Børn, Der Ikke Vil Have Noget

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For nylig er min praksis i min praksis blevet hyppigere, når en anmodning om familievejledning lyder sådan her: "Hvad skal vi gøre for at få ham til at studere godt?", "Han vil ikke have noget! Hvordan fikser man det? " eller sådan: "Hvordan kan vi hjælpe barnet med at stoppe med at være doven?" Forældre er kede, bekymrede, de forstår ikke, hvad de skal gøre med en teenager, der ikke ønsker noget. De opregner deres tjenester til ham: de gjorde det, de købte det, og de tog det der … Men han er ligeglad … hvis bare den fashionable gadget ikke blev taget væk og efterladt alene.

Hvad sker der nu med moderne børn? Hvorfor er de sådan her? Et andet spørgsmål, der plager de fleste forældre, er "hvad gjorde vi forkert, hvor gik vi galt?"

Lad os prøve at finde ud af, hvad der foregår. Har forældrene skylden for dette, og kunne de have handlet anderledes …

Lyudmila Petranovskaya skriver i sin artikel "Generations traumer" om, hvordan hver næste generations livsholdninger ændrer sig som følge af begivenheder, der fandt sted i den foregående. Den store krig, hungersnød og undertrykkelse, der fandt sted i midten af det tyvende århundrede, satte deres traumatiske præg på hver familie i vores land. Hver familie har mistet mindst en mand, mange børn voksede op og aldrig set deres fædre eller skamfuldt over deres hukommelse.

Krigsmødre og efterkrigstidens tider måtte overleve for enhver pris: de arbejdede fra morgen til nat, pressede smerter og stikkede i sig selv, lærte at være faste og ubøjelige. Og de lærte! Deres børn så praktisk talt ikke kærlighed, de gik i børnehave i fem dage, forsøgte at hjælpe med alt, for at være flittige og lydige. Fra barndommen vidste de, at de skulle arbejde, kendte prisen på et stykke brød, men havde samtidig en vag idé om ubetinget forældrekærlighed. Deres egen erfaring fortalte dem, at kærlighed skal være tjent, og kærlighed er mulig, hvis barnet er en god elev, går ind til sport, hjælper ældste, tager sig af yngre brødre og søstre osv.

Kan du genkende? De fleste bedsteforældre i årtusindgenerationen passer til denne beskrivelse. De kan stadig ikke sidde, de er klar til at tage sig af både børn og børnebørn for at hjælpe dem både moralsk og økonomisk. Og for dem indtil nu er det vigtigste, at der ikke er krig, og at børnene får mad.

Lad os nu tale om forældrene til moderne teenagere. Hvilke holdninger driver dem? De er krigsbørns børn. Og også de vidste fra tidlig barndom, at de skulle arbejde hårdt. Når de vokser op i en æra med total knaphed, stræber de efter at sikre, at deres børn har alt. Husker hvor smertefuldt og stødende det var, da du ville have en cykel, men der ikke var penge (eller cykler), forsøger gårsdagens børn at give nutidens børn alt, hvad de engang selv havde brug for. Mor hele sin barndom drømte om at være en ballerina - og nu tages pigen til en dans uden at tænke på, hvor meget hun kan lide det, og om hun vil danse. Far ville blive en mester, så hans søn skal helt sikkert gå til sport. Og det gør slet ikke noget, at sønnen gerne vil spille violin eller lave robotter. De fleste forældre har nu universitetsuddannelser, og nogle har mere end en. Det er næsten umuligt for dem at forestille sig, hvordan deres søn eller datter ikke kommer ind på universitetet. Og nu er en hel hær af undervisere engageret med en dreng eller en pige i matematik, engelsk eller fysik, uden at være opmærksom på, hvad barnets hjerte er. Moderne børn er vant til, at alt bliver besluttet for dem: og hvem de skal være, og hvor de skal bo, og hvilken bil de skal køre i fremtiden. De ved ikke, hvad de egentlig vil, fordi deres forældre altid har ønsket dem. Forældres og børns behov er ikke længere forskellige. Og når jeg spørger et barn, hvad han gerne vil opnå i livet, genfortæller han mig lydigt et billede, som hans forældre opfandt for ham. Nogle gange begynder unge og unge at modstå det billede af verden, der er pålagt dem, og derefter tager deres forældre dem til psykologer og beder dem om at "reparere et ødelagt legetøj".

Engang kom en mor til mig med sin datter. Ved at bestille en telefonisk tid sagde hun, at hun var meget bekymret for, at barnet ikke vidste, hvad han ville. Når hun talte om sin datter, brugte hun udtrykket "vi" hele tiden: "vi studerede, vi besøgte lægen, vi gik til en konsultation" og så videre. Da de kom til kontoret, viste det sig, at "barnet" var 20 år. Moderen sagde ikke noget om pigens far, kun at de blev skilt for mere end 15 år siden. Indtil for nylig var pigen lydig, gjorde hvad hendes mor ville, studerede flittigt, gik ikke i klubber, overnattede hjemme. Og så begyndte hun at "gøre oprør" og begyndte at forsvare sin ret til personligt territorium (for at lukke døren til sit værelse), til personlig tidsfordriv (at tilbringe weekender uden min mor), til personlige følelser (til at mødes med sin egen far, på trods af min mors protester). Og mor slog alarm! Hvordan det? Datteren elsker ikke længere sin mor, adlyder ikke, respekterer ikke, gør alt på trods osv. Hun begyndte at køre rundt på specialister, klinikker, og til sidst bragte hun mig til at se mig.

Jeg inviterede dem til at bygge et billede af deres forhold ved hjælp af kinetisk sand og en samling små figurer. De nærmede sig sandkassen fra modsatte sider. Først sad de i stilhed og vidste ikke, hvor de skulle begynde, pigen ventede af vane på instruktioner fra sin mor. Så gik hun tøvende over til skabene med figurerne. Det første, hun tog, var et hegn, som hun markerede grænsen i sandet mellem sig selv og sin mor. Så en anden, derefter to hække og flere grantræer. Mor følte sig urolig. Hun gik også til figurerne, tog flere vilde dyr, lagde dem blandt træerne og forklarede, at der lever vilde dyr i skoven. For ikke at lægge datteren i bakken fandt moderen en måde at supplere, forbedre eller ændre situationen. Som et resultat, en time senere, var hver figur, som datteren lagde, omgivet af dem, der var sat af moderen. Da de var færdige, inviterede jeg dem til at skifte sted og se på det resulterende billede fra den anden side. Og kun i det øjeblik så moderen, hvor trang hendes datter var, hvor lidt ledig plads hun havde, og hvor meget hun kvalt hende med sin omsorg. For første gang indså hun, at tanken om, at hendes datter ville forlade hende, var uudholdelig for hende, og hun ville blive alene igen, og ingen ville elske hende så meget som før. Og hun begyndte at tale om, hvordan hendes forældre ikke elskede hende, og da hendes datter blev født, besluttede hun, at hun endelig havde sin egen kærlighedskilde, som hun ville skjule for alle, ville værne om og tage sig af den. Hun vidste altid, hvad der ville være bedst for hendes datter, hun valgte den bedste børnehave, den bedste skole for hende, tog hende til forskellige kredse, generelt "lagde hendes liv på hende", og som et resultat viste det sig, at hun datter har ikke sit eget liv, sine egne ønsker, der er kun mor og hendes håb. Og hun ved ikke, hvordan hun selv vil noget.

Jeg begyndte at arbejde med min datter, og jeg anbefalede en anden specialist til min mor. Efter et par uger kunne pigen højt sige ordene "Jeg vil til min fars bryllup", "jeg vil flytte til et andet universitet, fordi jeg vil være designer, ikke salgschef".

Denne historie har en lykkelig slutning. Og hvor mange forældre er endnu ikke klar til at indse, hvordan de selv fratager deres børn lyster, forhåbninger og håb. Mange er ikke klar til at indrømme, at deres børn vil klare sig selv, de vil være i stand til at tage stilling til valg af erhverv. Og hver gang de fratager barnet retten til sin egen mening, personlige område, gør de derved ham til en person, der "ikke vil noget". Men de ville have noget bedre …