Når Forældre Ikke Længere Er Guder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mine forældre blev skilt, da jeg var fem år. Jeg indså, at mit liv ændrede sig, da min mor og jeg flyttede til en anden lejlighed med min lillesøster. Jeg husker stadig denne grå dag - bare træer uden for vinduet, kasser med vores ting og mærkeligt lilla tapet i mit værelse. Mine forældre kom ikke særlig godt sammen før, men dette træk adskilte dem endelig ikke kun i mit liv, men også i mit hoved.

Siden vi flyttede alt det velkendte, hvor jeg følte mig tryg, kollapsede. Alt har ændret sig: mit hus, det område, jeg bor i, børnehaven, min families økonomiske situation. Og vigtigst af alt var far aldrig, aldrig hjemme, og mor havde travlt med at løse hverdagens problemer. Som barn mistede jeg den grundlæggende sikkerhed for mine kærlige forældre, som jeg altid fandt hjemme hjemme om aftenen. Som barn var jeg ligeglad med, om de kæmpede eller ej, det vigtigste er, at disse store mennesker gør min verden til et bedre sted, bare være hjemme.

Livet med kun mor var meget anderledes end livet med mor og far. Denne skilsmisse faldt sammen med store ændringer i mit sociale liv: at gå i en ny børnehave, derefter i skole, derefter til en ny skole, behovet for at lære nyt ansvar og ansvar og alt-alt-alt, der bærer et barns liv fra 5 år til 18 -årige. Alt dette måtte jeg leve hver dag uden min far, men sammen med min mor.

Dengang drømte jeg om en anden mor-den der serverede en tre-retters middag til min hjemkomst fra skolen. Min mor kunne ikke gøre det, fordi hun havde travlt med arbejdet. Men så kunne jeg ikke forstå det. Da min mor var den eneste hovedperson, der konstant var til stede i mit liv, blev alle krav om mit livs uretfærdighed rettet til hende. Mor var skyld i alt: at vi ikke har mad nok derhjemme, at jeg ikke har nyt moderigtigt tøj, at vi hele tiden ikke har penge nok, at vi ikke tager på ferie i udlandet som mine klassekammerater … Listen er endeløs. Senere blev skænderier, der ofte opstår mellem en forælder og et barn i en overgangsalder tilføjet her, og min mor blev for mig en helt negativ figur - i mit sind fusionerede hun med billedet af en dårlig mor.

Far optrådte i mit liv som en ferie og for det meste kun på helligdage. Han bragte noget ufatteligt til mit liv på det tidspunkt: noget nyt legetøj, bragte flerfarvet is til at spise og viste en film. Som barn var jeg meget glad for, at min fødselsdag var præcis seks måneder efter nytårsferien. Sådan en kalenderdistribution var en slags garanti for, at jeg ville se min far mindst to gange om året. En typisk morgen for hver ferie begyndte med mit spørgsmål: "Kommer far?" På det tidspunkt lærte jeg at bruge min magiske tænkning med magt og hoved. Jeg var sikker på, at hvis jeg opfører mig, for eksempel renser mit værelse eller læser en bog eller opgiver slik, så kommer far helt sikkert. Hvis far ikke kom, så tænkte jeg, at jeg ikke havde prøvet godt nok til dette og lovede mig selv at gøre mit bedste næste gang. Far var den perfekte far for mig. Jeg troede på, at han altid gjorde alt rigtigt, selvom det var objektivt forkert. Jeg troede på, at far vidste alt bedre end nogen anden og ikke lagde mærke til hans fejl.

I meget lang tid levede jeg i to poler: Jeg benægtede alt, hvad min mor sagde og var fuldstændig enig i alt, hvad min far sagde. Denne tilgang til livet efterlod mig faktisk i rollen som forældreløs, fordi jeg ikke kunne opbygge et reelt forhold til nogen af mine forældre. Da jeg faldt i denne splittelse, mistede jeg dem begge. Jeg kunne ikke føle kærlighed til min mor, ligesom jeg ikke kunne føle had til min far. Plus, jeg kunne ikke leve mit liv, da mit liv var en fortsættelse af mit forhold til min far og min mor: mange forhåbninger i mit liv var en handling af hengivenhed til min far eller en handling om afvisning af min mor.

Hvis du oversætter mine følelser til en metafor, så kan du forestille dig to statuer. Statuen af min far har været meget høj hele mit liv - så jeg ikke engang kan se den, kan du kun se, hvordan solens lys reflekteres fra dens hvide sten. Og statuen af moderen er gemt et sted i et mørkt fangehul - udvist, men ikke glemt.

Og så, i det 32. leveår og det 5. år i personlig terapi, begynder jeg at bemærke, at min mor var en god mor. Hver aften, da min mor lagde os i seng som søster, sang hun sange eller læste bøger for os. Det gjorde hun, indtil vi faldt i søvn, eller indtil hun selv faldt i søvn af træthed. Jeg vækkede hende derefter med ordene: "Mor, læs videre!" Og hun læste. Det var både eventyr og historier af Mikhail Prishvin og mine yndlingsmyter i det antikke Grækenland. Jeg kendte historierne om alle karaktererne længe før de begynder at foregå i skolen. Jeg tror, at det er takket være min mor, at jeg har smag for god litteratur, og derfor er den fantasifulde og logiske tankegang veludviklet. På trods af manglen på penge lærte min mor mig, hvad det vil sige at klæde sig rigtig godt, men af hende lærte jeg at sy, se og skabe skønhed.

Når billedet af moderen stiger op i lyset, bliver følelser af kærlighed og anerkendelse for moderen tilgængelig for mig. Samtidig begynder jeg at lægge mærke til, hvordan billedet af min far stammer fra en høj, solbelyst piedestal. Pludselig dannes et puslespil i mit hoved, så mærkbart udefra, men skjult for mig så længe - i mange problemer er min far ikke skyld i min barndom. Med en mærkelig følelse af vag tvivl - jeg har stadig svært ved at indrømme, at min far kan være dårlig - begynder jeg at reflektere over, at min mor arbejdede så hårdt og ikke gav mig varme, fordi min far ikke gav os nok penge. Med akavethed husker jeg min fars fejl: hvordan han på min fødselsdag overrakte en buket til min søster, fordi Jeg troede, at hun var fødselsdagspigen, hvordan han hvilede i udlandet og fortalte sin mor, at han ikke havde penge. Efter at have gjort denne opdagelse, forstår jeg, at min far handlede dårligt. Jeg lever harme, had og skuffelse. Men jeg vil ikke stoppe der. Over tid føler jeg mig bare ked af, at alt blev sådan.

Og også mærkelige følelser dukker op i mig: lettelse og frihed. I det øjeblik to kraftfulde billeder mødes midt mellem himmel og helvede, finder jeg mine rigtige forældre. Jeg har ikke behov for at sænke min far i fangehullet og ophøje min mor. Takket være min far har min karakter kvaliteter som ambition, ro og en sund dosis egoisme. Dette er ikke hele listen, jeg tog meget mere fra min far, og jeg er taknemmelig over for ham såvel som min mor. Jeg ser hos mine forældre ikke almægtige guder, men almindelige levende mennesker med et sæt af alle menneskelige kvaliteter, både gode og dårlige. De forsøgte at leve, som de troede, de var trofaste. De stræbte efter deres drømme, og det er ikke deres skyld, at alt blev sådan. Jeg behøver ikke længere at være tro mod hver af dem og periodisk nægte den ene for at tjene den andens kærlighed.

På trods af at mine forældre stadig praktisk talt ikke kommunikerer med hinanden, er de sammen i mig. Nej, dette er ikke et billede på, hvor søde de drikker te. Dette er en historie om min anerkendelse af hver af dem, som de er. I dag har hver forælder adgang til hele følelsesområdet, og jeg ved, at jeg elsker både min mor og min far. Jeg stoppede med at være forældreløs, for med hver af dem har jeg mine egne særlige, ikke altid enkle, men virkelige forhold. Ved at anerkende hver forældres ret til deres eget liv, modtog jeg retten til at leve mit liv. Hvis jeg tidligere tog et valg om ikke at være som min mor eller at være som min far, er mit valg i dag min mening og min vej. Mine forældre stoppede med at være mine magtfulde guder, og jeg stoppede med at tjene dem på en eller anden måde. Nu er jeg den mest almindelige dødelige, der har ret til mit eget liv.