Kærlighed Kan Ikke Straffes (sæt Et Komma Selv)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sandsynligvis stod enhver forælder mindst en gang over for spørgsmålet om, hvorvidt de skulle straffe deres barn eller ej. Hvis ja, hvordan, hvis ikke, også hvordan? Hvordan skal man være i dette eller det tilfælde, og hvordan man finder ud af, hvilken strategi der er korrekt?

Man kan ikke straffe de små, men de store?

Et barn næsten fra fødslen begynder at erklære sig selv. På hvert alderstrin gør han dette efter de bedste af sine udviklingsmæssige egenskaber. Efter tre måneder græder han, klokken tre er han lunefuld og modsætter sig sine forældres handlinger, og tretten gør han oprør og provokerer dem. Er der en forskel mellem et barn på tre måneder og en teenager på tretten?

Der er utvivlsomt et logisk svar. Hvad er forskellen?

På forskellige niveauer af psykofysiologisk udvikling, i forskellige oplevelser af interaktion med omverdenen - ja, det er bestemt sandt.

Men der er et meget vigtigt punkt, hvor disse to børn ligner hinanden. Både den første og den anden er børn af deres forældre. Men hvis der i tilfælde af et tre måneder gammelt barn som regel ikke opstår spørgsmålet om straf, kan det for en teenager være meget relevant. Hvorfor?

Er det muligt at straffe et væsen, der er helt afhængig af moderen, af de voksne, der passer på ham, lille, forsvarsløs og skrøbelig? Mest sandsynligt vil flertalssvaret være nej. Og i tilfælde af en teenager?

Hvem er en teenager? Han har sine ønsker, sine behov, sine ambitioner, sit eget værdisystem. Han kan i en eller anden grad være ansvarlig for sine handlinger. Næsten. Ikke desto mindre har selv en nyfødt både ønsker og behov, og han ved allerede, hvordan han skal udtrykke dem.

En tre måneder gammel og en tretten-årig barn er meget mere ens, end du måske tror. Ifølge forskning inden for neuropsykologi ved man, at den menneskelige hjerne først modnes i en alder af 21 år. I ungdomsårene, cirka 13 år gammel, modnes en person af præfrontal cortex-området i hjernen, der er ansvarlig for selvkontrol, opmærksomhed, impulskontrol, organisation, selvkontrol samt evnen til at drage konklusioner og lære fra deres egen erfaring. Det vil sige for modning af alle de nødvendige kvaliteter, som i alt kan betyde evnen til at tage ansvar for deres handlinger.

Betyder det, at før et barn når denne alder, kan et barn opføre sig, som det vil, og forældrene skal nedladende tilgive ham alle sine handlinger, bare fordi hans hjernebark stadig er umoden? Dette er ikke helt sandt.

Et barn, der både er tre måneder gammelt og tretten år, er stærkt påvirket af deres forældre. Uanset forældrestilen og uanset barnets reaktion på denne forældrestil. Uden tvivl, jo ældre barnet bliver, jo mere differentieret bliver hans reaktion på straf, han kan vurdere det anderledes og drage konklusioner, hvilket en baby ikke kan, for hvem straf er identisk med hans forældres afvisning. Men uanset hvilken form for opdragelse - autoritær, demokratisk, eftergivende, autoritativ - afhænger et barn i alle aldre af ham og af de incitamenter, hans forældre giver ham. For at forenkle kan vi sige, at alle incitamenter fra forældre kan opdeles i belønninger og straffe.

Hvad er straf?

Dette er en slags lærerig, ofte negativ reaktion på barnet for hans forseelse. Lektionen, som forældre mener, at han skal lære. I adfærdspsykologi karakteriseres straf som negativ forstærkning eller fratagelse af positiv forstærkning, hvilket i begge tilfælde anses for ineffektivt.

Straffen fra en så vigtig person efterlader et uudsletteligt mærke på barnets psyke. Straffe kan være af forskellige typer: kropslige, følelsesmæssige, manipulerende.

Typer af straf

Kropsstraf er straf, der bruger fysisk kraft af varierende intensitet til at tvinge et barn til at adlyde.

Følelsesmæssig straf (en af de sværeste at bære) er fratagelse af forældrenes kærlighed for en forseelse ("jeg taler ikke til dig").

Manipulative straffe er tricks, manipulation af forældre for at opnå den ønskede adfærd ( hvis du ikke laver lektier, tager jeg cyklen).

Konsekvenser af straf

Hvorfor er straffe farlige?

Fysisk straf. Et simpelt slag på bunden af en tre-årig baby kan fremkalde en gensidig aggression hos barnet-både på forælderen og på dem omkring ham. Og jo før et barn støder på gentagen aggression, især forældrenes aggression, jo lettere bliver det til at vænne sig til denne måde at reagere på miljøet, desto mere sandsynligt vil det tage det som normen. Regelmæssig vold kan gøre barnet immun over for fysisk straf, hvilket vil tvinge forældrene til at øge aggressionen for at opnå resultater, og dette kan igen øge niveauet for reagerende aggression.

Følelsesmæssig straf. Når et barn hører "jeg taler ikke til dig", føler han sig dårlig, unødvendig. For et lille barn bekræftes selve eksistensen af hans eksistens af reaktioner fra deres kære (for eksempel leg og gem med barnet: når moderen gemmer sig, er hun ikke der.) Moderen ignorerer barnet, hvilket betyder, at moderen forsvinder fra adgangszonen. Hun er gået. At miste en mor for et barn er som at miste sig selv. Når mor siger: "Du opfører dig dårligt" hører han: "Du er dårlig!" Det er meget svært for et lille barn. For at undgå en så hård straf lærer barnet at opføre sig sådan, at moderen ikke nægter kontakt med ham. Ofte på bekostning af at undertrykke mine følelser og følelser (hvis jeg faldt ned, blev min mor vred, fordi jeg skreg på gaden. Næste gang betaler jeg ikke, så min mor ikke bliver sur.) Undertrykte følelser vender til sidst i kropslige symptomer eller til aggression.

Manipulative straffe. Når et barn bliver afpresset, lærer det hurtigt denne adfærd og begynder at lege i henhold til de givne regler. Først med forældrene ("Jeg spiser kun morgenmad, hvis du giver mig en chokoladestang"), og derefter med samfundet ("hvis du lader mig afskrive det, inviterer jeg dig til min fødselsdag"). I første omgang ser hvert barn i forældrene grundlaget for sikkerhed. Afhængigt af hvordan forældrene interagerede med barnet, og om de opfyldte hans behov, dannes primær tillid eller mistillid til verden. Et barn, der stoler på sine forældre fra fødslen og modtager straf fra dem, begynder at føle angst (verden er ikke sikker). Angst kan blive til at reparere frygt, kropslige symptomer (for eksempel enuresis, tics) eller til autoaggression (mod sig selv) samt til aggression over for elementer fra den omgivende verden. Jo ældre barnet bliver, jo mere skjult, forsinket og tvetydigt kan hans reaktion på straf være, men det vil det være under alle omstændigheder.

Hvad skal man gøre? Straffer slet ikke?

Der er psykologiske teorier, hvor straf anses for at være ødelæggende for psyken. Ikke desto mindre, selvom forældre formår at opdrage et barn uden at ty til straf, vil deres barn før eller siden stadig møde et samfund, der sandsynligvis ikke er så loyalt. For at barnet kan forstå vigtigheden af deres handlinger, uanset deres alder og udviklingsniveau, rådes forældrene til at følge følgende anbefalinger om straffespørgsmål og kombinere opmuntring og afbødning af barnets negative reaktioner.

Psykologs anbefalinger

1. Fastsættelse af reglerne … Forældre bør klart forstå "hvad der er godt og hvad der er dårligt", så barnet kan lære at navigere i dem. Grænserne for hvad der er tilladt for et barn er nødvendige, uden dem føler han sig utryg og stræber efter at teste verden og forældrene for styrke for endelig at "famle" disse grænser. De kan sammenlignes med en fæstnings vægge. For et barn er grænser ikke kun begrænsninger, men også den beskyttelse, han har brug for.

2. Ingen kropslig straf, straf med psykologisk pres. Du kan heller ikke straffes med fratagelse af basale behov, såsom mad. Du kan ikke straffe, når barnet er træt, stresset, efter søvn.

3. Barnets aggressive handlinger i forhold til andre skal undertrykkes straks og strengt. Blødt men vedholdende. Du kan sige:”Du kan ikke slå en person (noget andet levende væsen). Fordi det gør ondt, stødende, ubehageligt. " Lær andre måder at udtrykke utilfredshed på. Børn, der kan tale, undervises i verbale, ikke-aggressive udtryk for protest. For eksempel: "Jeg vil selv spille nu", hvis et stykke legetøj tages fra ham i sandkassen. Hvis de slog ham: "Jeg føler mig utilpas / smertefuld, flyt væk." Hvis det barn ikke reagerer, skal du flytte væk, tage barnet væk og forklare ham, at barnet ikke handlede godt, kan du ikke slå andre. Han vidste sandsynligvis ikke eller glemte det. Alle forklaringer er givet i en form, som barnet kan forstå. Med hensyn til det spørgsmål, som far ofte stiller: "Men hvordan giver man tilbage?!" Det er vigtigt at definere betydningen af denne "overgivelse". At gøre en anden såret og fornærmet på samme måde, eller for at forsvare dig selv og dine rettigheder. I det andet tilfælde kan dette gøres verbalt, og i det første tilfælde er det stimulering af aggression. Hvorvidt sådanne metoder til at reagere på følelser er nødvendige, er op til forældrene, men det er vigtigt at tage hensyn til de mulige konsekvenser (aggression skaber aggression).

4. Fravær af en udtalt følelsesmæssig reaktion på barnets negative handling. Beskriv situationen så diskret som muligt uden at farve den med følelser. For eksempel i stedet for: “Du har brudt min elskede vase, ja, hvad har du gjort! "Jeg er meget ked af, at min elskede vase er brudt." Barnet provokerer ofte ubevidst forældrene til at få deres opmærksomhed. Forældrene viser ikke barnet levende følelser som reaktion på hans negative handling, og demonstrerer for barnet ineffektiviteten af disse provokationer.

5. Evaluering af skødet, ikke barnet selv. For eksempel i stedet for: "Hvor sløv du er, er du alle smurt" - "Jeg synes ikke, det er en god idé at hoppe i vandpytter, det pletter tøj."

6. Forklaring. Hver handling, hver handling skal forklares. Selvom barnet kun er 2 år, skal det forklares, hvorfor fingre ikke skal indsættes i stikkontakten. Vi kan sige, at der er en strøm i stikkontakten, og det kan bide smertefuldt. For hvert barn og for hver alder kan der vælges en individuel forklaring på hver situation, det vigtigste er, at det er. At fortælle historier om emnet, der svarer til problemet, fungerer meget godt med børn.

7. Opmuntring til de handlinger, som du mener er korrekte. Også her skal du være opmærksom på vigtigheden af at vurdere handlingen, ikke barnet. Ikke "du er fantastisk til at bestige trapperne", men "fantastisk, at det lykkedes dig at klatre så højt!" Dette er nødvendigt, så barnet ikke har fornemmelsen af, at det kun er "godt gået", når det opnår noget. Så der ikke er en følelse baseret på det berømte digt: "Nu elsker jeg dig, nu roser jeg dig" - og hvis jeg ikke havde vasket mig, havde jeg ikke elsket?

8. Ros og slå et barn op på den måde, uden grund. At give slik er ikke "for noget", men "bare fordi jeg elsker dig." Desuden er dette sandt..:)

9. Du kan komme med regler sammen med dit barn., diskutere dem og nå kompromiser, for eksempel "i løbet af dagen kan du tage noget legetøj ud, men om aftenen efter middagen bør legetøjet fjernes" eller "Mor vælger tøj til gaden, men derhjemme kan du klæde dig på den måde du vil have."

10 et barn, tre måneder, tre år eller tretten er en person … Der er kun en måde at ændre det på - ved at vise ham alt ved eksempel. Som det velkendte ordsprog siger: opdrag ikke et barn - alligevel vil han være som dig.

Og vigtigst af alt, husk hvem af jer der er stor, og hvem der er lille for ethvert barns forseelse. Alt andet er sekundært.