Skam Er En Epidemi I Vores Kultur

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sådan siger forsker Bren Brown, der har viet de sidste 5 år til et projekt til forskning i interpersonel kommunikation. Hun fandt ud af, at det største problem bag social interaktion er sårbarhed og manglende evne til at acceptere vores egen ufuldkommenhed - det eneste, der gør os unikke

Jeg tilbragte de første ti år af mit arbejde med socialarbejdere: Jeg fik en uddannelse i socialt arbejde, interagerede med socialrådgivere og forfulgte en karriere inden for dette område. En dag kom en ny professor til os og sagde: "Husk: alt, der ikke kan måles, eksisterer ikke." Jeg blev meget overrasket. Vi er mere tilbøjelige til at vænne sig til, at livet er kaos.

Og de fleste mennesker omkring mig forsøgte bare at elske hende sådan, og jeg har altid ønsket at organisere hende - tag alt dette sort og læg det i smukke kasser.

Jeg blev vant til dette: slå ubehaget på hovedet, skub det videre og få en fem. Og jeg fandt min vej, besluttede at finde ud af det mest forvirrende af emnerne, forstå koden og vise de andre, hvordan det fungerer.

Jeg valgte et forhold mellem mennesker. Fordi efter at have brugt ti år som socialrådgiver, begynder du udmærket at forstå, at vi alle er her af hensyn til parforhold, det er formålet og meningen med vores liv. Evnen til at føle kærlighed, forbindelsen mellem mennesker på neurovidenskabsniveau - det er det, vi lever for. Og jeg besluttede at undersøge forholdet.

”Jeg hader sårbarhed. Og jeg tænkte, at dette var en stor chance for at angribe hende med alle mine værktøjer. Jeg ville analysere det, forstå hvordan det fungerer og overliste det. Jeg skulle bruge et år på dette. Som et resultat blev det til seks år: tusinder af historier, hundredvis af interviews, nogle mennesker sendte mig sider med deres dagbøger"

Du ved, det sker, at du kommer til din chef, og han siger til dig: "Her er 37 ting, hvor du simpelthen er den bedste, og der er endnu en ting, hvor du har plads til at vokse." Og alt hvad der er tilbage i dit hoved er denne sidste ting.

Mit arbejde så nogenlunde det samme ud. Da jeg spurgte folk om kærlighed, talte de om sorg. Da de blev spurgt om kærlighed, talte de om de mest smertefulde afsked. Da jeg blev spurgt om intimitet, modtog jeg historier om tab. Meget hurtigt, efter seks ugers forskning, faldt jeg over en navnløs forhindring, der påvirkede alt. Da jeg stoppede for at finde ud af, hvad det var, indså jeg, at det var en skam.

Og skam er let at forstå, skam er frygten for at miste et forhold. Vi er alle bange for, at vi ikke er gode nok til et forhold - ikke slank nok, rig, venlig. Denne globale følelse er kun fraværende hos de mennesker, der i princippet ikke er i stand til at opbygge relationer.

Kernen i skammen er den sårbarhed, der opstår, når vi forstår, at for at et forhold skal fungere, skal vi åbne op for mennesker og give os mulighed for at se os selv, som vi virkelig er.

Jeg hader sårbarhed. Og jeg tænkte, at dette var en stor chance for at angribe hende med alle mine værktøjer. Jeg ville analysere det, forstå hvordan det fungerer og overliste det. Jeg skulle bruge et år på dette. Som et resultat blev det til seks år: tusinder af historier, hundredvis af interviews, nogle mennesker sendte mig sider med deres dagbøger. Jeg skrev en bog om min teori, men der var noget galt.

Hvis vi deler alle de mennesker, jeg interviewede, ind i mennesker, der virkelig føler behov for det - og i sidste ende kommer det hele ned på denne følelse - og dem, der konstant kæmper for denne følelse, var der kun en forskel mellem dem. Det var, at dem med en høj grad af kærlighed og accept mener, at de er værdige til kærlighed og accept. Og det er alt. De tror bare, at de er det værd. Det vil sige, at det, der adskiller os fra kærlighed og forståelse, er frygten for ikke at blive elsket og forstået.

Efter at have besluttet, at dette skulle behandles mere detaljeret, begyndte jeg at undersøge denne første gruppe mennesker.

Jeg tog en smuk mappe, lagde pænt alle filerne der og spekulerede på, hvad jeg skulle kalde den. Og det første, jeg tænkte på, var "Oprigtigt". Det var oprigtige mennesker, der levede med en følelse af deres eget behov. Det viste sig, at deres vigtigste fælles kvalitet var mod. Og det er vigtigt, at jeg bruger netop dette ord: det blev dannet af det latinske kor, hjerte. Oprindeligt betød det "at fortælle fra bunden af dit hjerte, hvem du er." Kort sagt, disse mennesker havde modet til at være ufuldkomne. De havde barmhjertighed nok for andre mennesker, fordi de var barmhjertige over for sig selv - dette er en nødvendig betingelse. Og de havde et forhold, fordi de havde mod på at opgive ideen om, hvad de skulle være for at være dem, de er. Forhold kan ikke finde sted uden dette.

Disse mennesker havde noget andet tilfælles. Sårbarhed. De troede, at det, der gør dem sårbare, gør dem smukke, og de accepterede det. De, i modsætning til folk i den anden halvdel af undersøgelsen, talte ikke om sårbarhed som noget, der får dem til at føle sig godt tilpas eller tværtimod forårsager enorme gener - de talte om behovet for det. De talte om at kunne være den første til at sige: “Jeg elsker dig”, at du skal kunne handle, når der ikke er nogen garantier for succes, om hvordan man sidder stille og venter på et lægekald efter en alvorlig undersøgelse. De var klar til at investere i relationer, der måske ikke ville fungere, og de betragtede det som en nødvendig betingelse.

Det viste sig, at sårbarhed ikke var svaghed. Det er følelsesmæssig risiko, usikkerhed, uforudsigelighed, og det giver energi til vores liv hver dag.

Efter at have undersøgt dette emne i over ti år, er jeg kommet til den konklusion, at sårbarhed, evnen til at vise os svag og være ærlig er det mest præcise værktøj til at måle vores mod.

Jeg tog det derefter som et forræderi, det forekom mig, at min forskning overlistede mig. Trods alt er essensen af forskningsprocessen at kontrollere og forudsige, at studere fænomenet af hensyn til et klart mål. Og så kommer jeg til den konklusion, at konklusionen af min forskning siger, at du skal acceptere sårbarhed og stoppe med at kontrollere og forudsige. Her havde jeg en krise. Min terapeut kaldte dette naturligvis for en åndelig opvågning, men jeg forsikrer dig - det var en reel krise.

Jeg fandt en psykoterapeut - det var den slags psykoterapeut, som andre psykoterapeuter går til. Vi er nødt til at gøre dette nogle gange for at kontrollere målingerne af enhederne. Jeg bragte min mappe med forskning af glade mennesker til det første møde. Jeg sagde: “Jeg har et sårbarhedsproblem. Jeg ved, at sårbarhed er kilden til vores frygt og komplekser, men det viser sig, at kærlighed, glæde, kreativitet og forståelse også er født heraf. Jeg er nødt til at ordne dette på en eller anden måde. " Og hun nikkede generelt og sagde til mig:”Det her er ikke godt og ikke dårligt. Det er bare, hvad det er. " Og jeg gik videre med dette.

Du ved, der er mennesker, der kan acceptere sårbarhed og ømhed og fortsætte med at leve med dem. Jeg er ikke sådan. Jeg kommunikerer næsten ikke med sådanne mennesker, så for mig var det en gadekamp, der varede et år mere. Til sidst tabte jeg kampen med sårbarhed, men jeg har muligvis genvundet mit eget liv.

Jeg gik tilbage til forskning og kiggede på, hvilke beslutninger disse glade, oprigtige mennesker tager, hvad de gør med sårbarhed. Hvorfor skal vi bekæmpe det så dårligt? Jeg lagde et spørgsmål på Facebook om, hvad der får folk til at føle sig sårbare, og på en time modtog jeg hundrede og halvtreds svar. Bed din mand om at passe på dig, når du er syg, tag initiativ til sex, fyr en medarbejder, ansæt en medarbejder, inviter dig på en date, lyt til en læges diagnose - alle disse situationer var på listen.

Vi lever i en sårbar verden. Vi håndterer det simpelthen ved konstant at undertrykke vores sårbarhed. Problemet er, at følelser ikke kan undertrykkes selektivt. Du kan ikke vælge - her har jeg sårbarhed, frygt, smerte, jeg har ikke brug for alt dette, jeg vil ikke mærke det. Når vi undertrykker alle disse følelser, sammen med dem undertrykker vi taknemmelighed, lykke og glæde, kan der ikke gøres noget ved det. Og så føler vi os utilfredse og endnu mere sårbare og forsøger at finde mening med livet og går til en bar, hvor vi bestiller to flasker øl og kager.

Her er et par ting, jeg synes, vi bør tænke over. Den første er, at vi gør bestemte ting ud af usikre ting. Religion er gået fra mystik og tro til sikkerhed. "Jeg har ret, det har du ikke. Hold kæft". Og det er der. Entydighed. Jo mere skræmmende vi er, jo mere sårbare er vi, og det gør os kun endnu mere bange. Sådan ser dagens politik ud. Der er ikke flere diskussioner, ingen diskussioner, kun anklager. At bebrejde er en måde at lufte smerter og ubehag på. For det andet forsøger vi konstant at forbedre vores liv. Men det fungerer ikke på den måde - vi pumper stort set bare fedt fra lårene til kinderne. Og jeg håber virkelig, at om hundrede år vil folk se på dette og blive meget overraskede. For det tredje er vi desperate efter at beskytte vores børn. Lad os tale om, hvordan vi behandler vores børn. De kommer til denne verden, programmeret til at kæmpe. Og vores opgave er ikke at tage dem i vores arme, klæde dem smukt på og sørge for, at de i deres ideelle liv spiller tennis og går til alle mulige kredse. Ingen. Vi skal se dem i øjnene og sige:”Du er ikke perfekt. Du kom her ufuldkommen, og du blev skabt til at bekæmpe dette hele dit liv, men du er værd at elske og pleje."

Vis mig en generation af børn, der er blevet opdraget på denne måde, og jeg er sikker på, at vi vil blive overrasket over, hvor mange aktuelle problemer der simpelthen vil forsvinde fra jordens overflade.

Vi lader som om, at vores handlinger ikke påvirker menneskerne omkring os. Vi gør dette i vores personlige liv og på arbejdet. Når vi optager et lån, når en aftale går i stykker, når olie spilder i havet, lader vi som om, at vi ikke har noget at gøre med det. Men dette er ikke tilfældet. Når disse ting sker, vil jeg sige til virksomheder:”Guys, this is not our first day. Vi er vant til meget. Vi vil bare have, at du holder op med at foregive og siger: “Tilgiv os. Vi ordner alt."

Skam er en epidemi i vores kultur, og for at komme os fra det og finde en vej tilbage mod hinanden, skal vi forstå, hvordan det påvirker os, og hvad der får os til at gøre. Skam kræver, at tre komponenter vokser støt og uhindret: hemmeligholdelse, stilhed og fordømmelse. Modgiften mod skam er empati. Når vi lider, skal de stærkeste mennesker omkring os have modet til at fortælle os: Også mig. Hvis vi vil finde en vej til hinanden, så er denne vej sårbarhed. Og det er meget lettere at holde sig væk fra arenaen hele dit liv og tænke på, at du vil tage derhen, når du er skudsikker og den bedste.

Pointen er, at det aldrig vil ske. Og selvom du kommer så tæt på idealet som muligt, viser det sig stadig, at når du kommer ind på denne arena, vil folk ikke kæmpe med dig. De vil se dig i øjnene og se din sympati.

Nailya golman