Hvordan Kan Man Forhindre Folk I At Ydmyge Og Fornærme Sig Selv? Hvordan Hæver Man Sit Selvværd Uden At Lade Sig Ydmyge?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

Svaret på dette spørgsmål er ret enkelt og kort - bare lad det ikke være! Reager i det mindste på en eller anden måde på andres angreb - et ord eller et halvt ord, men en svarfrase skal være obligatorisk!

Hvad er faren ved manglende reaktion på forsøg på at ydmyge dig som person for at fornærme dig? Først og fremmest er det et fald i selvværdsniveauet. Vores selvværd er "ladet", vi begynder at tvivle på os selv, og som følge heraf vender vi os fra vores sande vej, stopper med at gøre det, vi virkelig kan lide, og glæder os over livet. For det andet deponeres den fornærmelse, der påføres os og den deraf følgende ydmygelse, i underbevidstheden, og derefter begynder kroppen at agere auto-aggression eller endda psykosomatik. Hvorfor sker dette? Inde i os forblev uudtalte, rettet direkte mod os. Som regel er alle husstands bagateller (f.eks. Du ofte slår din fod på hjørnet af sofaen, stolens arm, og generelt er alle bevægelser blevet akavede, begrænsede og kantede) - dette er tegn på, at du straffer dig selv for noget. Relativt set ville de straffe en anden person, men kunne ikke udtrykke de akkumulerede klager over for ham, så du retter alt dette mod dig selv. Psykosomatik kan være anderledes - fra let influenza til alvorlige sygdomme, der ofte er dødelige (f.eks. Kræft). Generelt er der kun tre psykosomatiske sygdomme - kræft, sår og diabetes. Så hvis du er blevet diagnosticeret med sådanne diagnoser, bør du nøje overveje, hvordan og hvad du spiser selv. Den bedste løsning er at få en individuel konsultation med en psykolog, for i sådanne tilfælde sagde du bestemt ikke meget et sted, og din psyke led mærkbart efter at have modtaget en enorm negativitet.

Det sidste vigtige punkt er, at en person, relativt set, spiser alle modtaget ydmygelser og fornærmelser, og de sætter sig på et dybere niveau end selve underbevidstheden. Med andre ord er den bevidstløs, og før eller siden opstår der traumer. For udviklingen af psykologisk traume hos en voksen vil det tage noget tid (du skal konstant (hver dag!), Målrettet, i lang tid og meget kedeligt "dryppe" ind i et punkt, eller det kan være en frygtelig katastrofe, krig, et stærkt chok osv.) … Så hvis en person gentager i lang tid og kedeligt, at han er grim, dum, uinteressant og så videre, vil han før eller siden selv tro på det og som følge heraf ikke udtrykke sig tydeligere. Alt dette vil derfor i første omgang påvirke selvværdet. Derudover kan du komme på afveje. For eksempel danser du, og hver gang du hører negative anmeldelser af nye elementer i din dans - "Nej, det er dårligt, ubehageligt …", "Hvorfor danser du overhovedet, hvis du ikke ved hvordan? Alligevel har du brug for disse danse? Få det ud af dit hoved! Du kan ikke tjene det! " Over tid vil der opstå traumer på dette sted, og personen vil være helt bange for at danse hvor som helst. Traumer”stimulerer” altid til at gøre alt muligt for ikke at komme i en lignende situation før.

Hvad er vanskelighederne i alle disse tilfælde?

1. Ingen lærte os at "fange" ydmygelse og fornærmelse. Du skal forstå, at der er en dobbelt besked i konteksten. For eksempel fik du at vide noget ubehageligt, men med et smil på læben "smed de en sten i haven" og tilføjede: "Joke!" Dette er en slags forsøg på at forblive ustraffet for at vise aggression over for en anden person. En anden situation er korrespondance på Internettet (en modbydelig besked, men samtidig med et positivt smil; det kan endda være et kompliment, sagt i en sådan tone, at en person føler det tværtimod - smertefuldt og ubehageligt). Evnen til at identificere disse dobbelte budskaber er et meget vigtigt værktøj til at arbejde med dit selvværd.

2. Du stoler ikke på dig selv og dine følelser. Du tror, at personen virkelig spøgte, du følte en hån osv. Derfor tror du på dette "godt, det virkede …" mere end din følelse af smerte, som på en eller anden måde opstod indeni. Det er vigtigt at kende dig selv godt her, uanset om du har et traume om afvisning, en smertefuld og ubehagelig følelse af, at alle omkring dig er imod. Hvordan forstår man dette? Hvis 9 ud af 10 mennesker omkring dig tror, at de forsøger at ydmyge eller fornærme dig, har du sandsynligvis traumer om afvisning, eller du har en slags paranoid personlighedstype (alle omkring mig er fjender!), Der projicerer din adfærd på andre (som følge heraf begynder folk omkring dig) også at se dig som deres fjende). Ganske ofte er en sådan position af en person forbundet med barndomsår (forkølelse, benægtelse, afvisning, brydning af grænserne for moderens figur; ingen lyttede til barnet, skubbede ham væk, han følte sig ikke accepteret i familien, som han virkelig er).

3. Du giver ikke dig selv ret til at være unik, speciel, anderledes end andre, men har samtidig dine egne mangler. I dette tilfælde er det meget let at fordømme og ydmyge dig, at kritisere ("Ja, du er noget ondskabsfuldt i dag!"). Ja, ondskabsfuld, jeg ved og tror på, at den situation, hvor jeg smed alle mine følelser ud, fandt sted, og generelt havde jeg al ret til at gøre dette, blive vred og sige fra - det er vigtigt at forstå sådanne øjeblikke om mig selv. Der er mange negative følelser og følelser i livet, men du bør ikke skubbe dem væk fra dig selv (“jeg vil ikke vide sådanne ting om mig selv!”). Du skal indse, at dette på nogle øjeblikke i livet kan ske med hver person, vi er alle med jævne mellemrum egoistiske, vrede og grådige. Det er vigtigt at give dig selv ret til at gøre dette, så vil den anden ikke kunne fornærme dig. Først da kan du høre, at du er blevet fornærmet, forstå, at du har forsøgt at ydmyge - ja, jeg er ondskabsfuld, men hvad er der galt med det? Således reagerer du allerede, og du er sikker på at reagere. Og din følelses styrke er ikke vigtig ("Måske gik jeg for langt i denne situation!"), Det er vigtigt at forstå, at du har ret til periodisk at hælde følelser ud, som du vil have det, hvordan det bliver ud. Det gør ikke nogen bedre eller værre.

Selvværd er direkte relateret til indre værdighed - hvis der i din bevidsthed er en fast overbevisning om, at du er en værdig person, vil det være svært at slå dig udenfor for det (det gør i det mindste ondt). Og så, uanset hvad du gør, vil ingen være i stand til at kritisere og skamme, fornærme og ydmyge dig - du vil afvise alle andres angreb og sætte en stiv grænse.

Uanset hvilken slags person du er (med paranoid karaktertræk, med en dyb overbevisning om, at du ikke bør have fejl osv.), Har du dog fuld ret til et behageligt og behageligt forhold, hvor grænser vil blive arrangeret på en sådan måde, at det er praktisk for dig at kommunikere med en person. Det er meget vigtigt at arrogere denne ret for dig selv og gå videre med det i livet, ikke lade dig selv blive ydmyget.

Hvordan skal man forstå, at de prøver at ydmyge dig?

1. Observer personen. Hvordan kommunikerer han med andre mennesker? Er denne passiv-aggressive tone til stede hos andre, og ikke kun når det vedrører dit traume eller din ukendte fejl?
2. Lyt til, hvad andre siger om ham. Måske er der gensidige bekendte, der allerede kender denne person. I dette tilfælde skal du fortroligt tale med dem ("Sig mig, tror du ikke, at Vasya nogle gange er meget ondskabsfuld?). En anden mulighed er at spørge en ekstern observatør (en person, du virkelig stoler på), om de bevidst eller ubevidst forsøger at skade dig; del med ham detaljerne i den ubehagelige situation, samtale, beskriv tonen i din samtalepartner, hans følelser og lyt til en andens mening.
3. Lyt til dig selv. Villeder denne person dig på din egen vej? Hver af os har vores egne præferencer og mål, men ofte, når vi reagerer på kritik, begynder vi at "folde". For eksempel sagde en vigtig person for dig, at rød slet ikke passer dig, og med tiden fjerner du helt rødt tøj fra din garderobe eller ignorerer det. Du vil ikke længere bære din yndlingsbluse med en indskrift i rødt, fordi du fik at vide, at den var grim! En anden situation - en elsket sagde, at en ny hårfarve ikke passer dig, efter et par uger beslutter du dig for at male igen og falder under påvirkning af en andens mening. Relativt set fusionerer du ubevidst med den person, der forsøgte at ydmyge dig, fornærme, kritisere og "prøve" på hans mening. Det er vigtigt at kunne genvinde en mening om dig selv.

Desværre er den menneskelige psyke indrettet sådan, at vi ønsker at få svar på spørgsmålet:”Hvorfor behandler de mig sådan? Jeg har ikke skylden, jeg gjorde ikke noget forfærdeligt!”. Hvad kan være årsagerne til denne holdning?

1. En person går i rivalisering med dig, konkurrerer, misunder. Du får noget i livet, og på din baggrund føler han sig forkert, dårlig, han skammer sig og er flov over sig selv. Og så vender hele spektret af følelser, som han oplever ved siden af din succes, direkte udad på dig ("Det lykkes dig ikke! Sæt dig ned og ryst ikke!"). I dig ser han årsagen til hans ulykke, fordi du gør noget, og han sad "på præsten jævnt" og forsøgte ikke at bevæge sig nogen steder, før han så succesen for en anden person ved siden af ham ("Ahhh, det vender sig ud! Så, jeg du skal løfte din røv og gøre noget! Nej, det er bare, at du tager så fejl! "). Dette er en slags reaktion, narcissistisk benægtelse.
2. En person er bange og bekymret for at miste dig som en ven, begrænse kommunikation osv. Hvis du f.eks. Blev tilbudt en forfremmelse med mulige forretningsrejser, kan din kone begynde at blive vred, fornærme og ydmyge dig på dette sted ("Hvad forretningsrejse er der? Sæt dig ned og lad være med at rykke! ") … Denne adfærd kan skyldes bekymringer - hun bliver alene i 2 måneder. Hvis du tager til udlandet for at studere eller arbejde, er dette trin vigtigt for dig, men for slægtninge og venner er situationen ganske smertefuld, så de kan reagere med ydmygelse og fornærmelser og opføre sig meget forkert. Dette er en indikator på, at det gør ondt for dem at skilles.
3. Hvis der er meget ydmygelse omkring dig, kan det være arbejdet med dit temmelig tidlige, dybe traume (sådan har du sandsynligvis genoplevet dit forhold til dine forældre). Udfordringen i voksenlivet er at genbruge resterne af barndomstraumer og dets ydre manifestationer.

Så hvad laver du?

Det vigtigste at gøre i en situation, hvor du føler, at de forsøger at fornærme og ydmyge dig, er at tale. Faktisk er dette det sværeste, for dialog er altid et resultat af kreativitet, du skal tilpasse dig til hver næste situation, til den næste samtalepartner. Der er ingen universel sætning, der kan fungere for alle mennesker. Der er mange sætninger, der vil påvirke langt de fleste, men du skal stadig vælge i hvilken situation, hvad du vil sige. Det er vigtigt at tillade dig selv at være oprigtig og ligetil i forhold til din samtalepartner - mærkeligt nok fungerer dette meget bedre og mere effektivt end huskede sætninger fra bøger ("Det er ikke din sag …."). Hvis personen er tæt på dig, og forholdet er ganske tillidsfuldt, skal du tale om din smerte, om hvad der specifikt er ubehageligt ("Du sagde tilsyneladende behagelige ord, men tonen var temmelig sarkastisk, det gjorde mig ondt, der var en følelse af, at du prøvede at fornærme mig. "). Hvis forholdet er meget tæt, skal du tale om din skade, hvad der præcis gjorde dig ondt og på hvilket sted (“Det var her, du gjorde mig ondt, min mor talte sådan til mig, men jeg er ikke lille nu, og du er ikke min mor! Lad os tale på lige fod! ").

Spørgsmålet opstår altid - hvordan skal man sige?

Start med at sige "Hvad sker der?" Dette er en vidunderlig og alsidig sætning, der fungerer 100% af tiden. Så for at "dumpe" den akkumulerede energi skal du først komme ud af situationen. Hvad sker der? Du fortæller mig noget nu, men det er ubehageligt og smertefuldt for mig, reagerer jeg. Tag et par sekunders pause (f.eks. 30 sekunder), før du reagerer - situationen kan være så stødende, at det første svar vil være det samme (med uhøflighed, aggression og råb). Hvis du skriger, vil du vise din svaghed og overveje, at du har tabt. Relativt set vil ingen høre dig, tonen vil kun stige yderligere, og der vil ikke finde en passende samtale sted. I det øjeblik, hvor alt inden i dig er steget og raser, er det meget vigtigt at ånde lidt ud, for at forstå, hvad der præcist hooked dig og hvorfor, for at finde ud af, hvordan du informerer din samtalepartner om det. Selve det faktum, at du ikke kommer forbi fornærmelse, fornærmelse, ikke ignorerer den negative holdning til dig selv, vil ændre dit forhold. Selvom du ikke ved, hvad der præcist skal siges i øjeblikket. Sig et ord og en kort sætning - og det vil være nok. Over tid skal du analysere situationen - hvad reagerede du på og hvorfor, hvad kunne ikke lide den. Hvis du kan, formulere en mini-dialog for den person, der rørte dig: “Kunne du ikke tale til mig sådan her næste gang? Du behøver ikke at sige dette ord eller denne sætning. Du skal ikke behandle mig som om jeg skylder dig noget. Det gør mig ondt, jeg reagerer meget smertefuldt på sådanne bemærkninger. " Du skal gøre det klart for samtalepartneren, hvad du præcist forventer af ham, hvilket slags forhold er mere acceptabelt for dig. I 90% af tilfældene ender konflikten på samtalens tidspunkt (hvis dette er en person, der ikke ønsker at såre og fornærme dig; hvis din samtalepartner ikke er vant til at såre andre, og han har "tyk hud" - han simpelthen bemærker ikke fornærmelser og tænker ikke over sin adfærd eller bemærkninger, men allerede direkte under en ubehagelig situation handler derfor i overensstemmelse med den adfærdsmodel, som han var vant til; en anden mulighed er personlighedens grænseoverskridende organisation).

Hvis du bemærker, at samtalepartneren reagerer på samme måde i lignende situationer, er det værd at analysere alle omstændighederne og stoppe med at oprette dem. Relativt set, hvis en person reagerer på, at noget er blevet meget bedre i dit liv, skal du ikke fortælle ham om dine succeser, og han vil ikke smide aggression ud som reaktion. Hvis dette er en person, med hvem det er absolut umuligt at afslutte forholdet, kan du distancere dig, begrænse kommunikationen, forsøge at ændre hans opfattelse (det er dog vigtigt at forstå, hvorfor din samtalepartner opfører sig på denne måde).

Find støtte i dit miljø - du vil helt sikkert have brug for en person at stole på, for at diskutere smertefulde øjeblikke (virkede det for dig eller er alt virkelig imod dig? Er dette en manifestation af traumer, eller er en person en bore i livet?). Tænk over, hvad du kan gøre for at gøre det mindre smertefuldt. I en sådan situation er den bedste støtte en psykoterapeut.