Karpmans Trekant. Kodeafhængige Relationer. Hvordan Slipper Man Af Medafhængighed?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For nylig er der opstået mange situationer med vold i hjemmet - for eksempel lider en mand af alkoholafhængighed, og på denne baggrund sætter han sig ned og slår sin kone. Hvad skal en kvinde gøre, hvis hun ikke kan forlade familien (et barn, fælles ejendom eller stærk kærlighed til en mand)?

Uden tvivl den første ædru tanke - fødder i hænder og løb væk! Situationen er imidlertid ret tvetydig, og det er bestemt værd at finde ud af, hvorfor volden opstår. Hvorfor opstår sådan et forhold generelt? Hvorfor bliver kvinder ved med at være i dem, og hvordan får de stadig fri?

Uden tvivl taler vi i forbindelse med problemet om fænomenet beskrevet som "Karpman -trekanten". Dette er den mest almindelige model for relationer mellem mennesker, først beskrevet af Stephen Karpman i 1968 - kodeafhængige, standardrelationer.

Modellen er baseret på tre sædvanlige psykologiske roller, som folk ofte spiller i situationer (offer, stalker og redder). I første omgang blev Karpman -trekanten udviklet til at beskrive billedet i familier, der er afhængige af hinanden, hvor der er en klart "kemisk" afhængig person (for eksempel kan det være alkoholisme eller stofmisbrug, spilafhængighed, men i sidstnævnte tilfælde taler vi ikke om kemisk afhængighed).

En almindelig situation er som følger - en af partnerne drikker (ofte en mand), kan ikke slippe af med afhængigheden og oplever den mindste spænding og stress og griber straks flasken. Den anden partner gemmer eller sidder normalt. I de øjeblikke, hvor der sker noget med en alkoholiker, bryder han hovedet, kommer ikke hjem efter endnu en sprut, den anden partner løber for at redde, men derhjemme begynder han at sidde ned - "Hvornår vil du opgive det?!" I den modsatte situation ændrer rollerne sig. Konventionelt - en flaske kan både være en redder og et offer eller tyran, ødelægge en familie og gøre relationer ødelæggende.

Derfor kan en partner, der ikke drikker, både være en redder og en tyran eller offer i den situation, der er opstået. På samme måde er en drikkende et offer, en tyran eller en redder. En lignende model for relationer udvikler sig ikke kun i familier, hvor alkoholisme er til stede. Dette er essensen af denne unikke situation - når der ikke er nogen åbenbar flaske, er der ingen åbenbar nål! Ikke desto mindre ændrer deltagerne roller i forskellige situationer - med forældre, chef, lærer (for eksempel beder læreren om at lave lektier (han er en tyran), tilbyder at bestå testen om en uge (redderen - udskudt leveringstidspunktet))). Læreren er sjældent offer direkte for eleven; en lignende rolle kan spilles foran institutlederen. For at opsummere vil enhver person, der har en tendens til at falde ind i Karpman -trekanten, opleve en bestemt rolle på et eller andet tidspunkt.

Tilbage til hovedemnet - om vi skal forlade sadelforholdet eller ej, og hvad holder os i dem? Svaret er prosaisk - det er vigtigt for os at spille dette sadistisk -masochistiske spil. På den ene side føler en kvinde sig som et offer, der oplever moralsk glæde af en sadistisk holdning til sig selv (masochisme); måske er denne rolle kendt for hende. På den anden side sætter hun sig imidlertid ned ved manden ved siden af og får også vanvittig glæde af det ("Alt det dårlige i mit liv sker på grund af dig! Jeg har selv selvmordstanker!"). Denne adfærd er også en form for aggression og sadisme.

Faktisk er der en del mennesker, der bruger Karpman -trekanten i parforhold. Ingen nyder det imidlertid bevidst. Som regel finder de sig selv som en partner, der er underlagt sadisme, idet de har undertrykt offer- og sadistiske dele i psyken (i tilfælde, hvor det er bevidste dele, observerer personen mere eller mindre sin adfærd udefra). Efter at have besluttet deres offer, presser sådanne personer det endnu mere, så de kan blive mobbet direkte over dem. For eksempel, hvis en af partnerne i et par råber hysterisk på den anden, og den anden sidder stille (“Intet frygteligt er sket!”), Er hovedangriberen den, der er tavs; den første smider bare følelser ud for to. Et andet eksempel - en kvinde sidder og græder, og en mand forsøger at berolige hende sådan og sådan, men det lykkes ikke, hun er stadig et ulykkeligt offer. I dette tilfælde provokerer kvinden ubevidst sin partner til yderligere aggression og planter ham, og som svar begynder manden at vise grov energi, bruge magt, råbe og bande.

Hvorfor opstår en sådan sadomasochistisk version af psyken? Det første og mest almindelige scenario var, at der var tilfælde af alkoholisme i familien (en alkoholiseret far eller en far med en trist, psykopatisk disposition). Dette er ikke nødvendigvis en psykopat og sociopat, forælderen kunne bare bryde løs, var affektiv, og moderen tværtimod er fattig og lider. En temmelig usædvanlig situation udvikler sig - alt var dårligt på grund af far, men af en eller anden grund kunne mor ikke forlade forholdet. Efter at være blevet moden, forstår en person oftest ikke sin mors adfærd ("Hvorfor forlod hun ikke?!"). Og hele pointen er, at hun havde brug for at spille historien om hendes indre aggression med nogen, hun havde brug for at føle sig både et offer og en aggressor og smide al negativitet og utilfredshed med livet ud på nogen! Hvis det ikke var for hendes far, ville hun have pisket sig selv, en sådan udvikling af begivenheder er meget mere smertefuld.

Der er også omvendte situationer - en mand udsættes for kvindelig aggression. Konventionelt - det er når en kvinde laver en "klud" ud af det ("Du kan ikke gøre noget! Dine hænder vokser ikke derfra! Du gør bare hvad du ligger på sofaen!"). Dette budskab sendes konstant til manden (vores far er ubetydelig, og jeg trækker alt på mig selv).

I begge situationer er det svært for barnet at oprette forbindelse internt. Ofte er børn forenet med den figur, der indtager en offerstilling (men i virkeligheden er denne figur den mest aggressive i familien!). Inde i hans bevidsthed ser det ud til, at barnet deler sig - han lider og ved ikke, hvem han skal slutte sig til, fordi han elsker far og mor lige meget. For at vores psyke kan opretholde en balance, er kærlighed til begge forældres figurer nødvendig. Barnet er imidlertid ubevidst nødt til at tage offerets side, så han støtter den, der lider mere og forsøger derfor at beskytte ham. En sådan situation i familien er død, især for en dreng, hvis han slog sig sammen med sin mor mod kludfar. Det viser sig, at han er frataget sin far, og moderen faktisk blev mellem drengen og faren ved udgangen - mandlig psykologi vil lide.

En anden mulighed er, at barnet som regel følte vold fra sin mors eller fars side, som regel baseret på åbenlyse eller ikke meget store problemer mellem voksne (det vil sige, at optræden faktisk forekommer hos barnet). Under alle omstændigheder har en sådan person, når han vokser op, en kobling af følelser - kærlighed sidestilles med vold. Som et resultat vil en person ikke føle fuld kærlighed, hvis han ikke føler sig som et offer eller en sadist. Denne familie, der optræder, vil ikke bringe den ønskede tilfredshed, hvis forholdet er roligt - personen vil konstant føle angst, frygt for, at partneren før eller siden vil begå en form for vold. Denne situation forværres, hvis barnet først blev skånet, trøstet, passet og fik størst opmærksomhed efter alle voldelige sager i familien. Derfor vil en partner (en mand eller en kvinde - det gør ikke noget) i et forhold provokere den anden til en skandale, skænderi, hysteri for at modtage kærlighed til gengæld, fordi han først oplever denne følelse af dyb hengivenhed, efter at han har blevet fornærmet, ydmyget, trampet, slået. Det kan ikke være anderledes - der dannes en stærk forbindelse inde i bevidstheden.

Det er meget vigtigt at forstå her, at den, der føler sig som et offer, som regel selv indtager en offerstilling og ubevidst provokerer en anden til vold mod sig selv. Hver af deltagerne i dette system vil have et behov for, at alle omkring ham er afhængige af ham. Og de er virkelig afhængige af hinanden - hvis der ikke er nogen af deltagerne, vises der ikke forskelle (først offer, derefter overlegenhed). Historien da en alkoholiker slog sin kone, hun forlod ham, og han besluttede at beholde forholdet og kom for at undskylde, vidner kun om, at en person har et vanvittigt behov (narcissistisk) - de har brug for mig, de kan ikke overleve uden mig, alle afhænger på mig, og jeg redder alle. Dette behov ligner en eller anden form for lægemiddel, som om der på dette tidspunkt frigives en enorm mængde hormoner i blodbanen ("Jeg har magt, jeg er vigtig, og du har brug for mig! Kom nu, slå mig igen, og så vil jeg rede dig!"). En stor andel i denne attraktion besættes af redningsdelen, og hvis den realiseres og rettes i den rigtige retning, vil den være konstruktiv. Situationer opstår ofte, når offeret inviterer til vold, provokerer selv en partner (sætning, handling) og indser, at han nu vil ramme et ømt punkt ("Du skulle have reageret normalt! Det er dit problem, at du har det sådan nu!"). Situationen som helhed ligner en ond cirkel, fordi det ikke er klart, hvem der har ret og forkert. Offeret "kommer dog altid ud" og tager en velkendt position for sig selv - alle omkring er skyld, men ikke mig.

Hvordan skal man håndtere alt dette? Det er meget vigtigt at være opmærksom på hvert øjeblik i store skænderier og oplevelser, at analysere og reflektere over, hvordan du kan påvirke situationen. Det sværeste spørgsmål i enhver stilling (offer, sadist, redder) er, hvordan jeg påvirkede, at denne situation skete; hvad er mit ansvar?

Fokuser på dig selv, andre vil også ændre sig senere, når du øger dit bevidsthedsniveau og provokerer din partner mindre, inviterer ham til vold, beskæftiger sig med at redde den "druknende mand" og derefter kommer med forskellige anklager mod ham. Det er ofte ret svært for dig selv at lægge mærke til, hvad der er forkert i adfærd, og desuden er en sådan analyse smertefuld for egoet. Derfor anbefales terapi til kodependente mennesker. Alle disse negative og destruktive adfærdsmønstre kan ses i psykoterapi. Selvom din partner ikke ønsker at gå i terapi, bør du selv besøge en psykolog - pas først på dig selv, og forholdet i familien vil også udjævnes over tid. Derudover kan ikke kun en partner, men også nære mennesker (forældre, børn) udjævne adfærd og henlede opmærksomheden på din mere konstruktive holdning til alt. Enhver har ret til respekt, og det faktum, at han på grund af sine skader har udviklet en bestemt form for adfærd, gør ham ikke værre end dem omkring ham. Psykoterapi hjælper med at klare ofrefølelser, udarbejde destruktive mønstre og øge selvværd (en person vil kunne forstå, at han bliver behandlet godt, uanset om han opfører sig godt eller dårligt).