Kærlighed Er Altid En Fejl

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kærlighed er altid en fejl. Du bør ikke knytte en ny partner og et nyt forhold ti gange mere, end det var før.. De fleste mænd og kvinder, der har oplevet kærlighedsvenskab, tror naivt, at dette vil hjælpe dem i et nyt forhold. Og det er netop på grund af denne selvtillid, at de igen mister deres kære igen og igen.

Enig, det lyder lidt paradoksalt. Vi er alle vant til, at enhver form for aktivitet nødvendigvis ikke kun giver os en slags oplevelse, men også vigtigst af alt, er denne oplevelse nødvendigvis nyttig for os, når vi påtager os at gøre noget lignende. Nogle kærlighedsforhold bør fra dette synspunkt også ligne andre forhold. Og hvis ja, så skal nogle kærlighedsforhold (for eksempel fortiden), bare pr. Definition, nødvendigvis hjælpe andre (for eksempel nutid eller fremtid). I teorien i hvert fald. Jeg vil dog meget skuffe dig. Ak, i den virkelige praksis med kærlighedsforhold komplicerer tilstedeværelsen af en tidligere stor kærlighedsoplevelse snarere adfærden i et vellykket forhold end hjælper det. Nu vil jeg forklare min holdning på en velbegrundet måde. Der er mindst ti grunde til dette paradoksale fænomen. Her er de:

♦ Ti grunde til den negative effekt af tidligere kærlighedsforhold på nye:

♥ Årsag 1. Selve det faktum, at du har mistet et tidligere forhold, betyder, at du ikke rigtig forstår selve essensen og strategien i kærlighedsforhold, og hvis du stadig ikke kan mestre denne "højere matematik i menneskelig psykologi", vil du ikke arbejde "på fejl", Det er sandsynligt, at den tragiske afslutning på forholdet vil blive gentaget i en anden version. Derfor, ligesom i krig, garanterer nederlag i en kamp dig slet ikke en automatisk sejr i den næste, så længe du ikke moderniserer din adfærd på en eller anden korrekt måde, er nederlag i en kærlighed slet ikke et tegn på din nærmer sig sejren. forelsket næste.

Forelsket, som ethvert andet hasardspil

der er ingen garanteret skifte af sejre og nederlag

Derfor vinder enten en meget erfaren eller en meget heldig spiller,

de fleste spillere taber regelmæssigt …

♥ Årsag 2. Efter mislykkede tidligere kærlighedsforhold er de fleste mennesker meget bange for, at der vil opstå endnu et tab af livstid i det nye forhold. (Den middelmådige opfyldelse af kærlighedsforhold straffes ved at fratage dig de bedste år i dit liv i en periode på et til ti år). Derfor laver de næsten altid en af to adfærdsfejl:

• - de fremskynder enten meget, "ansporer" udviklingen af nye kærlighedsforhold og forsøger at bringe dem så hurtigt som muligt til registreringsstedet og indgåelsen af et officielt ægteskab (som regel er dette typisk for piger);
• - eller de begynder dramatisk at forsinke, "bremse" udviklingen af nye relationer og intensivt studere deres partners personlighed og adfærd, ikke travlt med oprettelsen af en familie (som regel er dette typisk for mænd).

Det sørgeligste er, at denne adfærd i begge tilfælde kan gå i dissonans med partnerens forventninger, fremkalde konflikter og … til sidst ødelægge alt.

♥ Årsag 3. Efter mislykkede tidligere kærlighedsforhold er de fleste mænd og kvinder meget bange for, at de enten bliver bedraget eller brugt. Derfor begynder både mænd og kvinder at forsøge at "lægge halm, hvor de falder", det vil sige at studere partnerens personlighed og adfærd særligt omhyggeligt og lede efter nogle skjulte motiver i dem på deres egen måde (og i henhold til deres grad af korruption fra den tidligere mentale tragedie) fortolkning af hvert trin og hvert udsagn fra partneren og tænker udelukkende på ham i sorte farver. Som et resultat "puster de regelmæssigt elefanten op af en flue", bebrejder partneren for noget, som han ikke engang tænkte på, foragter noget, der aldrig har eksisteret. Det er ikke overraskende, at dette igen fører til gensidig misforståelse, skænderier, skandaler, afkøling og … nye tragiske slutninger.

♥ Årsag 4. I begyndelsen af et nyt kærlighedsforhold begår de fleste af de mænd og kvinder, der var meget hårdt traumatiseret af den smertefulde afslutning af et tidligere forhold, sådan dumhed, at de ærligt fortæller deres nye partner alle deres ins og outs, herunder en detaljeret beskrivelse af det foregående forhold og deres følelser i dem. Herfra følger på en helt logisk måde psykologisk spænding, men simpelthen nervøsiteten hos den nye partner forbundet med tankerne om, at en person, der for nylig har mistet sin kærlighed, til enhver tid uventet kan forlade ham (hende) (ny partner) og vende tilbage til den tidligere (hende)). (I øvrigt sker det ofte i virkeligheden. Derfor de massive beskyldninger om "fortsatte relationer til eksen", øget jalousi og en smertefuld følelse af ejerskab over den nye partner. Og igen er det skænderier og konflikter!

Alt dette bliver "firkantet", hvis en mand og en kvinde, der begyndte at kommunikere, begge har mistet deres partnere før. På dette tidspunkt har de bestemt ikke tid til vittigheder: folk har kun tid til at følge hinanden og læse deres partners telefoner …

♥ Årsag 5. I begyndelsen af et nyt kærlighedsforhold synder de fleste af de mænd og kvinder, der var meget psykologisk traumatiseret af den smertefulde afslutning af et tidligere forhold, også med en sådan fejl, at de konstant sammenlignede deres nye partner med deres eks. Og som du ved, er det den tidligere partner, der vinder denne sammenligning.

Sammenligning af partnere i kærlighedsforhold

sker næsten altid ikke til fordel for den nye partner

Og alt fordi selve sammenligningens kendsgerning betyder

at en mand eller en kvinde ikke er særlig tilfreds med den eksisterende virkelighed

Dette skyldes det faktum, at varigheden af kommunikation med en ny person endnu ikke er særlig lang, og han (hun) sammenlignes på stadiet af to eller tre uger eller måneder i et forhold, med den, som kommunikationen har varet med i mange år. Selvfølgelig gør mange års vane deres arbejde …

Sammenligning og analogi er altid en meget finurlig og farlig ting, selvom de udføres lydløst uden at indføre en partner i forløbet, uden regelmæssigt at gøre ham bekendt med, hvad du har tænkt på i dit hoved. Hvis en mand eller kvinde gør sådan en dum ting, at de sammenligner tidligere (r) og den nuværende partner højt, i nærvær af en partner, i hans (hendes) ansigt, så viser det sig næsten altid at være en ekstremt vanskelig test for et nyt forhold.

♥ Årsag 6. De fleste af de mænd og kvinder, der var initiativtagerne til at skille sig af i tidligere forhold og skabe nye, søger at skaffe sig en partner, der ville være så lidt som de tidligere (r) som muligt. Som et resultat kan de faktisk finde en sådan partner for sig selv, idet de glemmer, at på grund af tilstedeværelsen af en bestemt psykologisk inerti, tilstedeværelsen af stereotyper i sindet, er deres egen tænkning og adfærd stadig indstillet på en anden, gammel type person. Som følge heraf er der næsten altid sådanne skænderier, der kan have en negativ indvirkning på resultatet af et nyt forhold.

♥ Årsag 7. Tværtimod, de fleste af de mænd og kvinder, der blev forladt af deres partnere i tidligere forhold og skabte nye, søger at skaffe sig en partner, der ville være så lig som muligt til deres tidligere (r). Som et resultat kan de virkelig finde sig selv udadtil bare en sådan partner (navn, vægt, højde, alder, uddannelse, arbejdets art eller hobbyer, familiesammensætning osv.), Mens de glemmer, at en persons ydre design sjældent matcher hans indre tilstand. Over for en ny partners individualitet, anser sådanne mænd og kvinder for at det er skadeligt og unødvendigt, begynder at forsøge at "genskabe" partneren for sig selv (men i virkeligheden - under de tidligere), som om at returnere ham til sin "original" angiveligt sand holdning. Som følge heraf er der ganske alvorlige modsætninger og uenigheder. Ved at gemme deres eget "jeg", deres individualitet, opgiver nye partnere ofte dem, der søger at gøre dem til andre for hurtigt.

♥ Årsag 8. Mange mænd og kvinder, der starter et nyt forhold, forsøger at kommunikere med en ny person for sig selv, som om de "udspiller det ufærdige", som om de fortsætter disse kærlighedsforhold, hvorfra de blev tvunget til at trække sig ud fra et bestemt stadium af de forladte partner. Sådanne mennesker fortsætter med at kommunikere med en ny partner, som om de har kendt hinanden i lang tid, som om de fortsætter det, de startede for længe siden. Denne hastighed af relationer er ikke altid tæt på hjertet hos den partner, der ikke var venner med nogen før, ikke mistede relationer og derfor søger at kommunikere "fra bunden."

♥ Årsag 9. Hvis du ved at starte et nyt kærlighedsforhold grundlæggende vil være ekstremt kynisk og forbrugerorienteret, planlagt at blive forelsket i din partner, og du forbliver internt kold, vil du helt sikkert blive irriteret over hvalpens loyalitet over for din partner og hans (hende) vil være din tilbageholdenhed i fremkomsten af følelser og følelser. Denne følelsesmæssige ubalance vil skabe vanskeligheder, endeløse præciseringer af, hvem der elsker hvem og hvor meget, gensidige klager.

♥ Årsag 10. Det vigtigste: Hvis du i sidste ende stadig bliver forelsket i et nyt forhold (og det er meget sandsynligt, fordi der ikke er nogen immunitet mod kærlighed), bliver dit sind og vilje delvist lammet af en ny kærlighed, for en mens din hukommelse ser ud til at være "slettet" … Lad mig trods alt minde dig om: kærlighed er en "biologisk funktionsfejl" i arbejdet i det almindelige sociale program for den gennemsnitlige person, en computer "virus", der forstyrrer afstemningen i arbejdet med den "sociale blok" af vores bevidsthed. Som et resultat vil du midlertidigt blive en fuldstændig glad person, takket være idyllen i dit hoved vil niveauet for din rationelle adfærd og selvkontrol falde kraftigt, og du … vil igen begynde at træde på den samme rive, der har ramte dig allerede i panden i tidligere forhold.

Dette er de ti bedste grunde til den negative indvirkning af tidligere kærlighedsforhold på nye. Som du kan se, er det ikke muligt at omgå dem alle, selv teoretisk. Derfor de ekstremt ukomplicerede praktiske anbefalinger:

Praktiske anbefalinger:

Først. Tag konflikterne i dit nye kærlighedsforhold for givet

Selvom almindelige scenarier for kærlighedsadfærd er ret stereotyperede, er det ikke desto mindre, som du så ovenfor, ret svært at slippe helt af med at gentage fejlene i tidligere forhold. Og hvordan ville du ikke gerne undertiden råbe: “Skat, det er nok! Vi har alle været igennem dette i vores tidligere forhold. Hvis du siger dette nu, bliver jeg tvunget til at gøre dette, og vi kommer helt sikkert til det resultat, at du og jeg ikke har brug for … Lad os derfor afspille alt igen …”- i praksis er det næsten umuligt. Og dette er også en variant af en kærlighedskonflikt, en konflikt mellem en persons kærlighedsoplevelse og en anden persons kærlighedsoplevelse (eller mangel på denne oplevelse).

Det er svært at komme ud af det. Men du kan. Og dette kan kun gøres takket være din tålmodighed og en klar forståelse af, at dette er normalt.

At kæmpe igen og igen om noget, der har forårsaget dig mere end én gang

skændtes i dit "tidligere kærlighedsliv", tag det for givet. Vær ikke sur på dig selv eller din nye elskede

Han behøver ikke at lide, fordi du er såret

fra en anden og deres illusioner i tidligere forhold

Det vil sige, at uden at have den tekniske evne til helt at aflyse konflikter i et nyt forhold, er det eneste, du virkelig kan gøre, at blive lidt mere tolerant end i tidligere forhold. Da skænderier stadig er uundgåelige, kan du i det mindste blive initiativtager til en hurtig forsoning. Men den hurtige forsoning af partnere er et vigtigt skridt i retning af at reducere det samlede antal klager.

Anden. Giv op analogier i dine kærlighedsforhold

Du bør under ingen omstændigheder overveje, at dit hovedmål i et nyt forhold er at "afslutte" det tidligere forhold. Opfatt din nye partner som en helt uafhængig og karakteristisk person, pres ikke ham (hende) ind i de stramme rammer for en helt anden person - en tidligere partner. Bed ikke den nye partner om at gentage eller benægte adfærden hos den person, som han (s) højst sandsynligt ikke engang kender. Forstå og tag for givet:

Jo færre analogier vi laver i vores kærlighedsforhold,

jo mindre er behovet for at starte forfra

Så selv i tyverne, foregiv at være venner for første gang. På denne måde vil du ikke krænke dig selv eller din nye forholdspartner.

Tredje. Sammenlign timerne med dine kærlighedsforventninger

Efter at dit forhold er gået over et år og har bevist dets levedygtighed, er det nødvendigt at sammenligne timerne for dine gensidige forventninger, fastslå den generelle timing af dine kærlighedsforhold. Så meget som det kan virke "beskedent" og "uanstændigt" for dig, skal du gøre det.

Efter at have fejret de første hundrede dage af dit venskab, bør du sætte dig ned og have en ærlig samtale med din nye elskede. Du bør ikke blive bedt om at flytte ud med det samme eller fastsætte en bestemt bryllupsdag. Men du skal på en eller anden måde synkronisere dine mål i livet, synkronisere dine forventninger. Ellers vil dit forhold gradvist begynde at dø af banal tilbageholdenhed og tænke ud for hinanden.

Fjerde. Tag aldrig beslutninger for din partner

Husk: Hvis du giver hinanden en bestemt periode, hvor din partner skal gøre præcis de handlinger, som du forventer af ham (hende), udelukkende i lum, "i dit eget sind" - dette vil betyde, at denne tid vil være hver har sin egen. Mere præcist vil du have to forskellige tidsplaner for at opfylde forventninger på én gang. Som et resultat viser det sig, at alle spiller efter deres egne regler. Du gav din partner yderligere seks måneder et forspring til at rette op på de identificerede mangler, og han (a) vil pludselig præsentere dig for et ultimatum og kræve overgivelse …

Forsøg derfor ikke at træffe beslutninger for din partner! Tro ikke, at han / hun tænker nøjagtig på samme måde som dig, eller gætter om, hvad du drømmer om. De kronologiske rammer for kærlighedsforventninger bør udtrykkes på samme måde som disse forventninger selv! Ellers kan konflikten ikke undgås …

Femte. Søg ikke efter skjult mening, hvor der ikke er nogen

Jeg råder dig ikke til at tænke noget ud for din nye partner. Prøv ikke at lægge en skjult betydning i de handlinger og udsagn, der faktisk "ikke betød sådan noget." Et forslag til en fælles ferie ved havet er ikke altid et strejf af en bryllupsrejse. At sige, at “det ville være rart at lære dine forældre at kende”, er ikke altid et tydeligt ønske om at komme ind i din familie. Starten på renoveringen i en partners lejlighed betyder ikke, at de er klar til at se dig der som den "lovlige halvdel". At købe en bil af en partner er ikke en grund til at håbe, at det er dig, der er bestemt til at sidde ved siden af ham (hende) …

Bemærkning

Jeg håber, at du vil føle dig lidt mindre som “veteraner og demobeler i kærlighedens hær”. Husk:

I kærlighed er der ingen generaler, i det hele er menige

Om fordelingen af personlig og familiens lykke,

før Kærlighed alle står i en linje

Men i kærligheden er der ugyldige fra tidligere kærlighedskampe. Prøv ikke at blive sprængt i Amor-minen på grund af din egen selvtillid.