Hvorfor Føler Jeg Mig Forladt?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

At føle sig forladt er en af de mest almindelige årsager til ubehag og utilfredshed i livet. Oplevelsen er altid baseret på en ugunstig situation, der kan opstå under intrauterin udvikling, i barndommen eller i barndommen, og oftest er det ikke en bevidst afvisning, men derimod en form for handling fra voksne, som barnet opfattede som afvisning. For eksempel: fravær af en far; overanstrengt, træt mor; forældre kolde mod barnet; fødslen af en yngre bror eller søster; død af en bedstefar eller bedstemor, som han er meget knyttet til

For nogle passerer disse begivenheder uden særlige konsekvenser, mens de for andre er traumatiske.

Hvorfor sker dette?

Hver af os har erfaring med adskillelse. Over tid bemærker barnet, at mor og far ikke altid er til rådighed, klar til at tilfredsstille alle ønsker uden undtagelse. Børn oplever dette øjeblik på forskellige måder. Forældre tager til gengæld enten mærke til, tager hensyn til barnets oplevelser og frygt, eller af forskellige årsager (forældrestil, mangel på tid, opmærksomhed, følsomhed) øger kun hans angst. I dette tilfælde undlader mor og far at opretholde adskillelsen af børn, så de ikke mister tilliden og en følelse af sikkerhed, oftest på grund af det faktum, at forældrene ikke selv har en positiv oplevelse i dette.

En sådan traumatisk episode glemmes normalt, for som det ser ud til os, er der ikke noget mere normalt og naturligt end fødslen af en yngre bror, eller for eksempel forældre, der arbejder meget og bruger lidt tid derhjemme. På samme måde glemmer vi de oplevelser, der opstod som reaktion på disse begivenheder: sorg, angst, sorg, vrede, vrede. Og så viser følelser sig at være lidt ulogiske, fordi de fortæller os: "bror er god", "mor og far forsøger dig på arbejdet". Og barnets angst og vrede forbliver stadig, og i fremtiden bør følelsen af, at disse oplevelser ikke er passende, ikke er tilstrækkelige til situationen, ikke opstå, og vigtigst af alt forsvinder retten til at opleve dem.

Men selv undertrykte følelser går ingen steder. Logisk set kommer vi til den konklusion: da vi blev efterladt (forladt), ikke var opmærksomme nok, betyder det, at vi ikke er værdige kærlighed og accept. Og i fremtiden vil denne overbevisning ligge til grund for alle vores sociale og kærlighedsrelationer. Således i voksenalderen skynder vi os mellem hyperkommunikation og hyperaggressivitet: selvom en person oplever et dybt behov for at blive accepteret og elsket, alligevel fremkalder det ubevidst afvisning i sin tale, idet han er overbevist om, at han før eller siden stadig skal møde ham i relationer, for det er det, der skete i barndommen. En ond cirkel, der fører til paradoksal adfærd. For eksempel en succesfuld voksen mand, der gør en stor indsats for at være en højt anset professionel og respekteret medarbejder på arbejdet, men samtidig ofrer sit personlige liv; som teenager, der ikke holder op med at modstå forældre og samtidig føler behov for deres kærlighed; som et meget behersket barn, der gør alt for ikke at blande sig, for ikke at modsige og ikke mishage sin mor og tro, at hun kun vil elske ham i dette tilfælde. Denne adfærd er baseret på frygten for afvisning og frygten for at blive forladt.

Der er særlige relationer, hvor afvisningstraumet bliver endnu mere udtalt - dette er forholdet i et par, der bliver forelsket og elsker, det tidspunkt, hvor der er en stigning i følsomhed.

Parret er præcis det sted, hvor vi implementerer al vores adfærd, som vi tidligere har erhvervet, og projekterer vores barndomsangst på partneren. For eksempel en mand, der lever i frygt for, at hans kone vil forlade ham, og starter flere parallelle anliggender med andre kvinder "bare i tilfælde". Eller en pige, der drømmer om et langsigtet forhold, er allerede løbet flere gange fra mænd, da de tilbød hende at gifte sig, fordi hun er bange for ikke at leve op til deres forventninger. Denne lidelse har to oprindelser: frygten for ikke at leve op til partnerens forventninger og troen på, at et brud er uundgåeligt. Og når en sådan situation sker, opfattes det som endnu et bevis på, at vi ikke er kærlige værd.

Hvad kan forældre gøre?

I dag er der en stor fristelse til for enhver pris at beskytte vores børn mod sådanne oplevelser. Men pas på ikke at gå til ekstremer, balance er meget vigtig. Det handler om at sikre, at barnet får en positiv separationsoplevelse uden at miste tilliden til forældrene og uden at stå over for intens frygt og angst. Ligesom forældrenes ønske om at gøre et barn mere selvstændigt, før det er klar til det, er farligt, på samme måde fører overbeskyttelse til en følelse af opgivelse. Fra en tidlig alder er det nyttigt at give din baby lidt tid til at udforske sig selv, udvikle sin kreativitet, spontanitet og nysgerrighed. Nu er der en tendens til at over-besætte barnet med noget, til konstant at være i nærheden, uden at stoppe med at forklare ham alt, hvad der sker omkring ham, at foregribe handlinger og tilstande og dermed fratage ham muligheden for at gå igennem sit eget nye erfaring og evnen til at klare ensomhed i forældres fravær.

Hvad skal voksne gøre?

I voksenalderen er det vigtigt for os at bemærke det faktum, at vi SELV oftest fremkalder afvisning, fordi denne mekanisme har været forankret siden barndommen: vi håndterer verden på en måde, der er kendt for os, vi gør det ubevidst, fordi vi ved ikke hvordan man gør det anderledes … Og opgaven er ikke at skynde sig for at tage handling i hvert enkelt tilfælde, men at forsøge at lægge mærke til, hvilken situation vi er i, hvilken slags person der er ved siden af os, hvad og hvilke oplevelser der bevæger os, når vi vil handle på en eller anden måde eller en anden.

Skynd dig ikke at foretage pludselige bevægelser, lyt til dig selv: hvad oplever du, og hvad er oprindelsen til disse oplevelser?

For at gøre dette skal du udvikle følsomhed, håndtere harme, vrede, angst og frygt - med alle de følelser, der var "frosne" i barndommen. Læg mærke til dem, bekymre dig, tal om dem, vend til en anden, del, spørg, hvad der sker med din partner - hvordan han har det. Vi er jo ikke små børn, og vi har allerede meget flere ressourcer til at holde kontakten, være opmærksom på og tale om os selv.