Pseudo-nærhed Eller Liv På Stangen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mennesket har brug for mennesker …

Folk er som pindsvin

gå gennem den isnende snedækkede ørken:

de klemmer sig sammen af kulde og frygt, og prik hinanden med deres nåle.

Arthur Schopenhauer

Folk har brug for intimitet. Dette er et grundlæggende menneskeligt behov. Og hvis dette behov ikke kan opfyldes, oplever personen ensomhed.

Umiddelbart kan det se ud til det Nærhed og ensomhed er polære tilstande. Det er det dog ikke. Ensomhed og fusion er flere polariteter. Nærhed er kunsten at balancere mellem de førnævnte polariteter uden at falde ind i nogen af dem.

Intimitet er både attraktiv og skræmmende, helbreder og gør ondt på samme tid. Det er ikke let at holde tæt på. Det er ikke tilgængeligt for alle. Af forskellige årsager er mennesker ofte ude af stand til tætte relationer og "løber væk" til forskellige surrogatformer af intimitet eller pseudo-nærhed, befinder sig på polen af fusion eller ensomhed.

Et eksempel på en sådan pseudo-nærhed er følelsesmæssigt afhængige forhold.

For mig er evnen til at være i tætte relationer et førende kriterium for psykologisk sundhed. Denne form for relation er ikke tilgængelig for mennesker med en neurotisk og grænseoverskridende personlighedsstruktur. I et forhold "glemmer" neurotikere sig selv. Den anden for dem er en betingelse for deres selvværd, selvbevidsthed og endda velvære. For grænsen er der kun I. Den anden for dem er en funktion til at tilfredsstille deres I-behov.

Som et resultat befinder neurotikere sig på sammenfaldets pol, grænsevagter - på ensomhedens pol. Både dem og andre lever i formatet pseudo-nærhed. Begge er faktisk følelsesmæssigt afhængige. Og selv den uafhængighed, der aktivt demonstreres af nogle grænsevagter, er faktisk modafhængighed - den anden pol i afhængige relationer.

For et intimitetsforhold er tilstedeværelsen af både jeg og den anden nødvendig. Du har brug for følsomhed over for dig selv og evnen til at lægge mærke til og føle den anden. Den vigtigste betingelse for tætte I-Du forhold er, at deltagerne i disse relationer har klare og stabile psykologiske grænser.

Grænseproblemer er en vigtig indikator for et følelsesmæssigt afhængigt forhold

I min artikel vil jeg overveje detaljerne i intimitet i en neurotisk organiseret personlighed.

Det vigtigste træk ved de psykologiske grænser for en sådan person vil være deres ufølsomhed.

Først og fremmest vil denne ufølsomhed vedrøre de såkaldte "grænsefølelser", som er ansvarlige for forholdet på grænsen til kontakt med en partner. "Grænsefølelser" - aggression (vrede) og afsky. Disse følelser er en slags indikator-fyrtårn for overtrædelser ved grænsen. Hvis de af en eller anden grund ikke er aktiveret, begynder en person i tæt kontakt at have problemer.

På grund af deres ufølsomhed over for disse følelser er deres område "jeg" konstant "besat" af andre.

Aggression i kontakt (fra sin milde grad - irritation til raseri) signalerer til mig, at den anden "træder på mine grænser", ikke lægger mærke til eller ignorerer dem. En følelsesmæssigt afhængig person, der befinder sig i pseudo-nærhedens pol, ved ikke, hvordan man bruger aggression til at opbygge kontakt. Han holder enten det eller viser det impulsivt, ødelægger sig selv i det første tilfælde og sin partner i det andet. Aggression er nødvendig for at hævde deres værdi og værdighed i kontakt.

Hvis den følelsesmæssigt afhængige person stadig på en eller anden måde er følsom over for aggression, så med afsky tingene er normalt meget værre. Følelsen af afsky er nødvendig for ikke at "spise" noget usmageligt, uspiseligt eller forkælet. Afsky "dræbes" aktivt i den tidlige barndom i situationer, hvor forældre stædigt skubber endnu en skefuld grød ind i barnet og ignorerer hans protester. Så allerede i voksenalderen bliver en person med en undertrykt følelse af afsky psykologisk "altetende" og sædvanligvis "sluger alt, hvad den anden tilbyder."

Indikatorer for pseudo-nærhed i et forhold:

• Det er umuligt at forestille sig livet uden en partner; "Hvis du forlader, så vil jeg ikke kunne leve uden dig"; afsked med en partner ses som den største katastrofe i livet;
• Et liv for to. Fælles interesser, fælles venner, fælles hvile, altid og overalt sammen.
• Ønsket om at kontrollere parterre, patologisk jalousi.
• Forhold, hvor det er svært at leve, men umuligt at skille sig af med.
• Følelsesmæssige svingninger i parforhold: fra "kærlighed kan ikke" til "hader drab"

Neurotika har en tendens til at vælge en kontrollerende partner til et forhold på grund af deres øgede angst. Jeg beskrev en detaljeret beskrivelse af kontrollens manifestationer i artiklen "Funktioner ved manifestation af aggression i kodeafhængige relationer."

Her vil jeg bare liste dem:

• "Jeg er bare bekymret for dig …".
• "Jeg ved, hvordan det skal være …".
• "Jeg ved bedre, hvad du har brug for …".
• "Hvis du elsker mig, så skal du ikke have hemmeligheder for mig."

Er der en vej ud? Hvordan bygger man tætte relationer?

Paradoksalt nok, for et tæt forhold til en anden, skal du først lære dig selv at kende, møde dig selv

Og til dette har du brug for:

• udvikle selvfølsomhed. At stifte bekendtskab med mit I. Prøv at skelne mellem det høje kor af stemmer fra andre i mig en svag stemme fra mit I. Hvad er jeg? Hvad vil jeg? Hvad jeg føler? Hvad kan jeg?
• genvinde tabt følsomhed over for aggression og afsky. Erkend betydningen og relevansen for forholdet mellem disse "grænse" følelser.
• lære gode former for aggression i parforhold. Verbaliser aggression ved hjælp af teknikken med "jeg-udsagn": "Jeg er vred på dig!" i stedet for "Du gør mig sur!"
• Slip af med den giftige følelse af skyld, der ikke tillader dig at ville noget for dig selv og kun for dig selv. Erkend vigtigheden og værdien af dine I-ønsker.

Hvad kan du øve i et forhold?

- tid til dig selv at være alene med dine tanker og følelser.

- et rum for dig selv, som kan arrangeres som du vil, og hvor du kan bruge tid til dig selv.

- hobbyer for dig selv, hvis besættelse bringer dig glæde og glæde.