Når Det Ikke Er Sikkert At Tilgive. Narcissister Og Afklarende Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg beder dig om at tilgive

Som for at lade fuglen gå ind i himlen.

Jeg beder dig om at tilgive

I dag, en gang for alle.

"Jeg elsker," sagde du til mig, Og de hørte dette i haven blomster, Jeg vil tilgive, hvad hvis blomster

De vil aldrig være i stand til at tilgive.

Og hukommelsen er hellig

Som en afspejling af en høj ild

Tilgivelse, tilgivelse

Spørg mig nu ikke … (c) Robert Rozhdestvensky

Nu bliver emnet tilgivelse rejst mere og mere. Mange psykologiressourcer publicerer artikler, hvis hovedidé er at "tilgive og slippe lovovertrædelsen", og så bliver det lovet, at mange problemer løser sig selv, kroniske sygdomme heler og generelt "ulven vil læg dig ved siden af lammet”, og alle får det godt. Ortodokse kristne publikationer halter heller ikke bagud. Tilgivelse beskrives generelt der som "tilgivelse er den mest ressourcestærke og produktive retning for vores sjæl, det giver os mulighed for at helbrede relationer, der er forværret på grund af vores svaghed", det vil sige, skylden flyttes til den person, der blev krænket - "sådan en forvirret hoved, viste sig at være svag og lod fornærmelse komme ind i sjælen ".

For mange år siden, da jeg lige var begyndt at læse psykologi og ikke var helt psykologisk moden, hjalp dette emne med tilgivelse mig meget. Tilgiv veninden, fra hvem jeg ventede på et opkald, eller butiksassistenten, der ikke umiddelbart hørte spørgsmålet. Med tiden blev det klart, at der ikke var nogen mening i at blive stødt i sådanne historier. Respekt for sig selv og andres interesser er kommet, alle har ret til at gøre deres egne ting, eller de kan tænke over det og ikke høre spørgsmålet.

På et tidspunkt i mit liv begyndte jeg at analysere mine dybe traumer og begyndte at forsøge at tilgive lovovertrædere og bygge sunde grænser. Jeg var ung og optimistisk. Tilgivelse virkede enkel - "sæt dig på stole overfor hinanden, snak, og alt løser sig, og der vil ikke være noget ar", byg derefter respektfulde og lige grænser, og det er det! Som Lewis Smedes skrev: "Når vi oprigtigt tilgiver, frigiver vi fangen og opdager derefter, at vi selv var fangen."

Alt fungerede fint, indtil jeg kom til analysen af narcissisterne, der gjorde mig ondt med denne teori. Først og fremmest viste det sig, at narcissisterne gladeligt går ind i samtalen, men afklaringen af forholdet og tilgivelse, ja, kommer bestemt ikke. Samtalen bliver helvedes uendelig. Jeg talte med påskeliljen i tre til fire timer, nærmede mig næsten afklaring. I samtalen var der en slags spænding, det virkede lidt mere, og jeg kunne afklare, men nej - næsten når et vigtigt øjeblik, gled narcissisten til noget andet eller oftere … skiftede til personligt. "Jamen, hvilken slags psykolog er du, hvis du har et ekstra kilo, og dine øjne ikke er brune." Jeg mistede samtalens tråd, bogstaveligt talt kvalt af ønsket om at bevise, at det ikke havde noget at gøre med det, at der ikke var ekstra kilo. Og da min styrke og tålmodighed var næsten opbrugt, indsatte han dygtigt noget, der især gjorde mig ondt, og alt endte i tårer.

Det var også meget bekvemt at "vride" mine ord i løbet af en samtale, udfolde dem i en anden vinkel, ordene mistede deres betydning, og dette blev sagt til mig med en hån og undergravede min følelsesmæssige tilstand.

Andre har taget sådanne forsøg på at præcisere som ny fantastisk underholdning. Narcissisten kan næsten ikke bære ensomhedens kedsomhed, andres følelser er en vidunderlig følelsesmæssig "mad" for ham. Som en af mine venner, en narcissist, tilstod:”At se, at jeg fik en person til at græde og hulke, er bedre end en orgasme. Jeg er stærk og i stand til at påvirke andre. " Over tid bliver narcissistens offer gradvist vant til sine angreb og reagerer ikke så skarpt på ham, og narcissisten skal være mere og mere voldelig for at fratage offeret sin ro. Da jeg forsøgte at afklare forholdet, var narciserne gladeligt enige i mit forslag om at "kommunikere som voksne og respektere hinandens grænser og tilgive hinanden." Min glæde var meget stor. Min glæde varede i flere dage, lige så længe det var nødvendigt for mig at slappe af og tro. Desuden blev mine grænser pludselig og hårdt overtrådt.

Og selvfølgelig blev gaslighting tilføjet. Alle mine ord om respekt for grænser blev omformuleret, snoet og tillagt mig. Ved det mindste forsøg på at præcisere, hvad jeg sagde forkert, og det "syntes" for mig. Og selve tanken om at bede hinanden om tilgivelse førte til, at angreb på mig blev hyppigere. Et forsøg på at rydde op endte i endnu mere traumer.

Tilgivelse og afklaring virkede ikke. Så hvad virker med påskeliljer?

For det første bevidsthed om dine grænser og styrke. Jeg kollapsede meget skarpt, da disse mennesker forsøgte at skubbe mine grænser. Trykket stoppede først, da de indså, at jeg var stærk, og at jeg kunne afspejle slaget når som helst.

For det andet hjalp det meget at være eller foregive at være en "grå sten" - ikke at reagere på angreb, selvom det klæber følelsesmæssigt. Narcissisten bliver uinteressant for offeret, med hvem det er umuligt at drikke følelser.

Selvfølgelig er det bedst at afbryde enhver kontakt med narcissisten. Dette er det eneste, der kan stoppe følelsesmæssige angreb. På samme tid kan påskeliljer, når de skilles, pralende stoppe med at kommunikere, men de vil med jævne mellemrum "pinge" offeret, kontrollere om det er muligt at angribe igen. For at gøre dette kan narcissister med jævne mellemrum skrive til offeret og minde dem om sig selv. Et billede eller en andens prætentiøse vers fra Internettet, et opkald med stilhed, nogle kan "ved et uheld" ende på steder, hvor offeret ofte sker.

Narcissister er gode til at læse andres følelser, de forventer klart, at de kan returnere offeret og opføre sig sådan. Derfor venter offeret på netop en sådan "krog" af følelser, der kan påvirke hende: et vers om kærlighed, et møde på gaden, i ekstreme tilfælde venter offeret en buket og et orkester, i ekstreme tilfælde er der også en "selvmordsforsøg". Tårer og stærke følelser kommer som en bonus.

Men hvad med tilgivelse? Hvordan tilgiver man en narcissist? Al denne helvedes snak, angreb og utænkelig ulogisk grusomhed? Bevidsthed kan hjælpe: narcissisten er, hvem han er og kan ikke ændres. Du kan prøve at overbevise kobraen om ikke at angribe dig, men ordene vil være ubrugelige. Narcissistens følelser kan ikke nås. Muligheden "Jeg vil fortælle ham, hvordan det gjorde ondt", vil narcissisten opfatte med stor glæde. Det betyder, at han "klarede" og vil være den bedste taktik.

Det er vigtigt at indse, at narcissisten ikke har brug for afklaring, han har det godt og sådan. Afklaring kan få offeret til at forstå og glide væk, så narcissisten vil forsøge at lade tingene være, som de er.

Tilgivelse virker ikke i sin kristne version af "både tilgiv skyldnere og glem". En person, der har glemt egenskaberne ved en narcissist, venter på det næste angreb. I stedet for standardtilgivelsen kan du simpelthen acceptere, at narcissisten er sådan og bare gå videre, leve dit liv, hvis det er muligt, udelukke narcissisten fra det.

Psykoterapi vil være en stor hjælp. Narcissister er godt klar over, hvilke følelser de skal hooke på, så det var det. Skam, skyld, usikkerhed kan være deres angrebszone. Og det er disse zoner, der vil være nyttige at træne i psykoterapi.