Karpmans Trekant - Hvordan Man Ikke Kommer I Urolige Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er Karpmans trekant?

Karpmans trekant er en meget almindelig social model for relationer mellem mennesker, hvor mennesker spiller tre nøgleroller: Controller (forfølger), Offer og Frelser (befrier).

Et ubegrænset antal mennesker kan interagere i en trekant, men der er altid tre roller. Deltagerne i trekanten kan også periodisk ændre roller. Men i sidste ende skulle deltagelse i sådanne "Spil" ikke forvente noget godt. Ved at kaste sig ud i nogen af disse roller begynder en person at ignorere virkeligheden.

Hvis du ikke vil have "problematiske forhold" til mennesker, er det vigtigt at forstå, spore og ikke blive involveret, når du bliver inviteret til at "spille" sådanne spil. Lad os derfor først se på de 3 nøgleroller i denne trekant.

Offer - bevidst eller ubevidst vælger lidelse. Offeret tager IKKE ansvaret for sine problemer på sig selv, men søger (og finder) de skyldige rundt. Fra hendes historier kan du høre, at alle er uretfærdige over for hende, hun forsøger konstant, men de behandler hende uretfærdigt. Hun klarer ikke livets vanskeligheder, fordi nogen er skyld i dette. Denne position er til gavn for ofret. Hun giver en grund til at klynke, klage over skæbne, uretfærdighed, ondskab hos mennesker. (Dette er en sekundær fordel ved Offer). Der vises en grund, der forklarer årsagerne til hendes fejl. Hun er nu fornærmet, nu bange, nu skamfuld. Hun er jaloux og jaloux. Hun mangler hverken styrke eller tid eller lyst til at gøre noget for at forbedre sit liv. Hun er inaktiv. I denne rolle er en person bange for livet og forventer kun dårlige ting af det. Denne tilgang giver ofret mulighed for at finde en redder (som vil sympatisere, hjælpe, slippe af med problemer). I begyndelsen modtager offeret sympati fra ham, medvirken. Derefter forsøger han at flytte eget ansvar over på redderen. Og så bebrejder han ham for sine fiaskoer.

Controller (stalker) - Jeg er sikker på, at offeret er synderen for alle problemer (inklusive ham). Han bringer dette budskab til offeret og andre. Kontrolleren udøver pres, pålægger sin egen adfærdstilstand og tanker (eller den, som han anser for korrekte), generelt "lærer livet". Dette manifesteres af tyranni op til fysisk påvirkning. Fra alt dette får controlleren en fornemmelse af sin egen betydning og betydning. Han er næsten altid anspændt, irriteret, vred og bange for at slappe af. Det er svært for ham at glemme tidligere problemer, så han forudsiger konstant nye problemer i fremtiden. Han kontrollerer, forfølger og kritiserer offeret (du skal tømme din utilfredshed over nogen). Han føler en uudholdelig ansvarsbyrde og bliver meget træt af det. Men han vil ikke opgive denne rolle, fordi sådan adfærd giver ham tillid til sin egen ufejlbarlighed og overlegenhed.

Frelser (befrier) - føler oftest medlidenhed og sympati for offeret og vrede og undertiden fjendtlighed og aggression over for kontrolleren. I første omgang kan det se ud til, at han ikke har brug for dette spil, men … Forløseren modtager også sine "bonusser" fra at deltage i spillet. Ved at hjælpe offeret føler han sig selv højere, klogere, mere dygtig, mere succesrig, da han gør, hvad offeret angiveligt ikke er i stand til at gøre. Og det betyder - det er bedre! Redderen anser sig selv for at være et snit frem for alle andre. Han glæder sig over at "redde" andre. Men faktisk redder han ikke nogen, for ingen spurgte ham om det. Selvom alt udefra ser anstændigt ud udefra. Det ser ud til at han hjælper! Hans behov er en illusion, og målet med hans handlinger og råd er selvbekræftelse, ikke reel hjælp. Selvom han kan tro og overbevise sig selv om, at hans mission er at "redde" lidende mennesker fra problemer. Men du kan virkelig kun hjælpe en person, når han selv beder om hjælp (kun i dette tilfælde beslutter en person at løse sine problemer).

Hvordan fungerer "lumsk mekanisme", og hvordan fungerer den?

Controller (stalker) giver ikke ro til offeret, bygger det, tvinger og kritiserer;

Offer prøver, bliver træt, lider, klager, finder dem, der er skyld i hendes problemer;

Frelser (befrier) konsoller, rådgiver, sætter ører og en vest til tårer.

Som nævnt ovenfor skifter deltagerne i Karpman -trekanten periodisk roller. Sådan et melodrama kan vare i mange år, folk er måske ikke engang klar over, at de sidder fast i en trekant.

Hvordan starter "Insidious Triangle" -mekanismen?

Der er et offer. Hun klager over kontrollørens handlinger og uheldige omstændigheder, men gør IKKE forsøg på at ændre noget på egen hånd. Der er en controller. Han forfølger ofret, han har nogen at hælde sin negativitet ud på, og der er nogen at bebrejde for hans problemer (mens offeret lider, plager).

Dernæst kommer Frelseren. Han KAN IKKE passere ofrets lidelse og sympatiserer først med offeret, og begynder derefter at løse hendes problemer. Frelseren nyder rollen som en helt. Offeret får medfølelse og fritages for ansvar for sit liv.

Redderen begynder at angribe forfølgeren (eller offeret angriber redderen og begynder samtidig at have ondt af kontrolløren) og dermed ændrer rollerne sig - de skifter sted. Og så videre ad infinitum.

Faktisk er alle deltagere afhængige af hinanden, fordi de ser kilden til deres problemer i en anden. Og de prøver uendeligt at ændre en person, så han tjener deres formål.

Deltagerne skifter mellem roller og jagter derefter og gemmer derefter hinanden. I dette tilfælde er manipulationer baseret på følelser normalt involveret: skyld, skam, medlidenhed, pligt. Klager og klager kommer fra tid til anden.

En sådan mekanisme kan fungere i mange år, fordi systemet er stabilt. Og det gøres bæredygtigt af de fordele, hver af repræsentanterne for trekanten får.

Kommunikation inden for trekanten er en meget effektiv måde ikke at tage ansvar for dine handlinger og beslutninger, samt at modtage stærke følelser som en belønning for dette og retten til ikke at løse dine problemer (da andre er skyld i "alt dette"). "Dette sikrer eksistens og samspillet mellem roller i trekanten.

Er der en vej ud af trekanten?

Ja, selvfølgelig er der. Da dette er en specifik model, betyder det, at den har en udløsende mekanisme, og hvad der understøtter den (vi har allerede diskuteret dette ovenfor). Så for at finde en vej ud af denne model er det nødvendigt:

Lev dit liv, tag ansvar for din tænkning og adfærd. Til dette er det vigtigt at indse, at for at opfylde sine egne ønsker er det nok, at en person gradvist og regelmæssigt tager mere og mere af sit eget liv i egne hænder.

Det er vigtigt at lære at handle uafhængigt. Du skal lære at sætte mål og bevæge dig i den valgte retning, uanset om der er nogen, der vil hjælpe, eller ingen er der.

Efterhånden vil der med en sådan tankegang og adfærdstrategi dannes en bevidsthed om, at du selv er forfatteren og årsagen til alt, hvad der sker i dit liv.

Du sætter og opnår dine egne mål, du får glæde og tilfredshed af dette. Og hvad der sker i andre menneskers liv, er deres valg. Dette er en vigtig tanke, som jeg råder dig til at genlæse flere gange.

Hvordan stopper man med at være offer?

1. Lad være med at klage over livet. Overhovedet. Brug denne tid på at lede efter muligheder for at forbedre ting, der ikke passer dig;
2. Husk en gang for alle: ingen skylder dig noget. Selvom de lovede, hvis de virkelig ville, hvis de selv tilbød. Omstændighederne ændrer sig konstant, ligesom menneskelige ønsker. I går ville de give dig noget, i dag vil de ikke. Stop med at vente på frelse;
3. Alt, hvad du gør, er dit valg og dit ansvar. Og du har ret til at træffe et andet valg, hvis dette ikke passer dig;
4. Undlad at undskylde eller slå dig selv i stykker, hvis du føler, at du ikke lever op til nogens forventninger.

Hvordan stopper man med at være controller?

1. Stop med at bebrejde andre mennesker og omstændigheder for dine problemer;
2. Ingen er forpligtet til at tilpasse sig dine ideer om, hvad der er rigtigt og forkert. Folk er forskellige, situationer er forskellige, hvis du ikke kan lide noget, skal du bare ikke håndtere det;
3. Løs konflikter og uenigheder fredeligt uden vrede og aggression;
4. Stop med at hævde dig selv på bekostning af dem, der er svagere end dig.

Hvordan kan du stoppe med at være en frelser?

1. Hvis du ikke bliver bedt om hjælp eller råd, skal du tie;
2. Stop med at tro, at du ved bedre, hvordan du skal leve, og at uden dine mest værdifulde anbefalinger vil verden bryde sammen;
3. Giv ikke forhastede løfter, især hvis der er brug for andre mennesker for at opfylde dem;
4. Stop med at vente på taknemmelighed og ros. Du hjælper, fordi du vil hjælpe, ikke for hæder og præmier, ikke?
5. Inden du skynder dig at "gøre godt", skal du spørge dig selv ærligt: Er din intervention nødvendig og effektiv?
6. Stop med at hævde dig selv på bekostning af dem, der er lidt mere beskedne i deres klager over livet.

Triangle exit -strategi:

Hvis du sætter dig selv et mål om at komme ud af trekanten og følge det trin for trin, vil forandring ikke vente længe. Du får mere tid og energi, det bliver lettere at trække vejret og mere interessant at leve. Forholdsspændinger vil sandsynligvis lette.

Offer bliver til Helt … Nu, i stedet for at klage over skæbnen, kæmper en person mod fiaskoer, men oplever ikke udmattelse, men spænding. Når han løser problemer, klager han ikke til alle omkring ham, men nyder at kunne løse dem.

Controller forvandler sig til Filosof … At observere heltens handlinger fra siden, han kritiserer ikke længere, bekymrer sig ikke om resultatet. Han accepterer ethvert resultat. Han ved, at det går bedre i sidste ende.

Frelser bliver til Motivator … Han provokerer helten til bedrifter og beskriver strålende udsigter. Han leder efter muligheder for at bruge heltens styrke og skubber ham til præstationer.

Og dette er en sundere og gladere model for relationer mellem mennesker.

Hvad hvis andre forsøger at trække ind i trekanten?

Trekanten udløses, når offeret trækker sig fra ansvaret og Frelseren forsøger at tage ansvar for offeret (ofte når ingen beder om det).

Derfor, hvis du bliver tilbudt at blive en Frelser, så sandsynligvis så der er nogen at bebrejde senere i tilfælde af fiasko. Tænk derfor tre gange, før du tager ansvar for andres problemer.

Uanset hvor meget andre mennesker ønsker at skubbe ansvaret for at løse deres problemer på dig, er din opgave at returnere deres ansvar tilbage.

Det vigtigste at huske er, at for ikke at sidde fast i en trekant skal du lære at bevare tilstrækkelig neutralitet, huske dine egne grænser og grænserne for andre menneskers ansvar.

- Forsvar din komfort. Hvis du ikke kan lide emnet for samtalen, kan du ganske enkelt sige, at du ikke vil diskutere dette emne - det er din ret. Hver person har valgfrihed - det er dit valg.

- bevar din moral og ro i sindet. For at gøre dette skal du huske: ansvaret for en anden persons følelsesmæssige tilstand ligger hos ham, ikke hos dig;

- tag ikke retten til at vælge fra en anden person væk. Hans liv er hans liv. Du skal ikke blande dig i det. Selvfølgelig kan du foreslå, tilbyde hjælp eller hjælp, hvis personen spørger. Men alle skal træffe deres eget valg;

- hvis du skal løse dit problem. I dette tilfælde kan du forsigtigt gøre det klart for personen, at du ikke er kompetent i hans spørgsmål og rådgive en anden. Eller du kan indirekte foreslå flere muligheder. Men sig samtidig, at du ikke ved, hvordan det bliver bedre, og at alt kan vise sig.

- under kommunikation, analyser, om du tilstrækkeligt fortolker følelser og ønsker fra en anden person;

- støtte og give personen energi. Ofte glider folk ind i en offerstilling, fordi de bliver modløse. I dette tilfælde er det bedst at muntre personen op, vække ønsket om at handle i ham, ønsket om at ændre noget!

- henvise personen til forfatterens stilling. Bring kommunikation mod konstruktivitet. Diskuter specifikke handlinger, der skal træffes for at nå målet og gennemføre planerne. Det er vigtigt at formidle ideen til personen: hvis du ikke gør det, er du skyld i det manglende resultat.

- udvikle en vane med at tænke over, hvordan din adfærd kan påvirke situationen (hvad de langsigtede konsekvenser kan være). Med tiden vil det blive klart for dig, hvornår du skal tage initiativ, og hvornår det er bedre at gøre ingenting, fordi ingen spurgte dig;

- Tildel ansvarsområder. Hvis du beslutter dig for at hjælpe, er det bedre at aftale på forhånd, hvem der er ansvarlig for hvad, hvem der gør hvad. For eksempel: du hjælper kun med et bestemt beløb, som du har aftalt på forhånd. Alle andre bestræbelser skal udføres af en person.

Hvor skal man så hen? Eller trekanten af "kreative relationer"

Som et resultat, hvis du følger disse retningslinjer, bliver du mindre og mindre rykket af dumme mennesker. Der vil være færre og færre manipulerende spil i dit forhold.

Du vil have en klar og gennemsigtig vision: enten hjælper du, eller også er alt klart for dig, hvem der er foran dig, og hvad personen ønsker fra dig. Og selvfølgelig er der mulighed for at opbygge sunde, behagelige og behagelige relationer.

Med denne tilgang vil trekanten af "problematiske relationer" blive omdannet til en trekant af "Kreative relationer"

I en sådan trekant vil der være gensidig forståelse, glæde, lykke og sund gensidig støtte:

1. Heltbliver til Vinderen … Han udfører bedrifter ikke for ros, men for den kreative brug af energi. Han behøver ikke laurbær, han nyder selve kreativitetsprocessen, muligheden for at ændre noget til det bedre i denne verden.
2. Filosofbliver til Betragteren … Han ser forbindelser i verden, der er utilgængelige for andre. Han realiserer nye muligheder og føder ideer, der effektivt kan transformere den omgivende virkelighed.
3. Motivatorforvandler sig til Strategi … Han ved præcis, hvordan han skal realisere betragterens ideer og legemliggør deres verden. At skabe flere og flere fordele for dig selv og menneskene omkring dig.

Så jeg synes, vi har analyseret tilstrækkeligt detaljeret strategien og taktiske skridt, der skal tages for ikke at blive ramt, og hvis det er nødvendigt at komme ud af Karpman -trekanten.

Spil ikke spil, der er ubrugelige og ikke fører nogen steder. Accepter ikke ineffektive og ubehagelige dem pålagt udefra. Lær at genkende og ikke blive involveret i destruktive og problematiske relationer.

Husk samtidig, at nogle gange spørger folk om dit råd, ikke fordi de vil flytte ansvaret for resultatet over på dig. De kan bare have brug for flere oplysninger. Giv ham derefter dit råd.

Men hvis du bemærker, at personen virkelig ønsker at "få dig i problemer" - så fald ikke i denne fælde. Alt det nødvendige for dette har vi diskuteret ovenfor.

I denne artikel kiggede vi på, hvordan den sociale model, Karpman -trekanten, fungerer. Nu ved du, at du ikke behøver at blande dig i et problematisk forhold. Og hvordan man kommer ud af dem, hvis de alligevel kom ind i dem.

Dette er en virkelig nyttig model. Men hvis du vil lære at opbygge kvalitet og lykkelige relationer, så start med det GRATIS videokursus: “ JUSTERING AF SYSTEMFORHOLD ».

På dette kursus vil du modtage en trin-for-trin metode, der hjælper dig med at finde ud af: Hvad, hvordan og i hvilken rækkefølge du skal gøre, så du har det ønskede forhold. Så de udvikler sig og bevæger sig i den retning, du har brug for.

Nå, indtil vi mødes i forløbet. Med venlig hilsen Dmitry Poteev.