Åh, De Forældre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Om barndomsklager i voksenalderen

Hvem har ikke krænket deres forældre? Selvom du er vokset op i en glad familie og har de varmeste følelser for mor og far og graver i barndomsminder, kan du huske et par tilfælde, hvor mor ikke var opmærksom nok på dine presserende problemer, og far måske opførte sig for strengt …

Ak, vi er alle ufuldkomne, også vores forældre. Her er blot et barns opfattelse af verden, der skænker mor og far unikke egenskaber, der oplever ulidelig smerte i uoverensstemmelse med det ønskede ideal. Men hovedproblemet kommer senere: I stedet for at vokse op og udvikle deres personligheder, fortsætter mange med at pleje barndomsklager. Som et resultat bliver de infantile, devaluerer deres eget liv og lukker dørene til en lykkelig fremtid med egne hænder.

Fast i barndommen

At vokse op indebærer blandt andet evnen til kritisk at vurdere situationen og adskille det mulige fra det umulige. Et barn kan være lunefuld og ønske et øjeblikkeligt sommerstart om vinteren, og en voksen forstår, at det er umuligt at påvirke årstidernes skifte. Men når det kommer til klager mod forældre, viser mange en fantastisk manglende evne til tilstrækkeligt at opfatte virkeligheden og foretrækker at køre sig selv ind i en ond cirkel af uløselige problemer.

Når vi igen og igen oplever bitterhed i vrede på grund af en ikke købt spillekonsol, et ufortjent slag på balderne, overdrevne krav til akademisk præstation i skolen, forbliver vi evige børn - svage, afhængige, ude af stand til at træffe selvstændige beslutninger. Vrede og harme, som ingen andre følelser, binder en person til kilden til disse lidenskaber, gør ham afhængig af sine yderligere handlinger, får ham til at vente på den næste portion følelser.

En sådan situation udvikler sig uden noget alternativ til en bevidst eller ubevidst udførelsesform for scenariet for forældrenes skæbne i ens liv - eller modstand mod det.

Der er mange eksempler.

Maxims far er en tidligere militærmand og en ganske succesrig forretningsmand. Herhjemme regerede kasernen altid, for rod i et værelse, dårlige karakterer eller en sen hjemkomst fulgte straffen med det samme. Samtidig var der ikke engang en antydning af et tillidsfuldt forhold mellem far og søn. Forholdet til moderen var også ret sejt - hun var påvirket af en autoritær ægtefælle og bestred ikke hans måde at opdrage et barn på.

Efter fødslen af sin egen søn, oprettede Maxim, selvom han ikke fulgte sin fars fodspor i militæret, en version af kasernen derhjemme. Der blev etableret et meget strengt regime for sønnen, og konens rettigheder til fritid blev også krænket. Det var hende, der slog alarm, da hun oprigtigt elskede både sin mand og hendes søn og overtalte den første til at henvende sig til en psykolog. I et interview med en specialist indrømmede Maxim, at han ikke føler kærlighed til sin søn, han er ligeglad med drengen, men han føler stadig sit ansvar for ham og spiller simpelthen igennem det eneste scenario, han ved om at opdrage et barn.

Terapiforløbet hjalp manden med at forstå sig selv og holde sin familie sammen. Nu venter han spændt på tilføjelsen til familien.

Nogle gange er harmen, omend langt ude, så stor, at en person giver sig selv et direktiv: for enhver pris ikke at være som sine forældre. Katerina var altid rasende over familiens overdrevne "filistinisme". Mor og far deltog ikke i modebegivenheder og skældte ud på deres datter for at vende tilbage sent fra klubben. De klædte sig selv "som bekvemt" og ønskede ikke at forstå, at det var ekstremt vigtigt for datteren at opdatere sin garderobe til sæsonen for ikke at ligne et "sort får". Og de forbød ham endda at tage til Moskva for at komme ind på et teaterinstitut og insistere på at mestre det”korrekte” erhverv som revisor med efterfølgende ansættelse i sin fars firma, hvilket giver en stabil indkomst.

Efter eksamen fra universitetet og modtaget en etværelses lejlighed som en gave fra sine forældre besluttede Katya, at hun var gammel nok og ikke ville ødelægge hendes liv og gentog sin mors og fars skæbne. Hun solgte sin nyerhvervede ejendom og forlod for at erobre hovedstaden. Pigen nægtede bevidst at overveje at arbejde i sit speciale, foretrak at tage eksamen fra endeløse kurser og tage uddannelser, og mistede øjeblikkeligt interessen for de erhvervede færdigheder, så snart det syntes for hende, at livet blev for rutinemæssigt. Hun kunne ikke holde fast i noget job i lang tid, lige så hurtigt brød båndene med mænd sammen - hun begyndte at forestille sig en skæbne for en mor, en husmor med tre børn. Katerina skiftede job, byer, mænd, mens hun ikke mistede kontakten med sine forældre og regelmæssigt henvendte sig til dem for at få økonomisk hjælp, for uden arbejde akkumulerede gæld sig øjeblikkeligt!

I sit ønske om at flygte fra forældrenes skæbne, klarede pigen ikke det vigtigste - at finde sig selv. Da hun forsøgte at leve på trods af sin familie, gjorde hun sig endnu mere afhængig af hende, hvilket måske er endnu værre end Maxim -indstillingen. Hvis der ved kopiering af forældres liv stadig kan forudsiges resultat, trodser konsekvenserne med negation logisk beregning og kan være meget forskellige. En person, der kopierer sine forældre, har en bedre chance for at indse, at han kører i en ond cirkel og indser, at der skal gøres noget ved det. Benægtelse giver illusionen om uafhængighed i valg af livets vej, men i praksis er det et langvarigt ulydighedsspil.

Meget ofte er konsekvenserne af et sådant spil udviklingen af en slags symbiose: en person er overbevist om, at de forældre, der "brød" sit liv nu, "som regel økonomisk" skal kompensere for skaden ". På en fantastisk måde formår et voksen, men ikke modent, at inficere denne tillid og forældre - en eller begge dele. Som et resultat bliver afhængighed en familie - børn, der oplever moralsk lidelse og behovet for at "træde over deres egen stolthed" kommer for penge, forældrene skælder ud "på blod", men dækker gæld, giver penge for livet og lover ofte, at dette er " sidste gang”, men snart gentager situationen sig.

Årsagen til udviklingen af en sådan symbiose er manglen på normale følelsesmæssige forhold mellem forældre og børn. Penge i dette tilfælde bliver ækvivalent med kærlighed, omsorg og en uundværlig skandale giver dig mulighed for at udtrykke akkumulerede oplevelser, lindre stress. Som følge heraf modtager begge parter moralsk tilfredshed, omend pervers. Hvis en bestemt balance opbygges, og der ikke er nogen i familien, der kan forhindre konsolidering af symbiose, vil et sådant forhold vokse sig stærkere og fortsætte på ubestemt tid.

Alligevel er denne type afhængighed måske den mest harmløse. Overbevisningen om, at hvis det ikke var for mor og fars fatale fejl ved at opdrage et barn, ville hans liv have været helt anderledes. Alle disse tanker begynder med “hvis forældrene ikke havde …” - skilt, - far drak ikke, - mor forsøgte ikke at gøre karriere, men sad hjemme med børnene, - stinted on a good education for barnet - begrænset uafhængighed eller tværtimod ville være strengere og så videre ad infinitum.

Ofte er påstandene berettigede, men den konstante beklagelse af forpassede chancer gør, at du ikke lægger mærke til nye. Tygge på harmen for det, der ikke blev modtaget, er det umuligt at begynde at bygge et virkeligt liv. For at gøre dette skal du forstå, at fortiden ikke kan returneres, og du skal bygge din fremtid ud fra, hvad du har, og at blive fornærmet betyder at forblive et barn, der venter på en tryllekunstner i en blå helikopter, der vil "give fem hundrede popsicle ".

Forældre vælges ikke

Børn er deres forældres spejl. Hvor ofte hører vi denne sætning … Og det betyder ikke kun opdragelsens særegenheder, men også hvad der findes i os på det genetiske niveau. Uanset hvor hårdt vi prøver, kan vi ikke komme væk fra partiklerne af mor og far, der er iboende i os af natur. Han smiler som en mor og har en klumpfod som en far - selvom barnet kun er et år gammelt, og ingen lærte ham at gøre det med vilje. Vi kan radikalt ændre vores skæbne, men vi vil stadig forblive en forlængelse af vores forældre.

At forsøge at løsrive sig fra familien betyder bevidst, på en levende måde, at amputere en vigtig del af sit eget “jeg”. Fordømmelse, fornærmelse mod forældre er både rettet mod at kritisere egne handlinger og som kulmination at tvivle på nødvendigheden af selve eksistensen af ens eksistens, fødsel. Resultatet er en permanent konflikt, bare ikke med dine forældre, som det ser ud ved første øjekast, men med dig selv!

Vores forældre forbinder os med livet, og forsøg på at bryde den forbindelse fører til depression, tanker og endda aktualiserede selvmord. Hvert faktum af kritik af forældre for deres opvækst lancerer sådan set et program for selvdestruktion, da bevidstheden modtager et signal "forældre er dårlige, jeg er dårlig, jeg burde ikke eksistere i denne verden, uden mig vil det være bedre."

Kuren her vil ikke for enhver pris være et forsøg på at opildne med kærlighed til de mennesker, der gav liv, men evnen til endelig at glemme tidligere klager og bryde væk "fra min mors bryst" - de begynder at leve selvstændigt, at leve i til stede. At forstå sådanne simple ting som det faktum, at mor og far er rigtige mennesker, har ret til at begå fejl og ikke bliver værre eller bedre af at erkende gyldigheden af dine påstande. Og du er en voksen, intelligent, uafhængig person, og det afhænger kun af dig, om dit liv vil blive fyldt med klager og beklagelser fra ikke modtaget eller kærlighed, varme, nye håb og forhåbninger. Og hvis du virkelig har brug for en spillekonsol, så køb den selv, og kig ikke med misundelse på dem, der allerede har den.

Faktisk vokser op ved at få evnen til at leve selvstændigt, fjerne afhængighed af forældre, opbygge fremtiden og ikke konstant vende tilbage til fortiden. Voksenlivet begynder, hvor krav mod forældre slutter.

Hvis børns klager stadig forstyrrer dit liv, hvis du gentager mor eller fars skæbne, eller din ægtefælle er "anti -far, -mor", skal du gå til "Livets vej" -processen. Professionel hjælp kan hjælpe dig med at slippe af med fortidens smerte for lykke i nuet og i fremtiden.