Grænser Er Parret. Misbrug

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I psykologien er der et begreb om personlige grænser. Intimt område, personligt rum, socialt rum, ydre rum.

I Gestalt er grænsekonceptet lidt bredere og betegner fænomenet interaktion mellem mennesker eller en person med miljøet. Pointen er, at grænser er, hvor to forskelle mødes.

For eksempel er den fysiske grænse den menneskelige hud, dette er kontaktstedet mellem kroppen og det ydre miljø. Samme din grænse vil være at blot angive højt, hvad du vil eller ikke vil. Manden sagde, at han ville have te, og konen sagde, at hun ville have kaffe - deres grænser for ønsket om at drikke er klare, de er forskellige, du kan gøre noget med dem, diskutere eller argumentere med dem. Hvis den ene sagde til sig selv, og den anden er tavs, betyder det, at han ikke markerer sin grænse, vi ved ikke noget om dette sekund, og når den første ikke vil give ham det, han ville, hvem vil han bebrejde? Oftere end ikke dig selv.

Psykologiske grænser dannes ud fra tanken om en selv, hvad der er rigtigt og forkert, tilladt eller forbudt. Lad os forestille os grænserne som en cirkel, i centrum af hvilken personligheden er udenfor - miljøet.

Ordningen med menneskelig kontakt med miljøet af Marina Ionycheva

Grænserne er for tætte, hvis du let styres af andre mennesker, hvis du gør meget for andre til skade for dig selv, ved du ikke, hvordan du skal nægte. Det er konventionelt, at miljøets grænser invaderer cirklen, og den bliver mindre.

Hvad skal du gøre: Tildel din aggression og gendan grænsen.

Grænserne er for langt, hvis du altid ved, hvad der er bedst for andre, ærgrer dig og giver råd, ignorer afslag og andres meninger generelt. I dette tilfælde vil cirklen klatre op på miljøets grænser og bliver selv større.

Hvad skal man gøre: erkend, at mennesker har ret til at være forskellige fra dig, acceptere din afmagt til at ændre dem, være opmærksom på dine egne behov.

Grænser er tilstrækkeligehvis du frit nægter eller accepterer, afhængig af følelser og følelser, og ikke regler og forpligtelser. Grænserne er fleksible, afhængigt af situationen, de bevæger sig væk eller nærmer sig. Udveksling med miljøet er også i ligevægt: en person tager frit (muligheder, ressourcer) og giver (penge, taknemmelighed).

Du kan mærke dine grænser baseret på fornemmelserne i kroppen. Kroppen reagerer altid først. Så snart der sker noget i omverdenen, der får dig til at føle følelser, vil kroppen reagere. For eksempel blev du skubbet ind i metroen, og du blev vred, dit naturlige ønske vil være at genoprette den krænkede personlige grænse, i ord eller handling. Men du er for godt opdraget og tavs, mens du læber dine læber. Resten af dagen har du hovedpine, bebrejder det for vejret og tager en pille.

Den tilbageholdte følelse førte til spændinger i kroppen. Desuden betyder oplevelsen af følelser ikke altid en øjeblikkelig reaktion lige dér, et svar slag i ansigtet eller noget andet. Det er nok at indrømme for sig selv og sige: wow, jeg er vred nu, jeg ville give det til ham!

Jeg er meget opmærksom på at arbejde med kroppen i psykoterapiprocessen. En person forstår måske ikke sine følelser og genkender ikke følelser, og kroppen reagerer altid. Nu rykker benet, knytnæver, så pludselig vil tårer flyde ud af det blå. Kroppen er en glimrende indikator for interne processer.

Hvordan gendanner du dine grænser, hvis de overtrædes? Eller nogen overtræder dem regelmæssigt, det vil sige fungerer som en misbruger (engelsk misbrug - for at misbruge, skælde ud, fornærme).

For eksempel ignorerer en partner konstant dine aftaler. Eller mor rydder op i dine skabe, mens du ikke er hjemme, på trods af din protest. Alt, hvad der sker mod din vilje, imod dit ord, dit ønske, kan allerede betragtes som psykisk vold. Ordet NEJ behøver ikke forklaringer og tilføjelser, dette bør være tilstrækkeligt for en passende person i en dialog.

Det kræver en sund dosis aggression at genoprette dine grænser. En række vanskelige trin er nødvendige: at indse, at der sker noget, at blive vred, at føle disse følelser i kroppen, derefter at formulere med ord, hvad du ønsker fra gerningsmanden og at stemme det. En psykolog kan hjælpe med dette.

Prøv at formulere dit NEJ til kære. For eksempel: Jeg vil ikke have, at du tager mine ting i mit fravær. Eller: Jeg er meget vred på dig og beder dig om ikke at gøre dette, ellers … (tilføj din egen version).

Jeg skrev om partnerskaber hver for sig, hvad du skal være opmærksom på, når du opbygger et forhold, og hvis der regelmæssigt sker en overtrædelse af aftaler i dit par, er dette et vågneopkald.

Vigtig:

• den, der er vant til at krænke en partner (misbruger), ændres ikke af et forsætligt ønske, uanset hvor mange løfter du giver. Ændringer i psyke og adfærd kræver meget tid og langsigtet psykoterapi.
• Misbrugere er ikke født, de bliver som følge af opdragelse af de samme forældre. Det betyder ikke, at personen er dårlig, det passer bare ikke til dig.
• psykisk misbrug kan være usynligt, men hvis et fysisk er begyndt, er dette en undskyldning for at løbe væk til et sikkert sted og afbryde alle kontakter.