Kvinde I Misbrugsforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Med denne korte note vil jeg dele mine tanker, observationer fra praksis og henlede opmærksomheden på betydningen af forebyggelse og egenomsorg.

”Vi vælger ikke tilfældigt hinanden …

Vi møder kun dem, der allerede findes i vores underbevidsthed.

Først tegner vi en person i vores fantasi.

og først da møder vi ham i virkeligheden."

Sigmund Freud.

På det store verdensomspændende web er der mange oplysninger om, hvordan man genkender en psykopat, narcissist, sociopat, hvordan man afgør, at man er i et destruktivt forhold, mange film er blevet filmet om dette, der er mange bøger og blogs. Der er også støttegrupper for kvinder, hvor de deler deres erfaringer og litteratur, hjælper hinanden i vanskelige øjeblikke med ord, varme og deltagelse. Men dette hjælper ikke med at minimere dannelsen af sådanne par. Og af en eller anden grund stødte jeg ikke på oplysninger om risikogruppen. Hvilken slags kvinder er i fare, og nogle gange, paradoksale som det lyder, stræber de efter et eller andet sted i deres sjæls dybde at føle, at deres skib kommer ind i farligt farvand, for at forbinde deres liv med en mand, hvis forhold vil ødelægge det? Med denne korte note vil jeg dele mine tanker, observationer fra praksis og henlede opmærksomheden på betydningen af forebyggelse og egenomsorg. Det er trods alt lettere, billigere og mindre smertefuldt at forhindre et problem end at helbrede og derefter genoprette en såret sjæl.

Der er ofte kvinder på mit kontor, der lever i ødelæggende og ulykkelige forhold til deres mænd. Hvordan er det, at kærligheden bliver til en kamp for at udvide den personlige indflydelses- og krænkelsessfære, erobring, grænseoverskridelse og personlige rum fra en partner, og en kvinde befinder sig i rollen som offer for psykisk eller fysisk vold? Hvordan er det, at forholdet er blevet en brug? Hvordan er det, at deres modsætninger fremkommer i en kvindes indre verden i stedet for selvrespekt, selvkærlighed, tillid og omsorg? Kvinden opdager, at hendes forhold til hendes mand har ændret hende, og ikke til det bedre, hendes mand har ændret sig og ikke til det bedre. Disse ændringer er ikke pludselige, de skete ikke på en dag, for i forholdet forblev noget ude af syne i lang tid. Og den situation, at disse forhold overhovedet er blevet mulige, går forud for en temmelig lang periode, hvis udgangspunkt kan betragtes som fødselsdatoen. Hvad er meningen?

Et destruktivt forhold er et møde mellem to mennesker med en forvrænget idé om grænser, om deres egne og om andre. Jo tættere mennesker kommer i disse relationer, jo mere slettes grænsen mellem dem, og de vokser ind i hinanden, smelter sammen. Det skal bemærkes, at en vis fusion i ethvert langsigtet forhold er normalt, men det er normalt, når alle har et personligt rum, deres egne ønsker eller ikke ønsker, samt retten til at nægte noget uden trussel om at drukne i skyld. Der er oplevelsen af en mands udvikling og oplevelsen af en kvindes udvikling, hvordan de blev opdraget, hvordan de blev passet. Hvad forældrene fortalte dem om livet, om kærlighed, om hvad hun er, og hvilke muligheder der er i hendes liv. De fortæller ikke om dette med ord, men i deres tilgang til livet, holdning til sig selv, deres eksempel, hvordan de selv behandlede livet, hvordan de behandlede forældreskabet, hvad de lærte af disse relationer. Uanset om de lærte give-take-balancen, eller bare tage, eller bare give.

Hvis i forældrenes familie intimidering, devaluering, trusler om fratagelse af kærlighed, manipulation af følelser var normen, så er denne idé om "normen" ført ind i voksenalderen. Det er i forældrefamilien, at pigen lærer at udholde, undertrykke vrede, harme og harme eller udtrykke dem i nogen form for åbenlys protest. Med disse færdigheder går hun ind i voksenalderen, møder "sin soulmate", som hun bygger og gengiver kommunikation velkendt og kær fra barndommen. Dette er en traumatisk udviklingsoplevelse, og traumet har en tendens til at gentage sig selv, ubevidst, selvfølgelig, fordi ingen frivilligt vil opsøge mislykkede destruktive relationer. Ikke desto mindre har psyken en tendens til at gentage et sådant forhold i et forsøg på at overleve. I det ubevidste er alt til stede, og det tidlige traume opleves mange gange i forskellige variationer. Sker det, at den samme rake bliver undervist, undervist, men hjertet tror stadig på mirakler? Det sker. Du kender sikkert til tilfælde, hvor en kvinde fra et destruktivt forhold faldt i det andet og tredje, det samme eller værre? Dette handler om, at psyken søger at gengive den sædvanlige oplevelse, den sædvanlige interaktion, at gengive traumet for endelig at slippe af med det.

Du kan sige hundrede gange, at en kvinde selv er ansvarlig for sine grænser i et forhold, at hun selv lod sig behandle på denne måde, og det vil være sandt, men hvordan hjælper dette? I normale forhold opstår spørgsmål om krænkelse af personlige grænser på stadiet af bekendtskab og slibning, og det er ikke så akut, at du skal kæmpe for dem. Problemet er, at kvinder med allerede forvrængede ideer om deres grænser og om relationer, hvad der er tilladt i dem og hvad der ikke er, falder i destruktive relationer. De ved ikke, hvor deres grænser ligger, de kender ikke deres interne geografi, men de gætter på, hvor hullet ligger. De ved, hvor det ømme sted er, og det ser ud til, at ved at møde en så stor partner til en så funklende stærk mand - håber de at helbrede deres sår om disse kvaliteter. En kvinde søger at blive mættet af denne styrke, selvtillid, for at fylde sin indre tomhed, men det viser sig, at det er disse ømme pletter, der udnyttes til at kontrollere og bruge en kvinde for at helbrede sig selv. Selvom alt i begyndelsen af et forhold er som et eventyr - en kvinde er så ophidset, at han er den eneste i hvis øjne hun afspejles som smuk, storslået, forekommer det hende, at hendes sår er blevet helet. En kvinde mister sin årvågenhed og savner faresignaler eller rettere skubber dem i baggrunden, da en forelsket mand ikke bekymrer sig om virkeligheden.

Kan du huske filmen? "Vi er forladt for det, vi blev forelsket i." Tony blev forelsket i Giorgio for hans storslåethed, storhed, teatralitet, fest, måske ved siden af ham, og hun følte sig sådan, badet i lyset af hans storhed og forsøgte derved at kompensere for at fylde hendes indre utilstrækkelighed. Husk på scenen efter det første køn, hun åbnede op for ham i sin manglende tillid til sig selv som kvinde, mangel på tillid til hendes seksuelle tiltrækningskraft - hun trådte ind i et forhold, der allerede var såret, hvor den første injektion kom fra hendes elskede, som hun valgte ikke at lægge mærke til det.

Lad mig opsummere. Hver person har svage punkter og komplekser. Nogen kender dem og tager det som en kendsgerning. Nogen arbejder på sig selv, hvis noget ikke passer ham. Eller en person ser ikke i sine mangler noget patologisk eller noget, der skal skamme sig og på enhver mulig måde skjule eller benægte. Det er mig om en sund holdning til mig selv, om en loyal forståelse af mine svagheder og styrker og deres tilstrækkelige brug i livet, om at acceptere mig selv. Når du er opmærksom på din fejl eller svaghed og accepterer dette i dig selv, gør det dig mindre sårbar. Så er det ikke nødvendigt at foregive, forklæde, lægge "make-up", fremhæve fordelene og skjule fejlene, skjule og vende sig til det modsatte, være bange for eksponering og forsvare sig ved at angribe som reaktion. Og vigtigst af alt, du behøver ikke at lede i omverdenen efter en, der kunne styrke disse svage pletter med sig selv, helbrede, en, med hvem du kan føle dig værdifuld, betydelig, selvsikker, smuk, ønsket, elsket, sexet, intelligent, unik og længere nede på listen. Sådan en person er altid ved siden af dig - det er dig, du skal bare finde ham i dig selv og vokse! Tro mig, han glæder sig!

Rettidig psykoterapi er forebyggelse af ødelæggende relationer og forbedrer livskvaliteten betydeligt!

Pas på dig selv!

Venlig hilsen Karine Korczaka.