. Irwin Yalom, "Da Nietzsche græd"

Den sværeste afsked er at skille sig af med en illusion. Afsked er et tab. En brudt illusion er også et tab, der skal sørges for endelig at give slip.

Vi bliver knyttet til mennesker, teamet, arbejdet, tingene, huset, hvor vi bor. Vi føler følelser over for dem, vi introducerer dem i vores liv. Vores erindringer er forbundet med dem, vores nutid og vores fremtid, vi forbinder ofte også ofte med dem. Vi vænner os til, elsker, bekymrer os, laver planer og drømmer om os selv og vores kære mennesker og genstande. Vi gør dette, fordi vi er mennesker.

Når nogen forlader vores liv, eller vi mister noget, oplever vi stress, sorg, tab. Det er smertefuldt og svært. Sådan frustration er en smertefuld, men nødvendig proces i stadiet af personlighedsmodning. Sådan erfaring gør det muligt at bestemme et passende niveau af ambitioner, føle grænserne, tage ansvar og tilpasse sig denne uperfekte verden.

Det er endnu vanskeligere, når en værdifuld, kær for os illusion kollapser. En illusion, som man som fundament bygger meget på.

På vejen til bedring, frigørelse og bevidsthed kan psykologiske forsvar tænde og forfølge virkelige fantomsmerter - lidelse for det, der så oprigtigt blev troet, forventedes så længe, at det virkede næsten virkeligt, næsten opnåeligt, hvilket meget vel kunne være præcis fordi vi ville det så meget. Samt frygten for at tage fejl. Frygt for at indrømme din illusion er ensbetydende med at indrømme din fiasko. Ja, det er en meget ubehagelig fornemmelse. Men det er også illusorisk. Og midlertidig.

Hvad skal man gøre:

1. Det første skridt - det sværeste - er at se virkeligheden. Vil se og opfatte det. Sådan som hun er. Uden kritik og råben "chef, alt er væk!". Det er vigtigt at stole på sund fornuft og følelser af indre komfort eller ubehag. Alternativt kan du lave en sammenligningstabel mellem dine forventninger (anmodninger / ønsker / handlinger / investeringer) og din partners handlinger. Eller sammenlign hans ord og hans virkelige handlinger, mål det over tid. For eksempel, hvis han leder efter et job for femte år eller lover, at han vil finde tid til at hvile sammen, og alt på en eller anden måde ikke vokser sammen - virkeligheden er, at han ikke ønsker at opfylde sit løfte.
2. Beslut dig for at forlade. Med en illusion. Grundløst håb. Uforviselige løfter. Efter at have skilt dig fra illusionen, vil du være i stand til at træffe den rigtige sunde beslutning i hvilken retning forholdet skal udvikles. Beslutningen er et meget vigtigt skridt. Det er som at beslutte at have en vigtig operation. Det er skræmmende, du ved, at det ikke vil være let, og det vil gøre ondt i nogen tid, men du forstår, at det er nødvendigt for sundhed og liv.
3. Gør dig klar og mentalt fit. Læs om tabsløjfen, dens faser og omtrentlige tidsrammer. Forstå, at benægtelse, vrede, skyld, tvivl, selv mild depression er helt logisk og normal i processen med at opleve tab. Lær historierne om, hvordan andre har klaret denne opgave. Du er ikke den første baby! De var såret og bange, ligesom dig. De kunne og du kan!
4. Det vil være bittert og skræmmende. Det er vigtigt at forstå dette og lade dig selv føle. En fuldt oplevet følelse trækker sig tilbage. Dette er en klar regel og vores mål. Tillad dig selv at føle smerte, sorg, sorg. Skrig. Prøv ikke at løbe væk fra følelser. Frustration er en bitter, men nyttig pille på vejen til din frigørelse. Det er skræmmende - for vejen ud af scriptet er en ny oplevelse, og du lærer bare at leve frit og bevidst. Giv dig selv tid, det finder du helt sikkert ud af!
5. Forestil dig selv som psykolog. Forestil dig, at en person med nøjagtig samme situation og problem henvendte sig til dig for at få konsultation for at få hjælp. Hvordan ser en velkendt situation ud for dig udefra? Hvad vil du anbefale? Og hvis alt, hvad der sker nu i dit liv, skete med din meget nære og kære person (barn, søster, ven). Hvordan ville du føle, tænke, hvilket råd ville du give, hvis de henvendte sig til dig for at få hjælp?
6. Spørg dig selv, hvad du virkelig vil?! Lad dig høre det! Se nu, om dine ønsker går ud over grænserne for en anden person? Hvis du vil have ham til … (gift, stop med at bruge grimt sprog, begynd at tjene penge) og kræv, tig og vent på det - det er ikke rigtigt og har ingen udsigt. Direkte tanker, energi, ønsker ind i dig selv - udvikle, studere, skifte job, tag en tur, skab en ny social cirkel.
7. Forestil dig (i det mindste et øjeblik) dig selv som personen i forhold til hvem der er eller var en illusion. Prøv at tage hans stilling, sig et par sætninger i hans stil. Beskriv nu, hvordan han ser situationen, hvad han virkelig ønsker af dig, og hvad der virkelig sker?
8. Forstå, "den første fejl er ikke en fejl. Den anden fejl er en fejl. Og den tredje er diagnosen. " At tro, at forhandle er normalt. Korrekt - for at definere deadlines. Det er forkert, når spillet kun er med et mål. Når du bare venter, men ikke engang siger hvad. Når du giver forskud og løfter ikke bliver holdt. Ja, 50/50 ansvar. Hvis du tillader mere, så er du mere brugt eller forsømt. Det er dit ansvar og din opgave at forhindre den tredje fejl.
9. Tro på kærlighed, loyalitet, hengivenhed, ømhed, gensidig interesse og ansvarlig holdning til hinanden. Se film, læs bøger, find sådanne korrekte positive eksempler i livet, lær hvordan du gør det korrekt, smukt og værdigt.
10. Giv dig selv tid. Og på dette tidspunkt - opret, tegn, skriv poesi eller prosa, syng hjemme i karaoke eller indspil en vokal. Det er meget vigtigt at leve og udtrykke dig selv, dine følelser, din smerte. Alt, hvad vi gør, er kreativitet. Dans. Lær at danse. Krop og sjæl er uadskillelige. Sjæl gør ondt - dårligt i kroppen. At helbrede sjælen - hjælp kroppen til at udtrykke det, der endnu ikke er udtrykt i tårer og ord.
11. Beslut og lad dig selv være glad "her og nu." Det betyder lige i dag, lige i øjeblikket. Gør ikke, hvad du ikke kan lide, lad ikke andre gøre mod dig, der gør ondt.
12. Slet forældrenes ordrer fra dit hoved, sind og hukommelse, overbevisninger om, at kærlighed skal være tjent, og for lykke - at kæmpe. “Kom nu, kom nu, så meget er allerede gået … ja, han kan ikke lade være med at” ændre sig”- uha, hvilket pjat! "Prøv (udhold og vent)!" - barndommens lumske programmeringsholdning, hvisker og skubber til ikke at give op, hvor det ville være klogere at stoppe op og tænke, om spillet er lyset værd. Glem hende!
13. Psykoterapi. Når kroppen er syg, vender vi os til læger, når sjælen er på tide at se en psykolog eller psykoterapeut. Dette er normalt, problemer kan løses sammen med støtte. Når den sorte stribe ender (og det vil helt sikkert ende!) - begynder den hvide, og du skal forberede dig praktisk og teoretisk.

Jeg ønsker dig lykke, bevidsthed, spontanitet, autonomi og nærhed!