De Hører Mig Ikke. Forholdet Mellem En Mand Og En Kvinde. Relationspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Alle de problemer og vanskeligheder, der opstår i et forhold til en partner, skal altid tales højt. Mange af jer står imidlertid over for en situation, hvor denne tilgang ikke virker - partneren hører simpelthen ikke dig, og på grund af dette opstår en irriterende afmagt. Hvad skal man gøre ved det? Og hvorfor sker dette?

Du bør bestemt ikke kalde din partner en narcissist og sprede sig!

I vores tid når narcissismens omfang et så kolossalt niveau, at situationen ofte bliver til absurd og latterlig.

I virkeligheden kan problemet med "partner -døvhed i et forhold" være i forskellige aspekter, og det er ikke en kendsgerning, at en person kan være en narcissist (dette sker kun i 50% af tilfældene).

Så du forklarer noget til din partner, men han forstår det ikke. Før vi mærker en person, diagnosticerer og afslutter et forhold, lad os forstå alle aspekter af problemet.

De vigtigste kriterier i forbindelse med dette spørgsmål:

Ganske ofte fremlægger partnere krav og krav til hinanden i stedet for at spørge. Ved hjælp af et eksempel fra erhvervserfaring - for nylig var der et par på en session, hvor partnere gjorde krav på hinanden gennem næsten hele konsultationen ("Det sagde du ikke!", "Du skulle have smidt høstmaskinen ud! - Nej ! Jeg har brug for det!”,“Hvor skal vi lægge det?!”,“Hvorfor vil du ikke lægge det der?”, Osv.).

Denne udveksling af krav og fremsættelse af krav tager folk meget tid.

Da partnerne blev bedt om at fremhæve det grundlæggende behov, viste det sig, at manden ville have et personligt rum, "sit eget hjørne", hvor han kunne være mesteren (smide væk, overføre ting osv.) Og kvinden ønskede, at han ikke rørte ved hendes personlige ting.

Først og fremmest finder vi ud af vores dybeste behov for alle krav og krav (måske er essensen af problemet ikke i en kop og en ske, men i strid med dine grænser - du vil blive respekteret som person, du vil har dit eget rum, ikke konstant at følge kravene og ønsker partner).

Prøv derefter at formulere din påstand i form af en anmodning:”Du ved, jeg opfatter nu ganske smertefuldt, at jeg ikke har mit eget sted, mine grænser … Lad mig gøre, som jeg vil, som det er bekvemt for mig. Jeg vil være elskerinden (mesteren) i mine ord."

Forhandle, spørge og forhandle! Ofte, hos ægtepar, fikser folk sig på deres klager, akkumuleret utilfredshed, så de begynder at aflaste alt til deres partner på én gang i form af krav. Prøv at reducere graden af aggression over for en elsket. Vælg den rigtige kommunikationsform med din partner.

Generelt er dette en separat kunst, der er værd at være opmærksom på. Den måde, hvorpå tone eller stemme vi siger noget til vores partner, og i hvilket øjeblik betyder meget for ham. Ofte spørger eller siger vi noget i henholdsvis samme tone og ord, personen får ikke essensen af samtalen ("jeg" hamrer "ham det samme, men han hører mig ikke!"). Skift formular til indsendelse af oplysninger!

Der er en fremragende bog af Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, hvor en berømt amerikansk psykoterapeut bringer hovedideen om relationspsykologi til læseren - lær at tale med en person, konstant øv denne færdighed, prøv at tale om din smerte, behov, anmodninger og anmodninger på forskellige måder og muligheder (endda bytte ord!).

Ganske ofte forsøger vi at "hamre" nogle tanker i en persons hoved på samme måde, men denne tilgang passer simpelthen ikke til ham. Se på dig selv udefra, analyser den form, du bruger. Her vil jeg give et eksempel fra personlig erfaring.

På omkring 3-4 års studier i gestalt havde min elskede en multipel krise (problemer på arbejdet, problemer i familien osv.). Jeg ville virkelig støtte ham, ledte efter forskellige måder, forsøgte at give råd, men jeg følte, at alt dette ikke hjalp. Til sidst viste alt sig at være genialt simpelt - det var nok at spørge din partner, hvordan han kunne hjælpe ham! Svaret var genialt og åbent: "Hør, sig bare, at alt vil være i orden!". Overraskende lærer Gestalt, at sætningen "Alt vil være godt!" betyder absolut ingenting og opfattes af en person som "Lad mig være i fred, hold kæft, og alt ordner sig for dig!" Så vælg en kommunikationsform og spørg personen direkte, hvordan han skal forklare ham, hvordan man hjælper osv. ("Jeg vil gerne have dette, forklar venligst, hvordan du formidler denne idé til dig? Hvorfor gør du modstand? Du forstår ikke mit behov, eller hvad er der i vejen?").

En anden mulighed er at spørge folk i nærheden af dig (udefra), hvorfor partneren kan modstå og ikke blive inkluderet i dit behov, fortæl dem præcis, hvad du siger. Som regel, hvis en person lytter til dig omhyggeligt, betyder det, at han er følelsesmæssigt involveret i dette spørgsmål. I dette tilfælde kan du prøve at anvende de samme sætninger i kommunikation, som du bruger i en samtale med din partner (det vigtigste er at vælge den rigtige person, så "skænderier i offentligheden" ikke tages ud, ellers vil parrets holdning til familien og direkte til partneren vil ændre sig), og lad en fortrolig udefra fortælle dig, hvordan det lyder.

Det er en fordel for dig, at din partner ikke forstår dig. Hvorfor? Der kan være to grunde. Den første - for dig er den fornærmedes position mere velkendt; den anden - måske er du vant til at være frustreret (i dette tilfælde bør du omhyggeligt analysere din barndom, objekter for tilknytning, især moderens figur - dette kan være enhver person, der var direkte involveret i din opvækst, havde en særlig indflydelse på psyken osv.)). Mest sandsynligt har du ikke taget noget fra moderfiguren, så du forsøger at opfylde dette behov gennem din partner og som følge heraf gøre ham skyldig, forpligtet og krævende noget (men faktisk skylder personen dig ikke hvad som helst).

I det hele taget skylder ingen af parterne noget til den anden. Man kan give noget til hinanden (kærlighed, støtte, støtte, omsorg, opmærksomhed), men det behøver man ikke. Det er derfor, en partner ofte kan ligne en narcissist, når du gør noget for at se ham som afvisning. Sådan adfærd udføres med vilje, men ubevidst er dette scenariet, som du er vant til at handle på - du taler bevidst med din partner, så han afviser dig, for så er det mere sædvanligt at sidde og pine ("jeg er så ulykkelig, de afviser mig, de kan ikke lide mig, de gør mig ondt! ") … Så gentager situationen sig en til en som med dit tidlige objekt for tilknytning, med moderfiguren.

Hvis din mor virkede afvisende, kold og uopmærksom på dig, vil du spille denne historie i et forhold (ægteskab eller tæt forhold betyder ikke noget). Et tæt forhold forudsætter din tiltrækning til personen ("Nå, giv mig venligst det, mor eller far ikke gav!"). Uanset om du er mand eller kvinde, danner vi hver især sammen med vores mor grundlæggende ambitioner om tilknytning og følelsesmæssig kontakt.

Hvis vi manglede noget i barndommen, var det stødende, smertefuldt, meget svært, vi overfører alt dette til voksne forhold og følgelig går vi og lider - "Ingen forstår mig!" Uanset hvor mange partnere du skifter, vil hver næste person heller ikke forstå dig. Overraskende nok er der i første omgang forståelse i forholdet, partnerne tilpasser sig hinanden, fordi der stadig ikke er en sådan projektionsmaske (den vises kun efter et år, to eller tre).

En nyttig anbefaling om at vælge de "rigtige" ord - vokse op og komme ud af barnets position, som du automatisk falder ind i, og føle dig som et barn ved siden af en mor, der ikke tilfredsstilte dine behov. Du er voksen, så prøv at løfte dig selv og løse problemet på en voksen måde ("Hvordan kan jeg ellers spørge? Hvordan kan jeg ellers sige? Hvordan kan jeg spørge?"). Det er netop at bede, ikke at kræve - barnet kræver, den voksne spørger, fordi han forstår, at ingen skylder ham noget (hvis han vil, vil han gøre det; hvis han ikke vil, vil han ikke gøre det).