TRE GRUNDE, HVORFOR I ALVORLIGE KÆRLIGHEDSRELATIONER At Nærme Sig Begyndelsen På INTIMAT RELATION Bør Stadig Være Fornuftig Og Meget Forsigtig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er tre grunde til, at man i et seriøst kærlighedsforhold alligevel bør nærme sig begyndelsen på et intimt forhold intelligent og meget omhyggeligt.

Den første grund. Uforudsigeligheden i kærlighedsforhold

Med din hånd på hjertet svarer du dig selv: Start et eller andet intimt-kærlighedsforhold, ved du altid straks og ved præcis, hvilken slags forhold du vil have:

• - flygtig på ferie;
• - festlokaler (til at gå sammen i klubber og barer for en andens regning);
• - især for intimitet (hvis partneren er for god i sengen);
• - uddannelse (for at opnå de nødvendige færdigheder inden for kærlighedskommunikation, mens du stadig er meget ung);
• - karriere eller materialistisk (for at en mand kan hjælpe dig med bedre at arrangere dit liv);
• - eller virkelig seriøs (med udsigt til den efterfølgende oprettelse af en familie).

Og hvis du virkelig er ærlig og indrømmer det

Start deres kærlighedsforhold, mænd og kvinder,

oftere end ikke ved de stadig ikke, hvordan de ender, og hvor de vil føre hen

… dette betyder sandsynligvis følgende:

Hvis du opfatter dette eller det forhold som let og uforpligtende, behandler det kommende intime forhold som noget, der er indlysende, kan du begå en handling, der i første omgang vil blive opfattet af alle som helt normale inden for rammerne af dette særlige relationsformat, men som (uventet for dig) senere vil blive en grundlæggende fejl i tilfælde af, at dit oprindeligt lette kærlighedsforhold gradvist bliver mere end alvorligt, uventet for jer begge vil forårsage en stærk følelse og et mere eller mindre bevidst ønske om at være sammen.

♦ Og jeg fortæller dig dette ganske autoritativt. Blandt de piger og kvinder, der henvender sig til mig som psykolog, fortæller en temmelig stor procentdel mig næsten stereotyp: “… Du ved, alt startede med os ganske let og endda på en eller anden måde hensynsløst. Vi mødtes på rekreationscentret: han hvilede der med sin kampagne, og vi kom der i weekenden som et team af vores firma … Vi mødtes, dansede, drak meget … Der var noget vildt og umætteligt sex… Så mødtes vi i yderligere seks måneder, når og hvor nødvendigt. Men siden denne sommer følte vi begge, at der var noget alvorligt mellem os og begyndte virkelig at værdsætte hinanden … hvor ofte jeg rejste med mit team til rekreationscentre, og hvor mange mennesker, jeg stadig kender i byen som ham … Og jeg føler mig som en fuldstændig fjols, og jeg ved ikke engang, hvad jeg skal sige til ham … Jeg troede ikke, at alt ville blive sådan, Hvordan skete det!.

♦ Eller her er en anden mulighed:”Jeg mødte min ven takket være en ven. Hun og hendes ven (nu hendes mand) inviterede mig til dacha med dem, tog en ven af sin ven med. Det var fedt: et badehus, grill … min veninde nød sin veninde med magt og hoved, så vi, uden at være tosser, spildte ikke tid og havde det også sjovt "til fulde." Så begyndte et forhold, et år senere flyttede vi ind og begyndte at leve i et borgerligt ægteskab. Nu har vi været sammen i tre år. Og alt ville være fint, hvis det ikke var fordi han undertrykker alle mine antydninger af ægteskab med sætningen: “Skat, vent venligst, jeg skal tjekke dig bedre ud. Pludselig bliver vi gift, og du viser dig at være en slags upålidelig … ". Jeg spørger ham, hvad han mener, og han bebrejder mig stadig for min opførsel i landet under vores bekendtskab med ham. Han siger, at med en sådan hastighed i vores første køn kan han nu ikke være rolig om, at jeg ved første lejlighed ikke vil instruere ham med nogen horn … Og hvad vil du beordre mig til at gøre nu?! Det blev præcis som det skete …”.

Hvad ser vi i disse og i mange hundrede andre, faktisk grundlæggende nøjagtig de samme situationer? Vi ser det samme! Mere præcist ser vi to meget ubehagelige ting på én gang:

Ubehagelig ting # 1

Piger og kvinder lider af, at de en gang for let reagerede på begyndelsen af seksuelle forhold til en partner, som de i første omgang ikke tog alvorligt, ikke så ham som en potentiel mand og derfor ikke forsøgte at imponere ham som "utilgængelig, pålidelig og alt så positivt."

Ubehagelig ting # 2

Mænd viser regelmæssigt en fantastisk konservatisme af at tænke og indrømmer praktisk talt ikke tanken om, at en pige, der begyndte at etablere et intimt forhold allerede i løbet af de første date, i fremtiden kan forblive tro mod sin elskede mand, for at være utilgængelig for andre ansøgere til hende opmærksomhed, for at blive en forbilledlig kone, mor og elskerinde.

♦ Denne egenskab ved mandlig tænkning og adfærd er en af de mest ubehagelige, hvis ikke den mest ubehagelige for damer! Når man kommunikerer med andre mænd, er der sådan en følelse, som om der sidder en slags koben i deres hoveder! Efter deres mening kan de damer, der gik til seksuel kontakt med dem hurtigt og umiddelbart, ikke være trofaste, pålidelige og endda generelt … koner! Venner, elskerinder, almindelige koner (og nogle gange endda mødre til deres uægte børn) - lige så meget som du vil! Men ægte og værdige koner - undskyld! Denne rolle tildeles kun de "korrekte" damer, kun de piger og kvinder, der er blevet "vanskelige bytte" for deres partnere, dem, der i løbet af de første uger eller måneder med kommunikation stædigt lod som om, at de ikke var interesseret i området sex overhovedet! Og så snart sådanne "forkerte" og let tilgængelige damer, efter to eller tre års tilsyneladende absolut standardiske kærlighedsforhold, pludselig starter en samtale om ægteskab, taler deres mænd (helt før dette "intet lignende" ikke højt) i deres hovedet ser pludselig ud til at virke som en slags beskyttelsesmekanisme, som en slags psykologisk prop! De starter straks en sang, traditionel for mænd, om hvordan de siger, at de stadig ikke anser deres damer for "testede" og "pålidelige", endnu ikke er sikre på, om deres valg er korrekte, og at de vil kunne leve sammen som en familie … Og enhver ganske retfærdig kvindelig udråb om, hvorfor manden i alle disse år var tavs om, at han deler alle kvinder i pålidelige og tilgængelige og henviser den, som han kaldte sin elskede netop til den anden, som om havet bølger bryder mod de kystnære klippeklipper i det mandlige svar: "… Og du, kære, har aldrig spurgt mig om dette før!"

Tag nu vejret og lad din vrede, som en oversvømmet flod, gradvist vende tilbage til sin normale gang. Jeg er ikke teoretiker. Jeg er praktiserende psykolog. Og jeg ved det med sikkerhed: på trods af den skarpeste kvindelige utilfredshed med, at mænd stadig naivt forsøger at opdele alle kvinder i tilgængelige og utilgængelige, til pålidelige og upålidelige (og de forstår slet ikke, at den samme dame med forskellige mænd kan opføre sig på en helt anden måde baseret på deres mål) mændene selv i denne sag kan desværre ikke ændres! Og derfor for at komme med naive ideer om, at alle mænd en dag vil åbne deres øjne bredere og stoppe med at fornærme dem, som de engang forførte og derefter blev forelsket i, alle mulige bebrejdelser og mistanker, personligt, vil jeg bestemt ikke. Det vil jeg ikke bare, fordi det fra mit synspunkt er fuldstændig meningsløst. Og derfor tilbyder jeg dig personligt en lidt anden mulighed.

Da kun de færreste af damerne med det samme med sikkerhed ved, at deres næste kærlighedsbekendtskab og efterfølgende forhold vil blive skæbnesvangert og ende i ægteskab, betyder det, at den mest rentable taktik er at vurdere ethvert startforhold som potentielt alvorligt! Derfor skal damer være mest alvorlige opmærksom på, hvor, hvordan og hvornår et intimt forhold starter, selvom hun ikke bruger mere end ti procent ud af hundrede til fremkomsten af et seriøst forhold.

Generelt får du ideen:

Da ingen mennesker er en seer og ikke kan vide det

hvilken slags kærlighedsbekendtskaber vil få alvorlige konsekvenser,

den mest korrekte adfærdsmåde er damernes alvor

holdning selv til de bekendte, der synes

ved første øjekast, endda ganske useriøst

Vi vil dog tale mere om dette i de praktiske anbefalinger til dette kapitel. I mellemtiden vil vi fortsætte vores samtale om årsagerne til, at man i et kærlighedsforhold ikke desto mindre bør nærme sig begyndelsen på et intimt forhold intelligent og meget omhyggeligt. Lad os tale om grund nr. 2.

Den anden grund. Forsinket jalousi, der opstår under kærlighed og familiens skænderier

For at du kan forstå, hvad jeg mener med grund nummer to, vil jeg give dig to mere utroligt standardsituationer:

Situation nummer 1. “… Min mand og jeg har været gift i tre år. De var venner i et år før. Vi mødtes på arbejdet. Jeg arbejdede i salgsområdet, han var vores klient, han købte noget, henledte opmærksomheden på mig og inviterede mig i biografen. To uger senere inviterede han mig til sit hjem, overtalte mig til at begynde at have sex, og vi overnattede med ham. Han var altid glad for mig, pralede altid over for sine venner, hvor smuk jeg er … Da jeg specielt “fløj ind”, opførte han sig som en mand og tilbød straks at skrive under. Vi har som sagt levet i tre år nu. Barnet er to et halvt. Efter at jeg næsten aldrig forlod huset efter hans fødsel i mere end et år, så havde jeg et stærkt ønske om at kommunikere: Jeg vil besøge mine venner, shoppe med dem, gå i fitnesscentre, jeg vil til fester. Men min mand lader mig ikke gå nogen steder, han er vildt jaloux, arrangerer skandaler for mig om, at mine hæfteklammer er tilbøjelige til at snyde. På mit spørgsmål, hvor har han det fra, svarer han, at jeg faktisk altid var tilbøjelig til at snyde, og det var umiddelbart klart i det øjeblik, da vi sov med ham for første gang, kun han lagde ikke denne betydning til dengang. Men nu er han angiveligt blevet klogere og anser det for nødvendigt at forsikre sig mod hornets udseende ved ikke at lade mig gå nogen steder. Hjælp mig, fortæl mig hvad jeg skal gøre i denne situation?"

Situation nummer 2. “… Jeg har været gift i fem år. Hele denne tid var jeg ret glad. Jeg mødte min kone, da jeg arbejdede som speditør i en stor kampagne: hun arbejdede i mit eget firma som reklamechef. Vi var først efter universitetet, hver boede hos sine forældre, sparede penge og havde ikke råd til ture til forstæder eller rekreative centre. Der var praktisk talt ikke noget sted, hvor vi kunne bo sammen, og derfor gik vi på en eller anden måde ikke godt med sex. Da jeg, cirka en måned efter begyndelsen af vores venskab (og vi bare kendte hinanden i næsten et år), bad jeg hende om at have sex i min firmabil, sagde hun sjovt, at der var meget lidt plads i denne bil og det ville være meget bedre, hvis det ville ske i en anden bil fra vores garage. Så et par dage senere tog jeg direktørens jeep, og vi havde sex for første gang. Seks år er gået siden da, vi er gift, vi har et barn, men for nylig er tingene i virksomheden blevet værre, og jeg er begyndt at tjene mindre. Min kone kritiserer mig for dette, siger, at hun skyndte sig at gifte sig med mig, det var nødvendigt at finde rigere muligheder … Og personligt tænker jeg nu: måske var hendes anmodning om at tage en bil dyrere forbundet enten med, at hun allerede havde haft sex i kokkens jeep, eller med ham (eller med en anden fra ledelsen), eller i denne anmodning kom al hendes venlighed og parathed til hurtigt at overgive sig til enhver mand, der kan vise hende, at han er rig, manifesteret sig.. Efter sådanne tanker stoppede jeg med at stole på hende, begyndte at være jaloux, min sjæl hele tiden malplaceret, vi har mindre og mindre sex … Tilsyneladende vil ting snart komme til en skilsmisse ….

Jeg håber, at begge disse eksempler allerede har ført dig til ideen om, at når der uundgåeligt opstår et skænderi eller uenighed mellem partnere eller ægtefæller, kan nogle af dem (i dette tilfælde mænd) have en følelse af, at de er stærke, de begik en fejl i deres elskede fra begyndelsen, hele denne tid kendte de ham (hende) ikke godt, de så ikke visse ubehagelige træk ved hans (hendes) karakter i tide. Og en meget tragisk eftertanke om kærlighed og familieforhold "… tilsyneladende var hun bare sådan lige med det samme, jeg forstod det bare ikke dengang på grund af min naivitet …" begyndelsen på hans seksuelle forhold til en kæreste (kone). Og det er her, formodninger og snyd begynder, jalousi begynder, skandaler og skænderier begynder. Og der er kun en vej ud af denne situation:

En intelligent kvinde, der regner med oprettelsen af et seriøst kærlighedsforhold, er simpelthen forpligtet til fra tidspunktet for begyndelsen af et fælles seksuelt liv at udelukke alle de øjeblikke, der senere kan gentænkes og revurderes af hendes partner. Nemlig som et tegn på dets upålidelighed og tilgængelighed.

Kort fortalt,

Enhver fornuftig dame, der regner med oprettelsen af seriøs

kommunikation skal simpelthen på en eller anden måde komplicere begyndelsen

intimt liv med en ny partner

Og hvordan vi gør dette, vil vi sige lidt nedenfor, umiddelbart efter at have angivet den tredje årsag til betydningen af alle omstændighederne ved den første intimitet mellem partnere.

Den tredje grund. Langsigtet menneskelig kærlighed og familieforhold

Angivelsen af den tredje årsag er mit direkte svar til de respekterede læsere, der vil sige, at mange piger og kvinder personligt ved, at de sov med deres nye bekendtskab i de kommende dage (hvis ikke timer!) Efter at de mødtes og derefter ganske vellykket giftede sig og de har boet sammen i flere år nu. Jeg vil ikke bestride, at alt dette faktisk finder sted, og mange damer, der skyndte sig at indgå i intim kontakt med deres nye bekendte i et accelereret tempo, giftede sig efterfølgende med succes. Men min status som praktiserende psykolog med mange års erfaring tillader mig præcis, hvad almindelige mænd og kvinder mangler. Nemlig:

- at spore forskellige kærligheds- og ægteskabssituationer præcist under udvikling, at identificere og rette visse nuancer i forholdet mellem forskellige par over mange årtier: at se hvordan, hvorfor og på grund af hvad de udvikler sig og desværre nogle gange endda helt kollapser;

- have hundredvis af kærlighed og ægtepar på deres nuværende kontrol, og dermed have et meget stort kvantitativt faktagrundlag. Det hjælper mig faktisk til at gennemføre de ret brede generaliseringer fra de mest forskelligartede sociale grupper og alderskategorier, som almindelige borgere, objektivt lukkede i deres eget sociale og alderlige "bur", ikke kan gøre.

Så takket være disse to omstændigheder og den temmelig store faktuelle base, som jeg allerede har samlet, kan jeg drage min egen forfatteres entydige konklusion:

Stor forfatterkonklusion:

Par, hvor mænd og kvinder kun skiftede til intime forhold efter to eller tre måneders kærlighedsforhold (og helst også efter seks måneder!), Ifølge mine observationer i gennemsnit,

- de skaber familier næsten tre gange oftere end de par, hvor intimitet opstod allerede i de første dage eller uger efter, at de mødtes

- næsten to gange mindre sandsynlighed for at blive skilt i de første fem år af familielivet

- næsten tre gange mindre tilbøjelige til at blive skilt i løbet af de første ti år af familielivet

- næsten fem gange mindre tilbøjelige til at blive skilt i løbet af tyve års fælles ægteskab

Og derudover sker der i disse par under helt uundgåelige familiens skænderier personlige fornærmelser og tæsk meget sjældnere

Dette er mine tal og observationer! Du kan tro dem, du kan ikke tro dem. Du kan tage højde for dette i dit personlige og intime liv, eller du kan ikke. Alt dette er din egen virksomhed og ingen andres. Men som praktiserende psykolog beder jeg dig meget om at tage følgende i betragtning: Som jeg allerede sagde i indledningen til denne bog (i henhold til planen for Moder Natur), bør ethvert levende væsen i løbet af sit liv parre sig med lige så mange af dets medstammer fra det modsatte køn som muligt … Og alt dette er udelukkende for at deltage i produktionen af så mange børn som muligt med en lang række genetiske kombinationer, som vil være i stand til mere fleksibelt at reagere på ændringer i miljøet og følgelig overleve. Og det faktum, at moderne mennesker takket være mere eller mindre effektive præventionsmetoder og rimelig selvbeherskelse føder børn mindre og mindre, ændrer ikke noget i dette genetisk indbyggede adfærdsprogram i os: Moder Natur provokerer os diskret os til flere og flere kærlighedseventyr og gør derfor en stor indsats for at sikre det ødelægge den kærlighed eller familieforhold, vi allerede har. Ødelæg, herunder ved hjælp af forsinket præsentation af mænd for deres veninder om angiveligt uværdig og let tilgængelig adfærd under begyndelsen af intimitet … med sig selv!

Og da et af hovedtrækkene hos en person som et levende væsen ikke kun er en betydelig levetid (i sammenligning med de fleste dyr), men også hans meget omfattende og stabile hukommelse - det er hans lange liv, ganget med en stærk hukommelse, der giver menneskepar det helt utrolige høje konfliktniveau, hvilket fører til døden for deres kærlighed og familieforhold (trods alt selv efter årtier husker vi altid, hvad dyrepartnere ville have glemt for længe siden!).

Derfor til alle mine kære læsere, der:

• - ved at skabe nye kærlighedsforhold ved de stadig ikke, om de vil blive lovende eller vil være meget kortsigtede;
• - og samtidig er de fastslået, at deres mulige fremtidige familieforhold er blevet langsigtede, stabile og under ingen omstændigheder endte med skilsmisse netop på grund af hendes mands forsinkede negative nytænkning af hendes adfærd i perioden i begyndelsen af etablering af intime relationer;
• … Jeg kan kun give dig et råd:

Planlægger at skabe din egen succesrige kærlighed og familie

forhold, tag ikke som et eksempel de bekendtskabspar, der

eksisterer ikke mere end ti til tyve år

Og alt dette er simpelthen fordi deres mulige efterfølgende skilsmisse blandt andet vil betyde, at dine egne forhold, bygget efter en andens scenarie, også kan bære den samme ødelæggelsesvirus for din personlige lykke, som oprindeligt blev introduceret i dem, hvilket er aktiveret og vil fortælle om dig selv i de næste par år. Og derfor, når du planlægger at skabe din egen vellykkede kærlighed og familieforhold, er det værd at tage som eksempel kun de par, der har fejret mindst ti til femten års ægteskabsliv. Herunder for mere at studere deres erfaring med at etablere intime relationer. Ellers kan du dømme dig selv præcis til, hvad tusinder af par rundt om i verden dømmer sig hver dag og skabe intime forhold "bare sådan", "som standard", som en selvfølge: for det første vil du i nogen tid have det godt og vidunderligt, og så dig:

- enten finder du ud af, at din ven ikke har travlt med at foreslå dig, netop fordi han anser dig ikke pålidelig nok på grundlag af visse omstændigheder i dit første køn;

- eller hvis du allerede har giftet dig, vil du støde på sådanne skandaløse tilfælde af jalousi og kriminalitet vedrørende dine tilgange til den intime sfære, at du vil fortryde hundredvis af gange, både at du engang skyndte dig at indgå i et intimt forhold, og at du endda giftede dig med denne mand.

Kan du lide artiklen “Tre grunde til, at du i et seriøst kærlighedsforhold stadig bør nærme dig begyndelsen på et intimt forhold intelligent og meget omhyggeligt. ?