Hvordan Adskiller Jeg Mig Fra Mine Forældre, Eller Hvorfor Lever Jeg Ikke, Som Jeg Vil

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ksenia Wittenberg, psykolog, traumeterapeut.

Følelsesmæssig adskillelse fra forældre kræver nogle gange seriøst arbejde med sig selv i voksenalderen

Forholdet til forældrene er et problem for de fleste

Omkring en tredjedel af alle kundehenvendelser handler om forhold til forældre.

Styrke til at udholde denne sandhed, enig i dit drama og accepter det som en del af din historie. Og lad være med at kræve mistet kærlighed og omsorg eller kompensation for den oplevede lidelse. Dette er en separationsproces.

Det starter normalt med følgende emner:

Efter min mors opkald går jeg i en halv dag i fortvivlelse og fordøjer.

Hvorfor skulle hun svigte mig, så snart jeg har det bedre?

Jeg ville være gået for længe siden, men hvordan kan jeg forlade mine forældre? De er helt afhængige.

Så snart min mor siger "Hvad med mig?"

Jeg havde ikke en far. Det vil sige, han var, men han gjorde ikke noget for os, som folk der ikke har adskilt fra deres forældre siger.

At samle mod og beslutte at se den ubehagelige sandhed om dig selv i forældrefamilien er det første skridt til at komme ud og få styrke til at løse problemet.

Sådan siger folk, der ikke er adskilt fra deres forældre.

Hvad betyder "ikke adskilt"?

Adskillelse fra forældre handler ikke om at adskille sig fra dem og blive økonomisk uafhængige (de fleste klarer det mere eller mindre).

Adskillelse handler om at blive følelsesmæssigt uafhængig. Stop med at bevise, nyd dig i at gøre det modsatte, blive irriteret, fornærm dig over forældre, frygt for deres vurdering og deres handlinger, vent eller kræv hjælp og tag det for givet.

Men ikke for at undgå dem, ignorere, nedladende, blande sig i deres liv, løse deres problemer, udsætte drømme og planer på grund af dem, se dem som årsagen til deres mislykkede liv.

"Adskillelse fra forældre eller en partner er et individs evne til at træffe selvstændigt direkte (ikke-manipulerende) uafhængige valg, mens det forbliver følelsesmæssigt forbundet med systemet med meningsfulde relationer."

Citat fra Mark Yarhouse's Foredrag om familieterapi.

Autonomt og forbliver i en følelsesmæssig forbindelse, men vi taler ikke om engangs- eller nødsituationer. På et kritisk tidspunkt er det okay at droppe alt og skynde sig at hjælpe.

Dine forældre er bare mennesker, gode og dårlige på samme tid, ligesom alle mennesker på jorden, med menneskelige evner og handicap.

At de ikke er de almægtige guder, som de var for os i barndommen. Ikke kilden til alle velsignelser og fornøjelser, som de var for os i den tidlige barndom. Ikke nogen, som du har brug for at undskylde, vente på tilladelse, godkendelse og ikke prøve at forstyrre, som det var i folkeskolen.

Ikke dumme og begrænsede skabninger, der undertrykker og ikke lader leve, som de (måske) blev opfattet i ungdomsårene.

De er, hvad de er. Hvilket liv har gjort dem, og de er dem selv. De kan være uartige, ligeglade, uinteresserede, egoistiske. De kan løse deres problemer for din regning. Og ja, de kan ikke elske dig.

At blive autonom er at indrømme det

At blive enige om, at forældrene ikke vidste, hvordan de skulle gøre noget - at indrømme det, stoppe med at kræve og ville modtage. Det er, hvad det vil sige at adskille.

Enig i, at du ikke kunne blive elsket, at du kunne blive brugt, at de kunne udføre deres traumer på dig og involvere dig i deres destruktive processer. Enig i, at dine forældre opførte sig med dig så godt de kunne, og stop med at kræve din "hyldest i 12 år."

For ikke at se det ideelle (og faktisk uopnåelige!), Men det virkelige billede af forældrene, er enig i det og begynde at få alt "ufærdigt" for sig selv.

Måske lave mad. Måske synge. Måske kærlighed. Måske passe på. Måske kontrollere mig selv. Måske kommunikere. Måske holde orden. Måske glæde. Måske håndtere vanskelighederne.

Hvis din mor ikke ved, hvordan man laver mad, vil du så forvente kulinariske lækkerier fra hende? Nej, mest sandsynligt, selvom du virkelig kan lide at spise. Du bliver regelmæssig på dine yndlingscaféer / restauranter eller afslutter kulinarisk skole.

Se også: Mor er ikke påkrævet (notat til voksne børn) (red.)

Hvorfor kræver du så kærlighed til dig selv fra en far, der ikke ved, hvordan man elsker? Eller varme fra en mor, der ikke kan mærke? At kræve, vente, blive fornærmet, ikke modtage, blive sur, ville bevise eller hævne sig er tegn på, at du endnu ikke har adskilt.

At blive autonom betyder også at acceptere forældrenes autonomi ved at opgive den barnlige arrogance, der fortæller os, at mor / far ikke kan klare det uden os. Eller fra den frygt, der får dig til at tjene dine forældre for ikke at være en dårlig datter eller søn.

At blive autonom betyder at acceptere, at forældre måske ikke lever, som vi kan lide: ikke at passe på vores helbred, opføre os grimt, skændes imellem os, sige det, vi ikke vil lytte til, ville have det, vi ikke vil give fra os..

Du kan virkelig kun acceptere dette ved at vise respekt. Dyb respekt for deres valg af, hvordan de skal leve. Så skilles vi.

Begynd at respektere forældrenes valg

Respekt er fuldstændig overensstemmelse med alt, hvad forældre gør, uden følelser eller lyst til at redde, løbe væk, gengældes eller rette.

Hvis du siger til dig selv "ja, jeg respekterer deres måde at leve på!", Og du føler selv skam, irritation, ønske om at rette eller skyld, ønsket om at behage og "tilbagebetale gælden", eller bevise, forsvare, argumentere, protest - du respekterer ikke, og du adskiller dig ikke.

Hvis det ser ud til at dine forældre ikke kan klare sig uden dig, vil de forsvinde, du har ingen respekt. Og du forveksler forældremyndighed og omsorg, som er to forskellige ting.

Stop med at nedlade dine forældre

Omsorg er at forstå behovene og hjælpe (ikke til skade for dig selv og andre) i at opfylde dem. Værgemål er udnævnelsen af en person til at være uarbejdsdygtig og gøre for ham, hvad han kan og bør gøre selv.

I omsorg er der respekt, i værgemål er det ikke. Når du tager dig af, hæver du dig over dine forældre, du føler din styrke og magt. Mens du plejer, interagerer du ved at indtage din komfortable plads ved siden af mor eller far. Når du er ligeglad, føler du dig godt tilpas. Hvis det er ubehageligt, så er du værger eller tjener. Værgemålet og tjenesten siger, at du ikke er skilt endnu.

"Hvis et barn tænker:" Mor har brug for mig, kan mor ikke undvære mig "- dette er et barn i tjenesten. Børn tror ofte, at de kan og bør redde deres mor eller far, hvordan man gør deres skæbne mindre end det er på skæbnen har værdighed. For at stoppe med at blande sig i forældrenes liv og redde dem, skal du træde tilbage og se deres skæbne. Accepter derefter respektfuldt deres skæbne. Dette kaldes at vokse op."

Marianne Franke-Griksch.

Lidt mere om skyldfølelse

Det er så indrettet i denne verden, at forældre giver (giver) liv til børn. Børn returnerer ikke det, de har modtaget, til deres forældre, men giver "gælden" til deres børn.

Børn kan aldrig opnå lighed i deres forhold til deres forældre. Hvilken ækvivalent kan et barn give forældrene for det liv, de modtager?

Eget liv? De har ikke brug for det. Så ingenting. Han vil give sine børn liv. Eller deres "åndelige børn" - ideer, projekter, resultater. Dette bidrager til hans adskillelse fra sin forældrefamilie, når han bliver voksen.

Skyldfølelse hos børn opstår, når de vokser op (kan ikke betale gælden tilbage). Denne skyldfølelse er en normal del af opvæksten. Vi lever simpelthen igennem det og indser, at dette er adskillelse fra vores forældre.

Fuldstændig adskillelse fra forældre er umulig uden fuldstændig tilnærmelse. Først skal du komme tættere på. Kom til dine forældre, hvis du tager afstand eller ignorerer / undgår dem.

Få en god kamp, hvis du er vred. Angiv grænser, hvis du er bange og tillader indblanding i dit liv. Så se på dem med voksne øjne - som mennesker, på en eller anden måde dårlige og på en eller anden måde gode. Accepter, at de ikke vil være forskellige. Hør i dig selv respekt for deres måde at leve på. Enig i, at alt allerede er givet til dig og ikke vil blive givet mere.

Tro derefter, at du selv nu er den eneste person, der kan give dig, hvad du vil. Dette vokser op.