2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Er det godt eller dårligt at spille rollen som mor eller far, at nedlade din partner eller omvendt at lade din partner nedlade dig selv?
I virkeligheden er der ikke noget galt med det. Det vigtigste er ikke at blive i en af rollerne for altid. Nogle gange kræver en neurose at blive moret, men det betyder slet ikke, at du skal bekymre dig om dette - alle mennesker er neurotiske til en vis grad, der er ikke helt raske mennesker.
Vi er alle afhængige af vores krop og dens behov, af forskellige livsomstændigheder og menneskene omkring os. Så længe vi lever, er vi alle afhængige af hinanden. Neurose er til stede i en eller anden grad i alles liv, i nogle tilfælde midlertidigt. For eksempel skal en person tilfredsstille et bestemt midlertidigt behov. Han kan ikke gøre det på egen hånd, derfor er han tvunget til at henvende sig til andre - dette er allerede en neurose. Du skal dog ikke bekymre dig om udviklingen af neurotiske forhold - periodisk bør neurose trøstes, dette er kroppens behov. Derfor skal du ikke sætte stemplet”neurose” på forholdet.
"Forhold" er et bredere begreb end "neurose". Problemet dukker op i det øjeblik, hvor mennesker bliver afhængige af sådanne relationer, af hvad partneren direkte giver i forholdet, af at han (hun) spiller rollen som en mor. Tidspunktet for fremkomsten af afhængighed af partnerens rolle i et forhold er absolut uvæsentligt. Både en mand og en kvinde kan blive et moder- eller faderligt objekt, der overholder alle grænser og love. Dette er ganske vigtigt, i betragtning af at en person ikke kan dyrke denne funktion på egen hånd, såvel som at stole på den i fremtiden. På dette tidspunkt begynder problemerne.
Hvordan er det rigtigt, og hvordan skal det være? Relativt set burde der være en rolleændring i familien: i dag er jeg din mor (far, bror, søster), i morgen er du for mig. Den berømte amerikanske psykiater og en af grundlæggerne af familieterapi, Karl Whitaker, beskrev i sin bog "Dancing with the Family", eller "Midnight Reflections of a Family Therapist" hierarkiet i familiesystemet. Det er og bliver, som i ethvert system, hvor der er mere end tre personer (der vil være en leder, en "syndebuk" og så videre).
Hvad er vigtigt for familiesystemet ifølge Karl Whitaker? Eliminer fastholdelse af en rolle. For eksempel, hvis den samme person altid er "syndebuk", lider han mest, og derfor er familiesystemet ikke stabiliseret.
I sin ungdom var psykiateren engageret i behandling af skizofrene. Over tid bemærkede han en udtalt tendens - efter afslutningen af behandlingen på et psykiatrisk hospital og hjemkomst vendte skizofrene igen til psykiatere for at få hjælp. Sagen er, at familien igen vækkede psykose. Derfor besluttede Karl Whitaker, at han kun ville behandle mennesker med familier - mor, far, datter, søn, bedsteforældre. Ifølge psykiateren, jo flere familiemedlemmer går i terapi, jo dybere bliver problemet løst. Denne tilgang er ganske effektiv i Vesten, men det er svært at implementere den i SNG -landene. Derudover er det vigtigt at kunne blive i den valgte rolle og tænde for tiden.
Når det kommer til helbredelse i relationer, kan du slippe af med nogle af traumer ved at arbejde følelsesmæssigt igennem det; tilfredsstille dybt uopfyldte behov fra barndommen; helbrede lavt præverbalt traume forbundet med øget angst og tillid (dannet i en alder af 1, 5 år). I sidstnævnte tilfælde er det vigtigt at forstå, at hvis der ikke er tillid, vil personen ikke være i stand til at få tilfredshed med sin partner og håndtere det traume, han modtog tidligere.
Pre-verbalt traume udarbejdes bedst med en fremmed; opfyldelse af andre behov kan udarbejdes med din partner, især hvis du tillader dig selv at komme væk fra standardscenarier. Kommunikation med en helt ny personlighed, der ikke ligner objekter for tilknytning i barndommen og voksenlivet, vil give en uvurderlig oplevelse, men det vil være svært, for under alle omstændigheder er fremskrivninger fra barndomsoplevelser inkluderet.
Hvornår kan partnernes roller generelt påvirke forholdet negativt? Hvis en af partnerne bliver mor (far) for den anden, men ikke kan se en feedback, taknemmelighed. Modtageren af moder- eller faderfiguren er frustreret, den anden partner er forvirret og forstår slet ikke, hvad der sker. I et sådant forhold vil ingen være helt lykkelige.
Kodeafhængige relationer er heller ikke altid dårlige. Hvis et par har været gift i 20 år i et uafhængigt forhold, er det umuligt at bryde forbindelsen med det samme. I dette tilfælde er det meget vigtigt, at begge partnere forstår, hvad der præcist er problemet, hvad der forstyrrer. Det andet trin vil være at anerkende eksistensen af problemet som sådan og følgelig gradvist forlade det kodeafhængige forhold.
Således er det i et forhold vigtigt at acceptere alt, hvad han kan give fra en partner (moderpleje, faderlig forældremyndighed osv.), Ikke at kræve noget umuligt af ham og ikke gøre det til en funktion.
Hvad betyder "funktion"? Dette er en forvrænget opfattelse af en partner - skal passe på, passe på, bringe mad, lave mad, rengøre, vaske, kysse, se i øjnene med hengivenhed og ømhed. I dette tilfælde holder det fast i én rolle. Hvis
rollen som en mor spilles, behøver man ikke at være fuldt ud involveret i disse pligter. For eksempel: en mand er i dårligt humør, du bør ikke spille rollen som en mor ("Det er det, der skete noget med min søn, derfor er han i dårligt humør"), du skal være i stand til at tage afstand jer følelsesmæssigt fra hinanden. I et forhold er det ikke nødvendigt at beslutte alt for hinanden, fuldt ud leve din partners liv, være interesseret i hans interesser og tilfredsstille alle behov. I perioder hvor der ikke er ressourcer nok i livet, det er svært med venner og kolleger, kan en partner udfylde dette hul; men hvis han ikke er klar til dette, har du ingen ret til at kræve.
Anbefalede:
Det Er Svært At Bære Sjælsforhold Gennem Livet, Og Ikke Rollespil
Familie i krise Generelt kan det største psykologiske problem, som par kommer med, formuleres således: "Det er dårligt sammen, men det er skræmmende at skilles, det ser ud til, at hvis du stikker af, vil det blive endnu værre." Folk ønsker at blive hjulpet til at lære at leve sammen - mere interessant, sjovere, mere sikkert.
Hvordan Min Mor Dræbte Den Voksne I Mig Eller "Du Vil Altid Være Mit Barn"
Forfatter: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psykolog, gestaltterapeut - Voronezh Opkald, klager, anklager, manipulation af tårer og følelser. Efter lidt research og mange eksperimenter har jeg samlet "Mors ordbog": - Du er min søn / Jeg fødte dig, og nu skylder du mig for det ihjel, du skal tilgive mig alt og altid tilgive, uanset hvad jeg gjorde før eller nu - Jeg elsker dig og har altid elsket dig (1) / fortæl mig straks at du elsker mig ellers stopp
"Min Mand Lever Med Min Mave" Eller En Historie Om Overvægt
“… Min mand lever med min mave. Ja, ja, snart begynder han også at tale med ham, eller endnu værre - han kommer med et kaldenavn. Min mand bor sammen med ham - med denne store mave, som jeg selv frivilligt rejste. Jeg har ikke et venskab med stueplanter.
Min Far, Min Prins Og Min Mand
"Hej. Jeg vil dele med dig som med en psykolog. Pointen er, jeg ved ikke, hvordan jeg skal reagere på min datters opførsel. Hun er tre år og ni måneder gammel, hun er vildt forelsket i sin far. Jaloux på ham selv for mig. Hun siger, at far er hendes prins og mand.
Lad Være Med At Råbe Til Mig Eller Aggression Parret
Hvad er forskellen mellem aggression og grusomhed? Hvordan påvirker aggression den generelle baggrund for udviklingen af relationer i et par? Som regel betyder aggression i dagligdags forstand grusomhed. Dette er imidlertid grundlæggende forkert.
