2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Engang i et emne kan jeg ikke huske hvem, der spurgte:
"Hvilke kriterier kan bruges til at definere en specialist (psykolog)?"
"Hvordan forstår jeg, at jeg har en professionel foran mig?"
Jeg tænkte på disse ord i lang tid bagefter, påtog mig at skrive noget. Kaster. Jeg skrev igen. Hun smed den igen.
Jeg ved ikke, hvordan jeg skal besvare dette spørgsmål korrekt. Ærligt talt. Ved ikke.
Han er meget, meget, meget individuel.
Den ene vil vælge efter udseende, den anden efter regalia, den tredje ved anmeldelser (med fokus på en andens oplevelse) … osv.
Alle har deres egne, usædvanlige måder.
Og de er alle korrekte, for en bestemt person taget og for en specifik situation.
Alle har trods alt deres egen vej, deres fejl, river, buler og præstationer …
Engang stødte jeg på en kollegas ord: "Valget af en psykoterapeut ligner meget valget af en partner." Og dette er, jeg er ikke bange for dette ord - sandheden. Ja, ja, spejlet, så at sige reflekteret …
”Nogen går igennem længe og er endelig beslutsom.
Nogen vælger hurtigt, bliver derefter skuffet og fortsætter søgningen, eller tværtimod stopper helt.
Nogen ser ud til at være bestemt, men hele tiden "går til venstre" på en stille måde.
Nogen vokser ud af et forhold og går ind i et nyt.
Nogen i konstant stopper med at udvikle sig, og processen bliver råddent.
Nogen "springer åbent fra den ene seng til den anden" hele deres liv. Og hver gang i beundring af det nye.
Og nogen har aldrig rigtig”forelsket sig”. Alt "møder" kun.
Og for nogle er det ikke”partneren”, der er afgørende, men andre menneskers mening.
Mine observationer er som følger …
I min note vil jeg gå fra det modsatte - skriv noget, der kan advare dig (beskrevet af mig personligt og delvist taget fra en diskussion i en gruppe kolleger), når du vælger, arbejder, kontakter en psykolog. Og hvad der vil forblive er muligt, og der er de kvaliteter, hvormed det er muligt at diagnosticere en sund, professionel specialist.
Jeg vil bruge den metaforiske parallel med partnerskabstemaet (for enkelheds skyld):
1. Du bliver lovet hurtige (2-3 timer, 2-3 møder) resultater for ALLE anmodninger ("I et forhold ser det sådan ud: vi vil hurtigt lære hinanden at kende, efter 2 timers kys, efter 3 timers søvn og blive gift. Jeg lover dig, at du bliver glad (e)")
Rent faktisk: tillid skabes ikke kunstigt. Uanset hvilke psykoterapeutiske midler specialisten har. Uanset hvilken guru han er. Det er ikke i hans magt at kontrollere andre menneskers følelser.
Jo mere en person praktiserer, jo mere kommer forståelsen af, at vi hver især er unikke i at opbygge kontakt med andre. Alle har deres egen, individuelle måde at forbinde på.
For det første er det normalt at indgå i et forhold hurtigt og overfladisk, hurtigt og impulsivt med en tørst efter forbrug og fange så meget luft som muligt med din mund. For en anden - gradvist, meningsfuldt, omhyggeligt.
Resultaterne vil være både der og der - personlige. Nogle gange det samme som metoden til at opnå.
Jo dybere kontakten mellem terapeuten og klienten er, desto dybere og mere dybtgående ændres den sidste.
2. Du får at vide, at Skype gør underværker, og du kan få ALT online ( I et forhold ser det sådan ud: du er sikret, at kærlighed på afstand i årevis (årtier, århundreder, årtusinder) er mulig. Og selv du er garanteret (i ord, virkelig).
Rent faktisk: Skype-konsultationer er en praktisk, moderne, nyttig ting, og … ikke Almægtig (som selve terapien).
Jeg har allerede skrevet i en af mine tråde om begrænsninger.
Jeg kopierer svaret her:
- det er umuligt at bruge kropslig kontakt (teknikker til kropsterapi, kunstterapi er ikke tilgængelige eller er meget begrænsede og giver ikke resultater);
- mangel på fuld vision af en person (kropsholdning). Og kroppen taler mængder. Med andre ord lider ikke-verbal kontakt.
- at arbejde med hengivenhedens urter (tidlig opgivelse, afsked, mangel på omsorgsfulde figurer i en persons liv) via Skype er svært at gøre (der er ingen energi til levende kommunikation og distancering bidrager ikke til at opbygge tilknytning);
- deltagerens individuelle manglende evne til at interagere eksternt (nogle personlighedstyper)
- næsten alle sikkerhedsspørgsmål (fra teknisk til personlig)
og mange andre…
Efter min mening er Skype mere en obligatorisk foranstaltning end en almindelig praksis og er god til at yde psykologisk nødhjælp, opretholde allerede opbygget tillid, analysere situationer, som klienten er godt klar over og selv er motiveret til at arbejde.
3. Specialisten besidder vidunderlig psykoteknik. Ved unikke metoder. Eksklusiv viden, der kun kan opnås fra et begrænset antal mennesker. ( I et forhold ville det se sådan ud: kun jeg og kun jeg kan gøre dig glad …
Rent faktisk: Denne konsultation eller terapi er primært baseret på relationer. I nærheden. Og terapeuten helbreder ikke med psykoteknik, men med en del af sig selv. Vi ødelægger en del af andre (forældre eller nogle fremmede, der har forårsaget os lidelse og smerte - det gør ikke noget), og vi bliver behandlet for en del af andre allerede raske mennesker.
Derfor er alle "unikke", "eksklusive", "moderne", "fantastiske" teknikker reklame.
Billig PR.
Det hele bunder i én ting: At blive accepteret, at blive elsket, at være værdifuld både for dig selv og for andre.
Jeg kunne godt lide ordene fra en kollega, for mig siger de det helt sikkert:
"… Hvis nogen forsøger at præsentere sig selv som en, der ved noget, der er ukendt for andre, som har eksklusive kanaler til adgang til viden, særlige metoder, særlig moralsk renhed eller unikke gaver - er dette en handel med vores egen person og ingenting Nogle af os går videre andre i rumforskning ved deres eget arbejde og hensigt, men denne vej er tilgængelig for alle, der ønsker at gå …"
Nina Rubshtein"
Meget fungerer i selvudvikling: bøger og film og kommunikation med andre. Ja, disse kanaler har deres begrænsninger. Ja, introspektion er ikke i stand til at bringe dig til den fulde bevidsthedszone og fuldstændigt ændre tankegang og adfærd, men det skaber et meget vigtigt udgangspunkt for vejen. Du skal trods alt starte et sted.
Derfor må du ikke falde for det eksklusive i at vælge en terapeut og løftet om meteoriske stigninger i psyken.
Han er væk.
4. Du bliver kun konsulteret på en cafe, på en bænk, i et badehus, på en gang og andre offentlige steder ( I et forhold ville det se sådan ud: Lad os elske offentligt. Fi, hvad er du (eller hvad er du) ikke befriet (th)! Kan du ikke? Fi …)
Det forekommer mig, at dette punkt ikke behøver nogen forklaring.
Foran dig er enten en meget ung og uerfaren specialist eller ikke selv udarbejdet og har også brug for en psykolog.
5. En specialist diagnosticerer dig straks, tolker, viser resultaterne (i form af udsagn) … og ved generelt, hvad der er galt med dig, hvilket han frimodigt og selvsikkert erklærer (I et forhold ville det være sådan: "Åh! Jeg har set så mange mænd (eller kvinder), at jeg også kan se lige igennem denne (denne)! Det er klart, hvordan han (hun) vil opføre sig! Forudsigelig! ")
Rent faktisk: ingen specialist læser tanker, diagnosticerer ikke umiddelbart (medmindre han selvfølgelig ser en person foran sig i akut psykose med hallucinationer og vrangforestillinger) og ikke ejer en scanning eller en tryllestav, så han ved alt om andre.
Det vil tage noget tid at afklare din anmodning, udrydde fantastiske forventninger fra arbejdet, etablere kontakt og indsamle oplysninger (som psykolog om dig, SÅ DU OM EN PSYKOLOG).
I bedste fald vil psykologen have en fornemmelse af, at situationen på en eller anden måde er kendt for ham, eller han selv har erfaring med at gå igennem en lignende. Men dette vil kun rejse flere spørgsmål og tvivl indenfor.
6. Specialisten bruger en masse uforståelige ord, udtryk, sætninger. (I et forhold ville det se sådan ud: Jeg kan godt lide dig, lad os date! … og som svar til ham: fra et synspunkt om banal erudition, ikke alle mennesker … )
Rent faktisk: feedback er vigtig. Den måde, de svarer på dit spørgsmål, hvordan de reagerer på dine spørgsmål, er en indikator for succes i terapien (i det mindste på kort sigt, i det mindste på lang sigt).
Feedback får os til at føle, at vi er på samme bølgelængde med nogen.
Der er sikkerhed i kontakt med en anden, og ikke frygt og skam for at virke dumt, ikke erudit, ubetydeligt i sammenligning med en specialist.
Hver specialist har deres egen rådgivningsstil. Og hvis det ikke er klart for andre, er terapi dømt til at mislykkes.
Denne stil læres ikke, den er født inden for terapeuten i omfanget af dens dybde, bevidsthed om teknikkerne og enkelheden i deres forklaring.
Og terapeuten deler denne dybde, ENKEL, TILGÆNGELIGHED med klienter.
Eric Berne, sådan en kendt psykoterapeut, sagde engang (jeg citerer ikke bogstaveligt, men kun essensen): rådgivningsmetoden er god, som kan fortælles til et 5-årigt barn.
7. En specialist er en tilhænger af en teori og kritiserer hårdt en anden (s) (i et forhold ville det se sådan ud: "Der er ingen bedre kvaliteter end dem, jeg besidder. Jeg er god (er) selv. Jeg kan lide mig selv og derfor vil du (andre) kunne lide mig)".
Rent faktisk: alle metoder er gode, hver på sin egen måde.
Nogle har brug for en provokerende tilgang, ligesom evnen til at promovere, andre har brug for en klient-centreret metode.
Der er specialister, der bruger den metode, de blev uddannet i, og 80-90% af deres diagnostik er baseret på denne viden, men det betyder ikke, at de ikke ejer andre teknikker. En person er mangefacetteret, hvad der fungerer godt med den ene, kan ikke anvendes med den anden. Brug af kun en teori driver klienten ind i en snæver ramme.
Tja, kritik af andre specialister tyder på en krænkelse af etik.
Anbefalede:
Når Alt Sikkert ændrer Sig
På et tidspunkt, da jeg arbejdede som træner inden for personaleledelse, stødte jeg på en interessant model til at acceptere ændringer (jeg kan desværre ikke huske forfatteren). Det består af 4 faser af holdninger til ændringer i arbejdskollektivets liv:
Burnout Syndrom: Hvordan Man Stopper Uden At Falde Ud Af Buret? 8 Metoder, Der Helt Sikkert Vil Hjælpe
Før eller siden kommer der et øjeblik, hvor du opdager, at livet hurtigt går forbi. Jeg vil gerne stoppe, men du kan ikke, du har ambitiøse mål. Og du bliver ved med at løbe uden at give dig selv ret til hvile. Du føler, at du er meget træt, men du fortsætter med at spille en succesrig person, fordi du virkelig har succes - udadtil, men indeni er der tomhed.
Tror Ikke. Vær Ikke Bange. Spørg Ikke. Det Er Mere Sikkert På Denne Måde
Hun sad på en stol og talte om den forgangne uge. Arbejde non-stop, konstante opkald, møder, hun havde et migræneanfald, hvor hun (selvfølgelig) blev på arbejde. Hun så sædvanlig optimistisk og ophidset ud, og samtidig træt - også sædvanlig.
Når Det Ikke Er Sikkert At Tilgive. Narcissister Og Afklarende Forhold
Jeg beder dig om at tilgive Som for at lade fuglen gå ind i himlen. Jeg beder dig om at tilgive I dag, en gang for alle. "Jeg elsker," sagde du til mig, Og de hørte dette i haven blomster, Jeg vil tilgive, hvad hvis blomster De vil aldrig være i stand til at tilgive.
Hvordan Man Helt Sikkert Mister Et Tæt Forhold
Hvis en person får en chance i et forhold, vil han helt sikkert bruge den. Især hvis dette er en chance, er dette forhold til at ødelægge. Åh undskyld. Giv slip. Jeg har endnu ikke mødt en person, der ikke gerne vil have et tæt forhold. Jeg kunne ikke "
