Hvordan Håndteres Uansvarlige Mennesker?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er der galt med at være barnslig? Hvordan skal man opføre sig med en voksen, der konstant indtager et barns position? Personen “Jeg er lille” er i en sådan position, han vil flytte alt ansvar fra sig selv til en andens skuldre, men hvordan skal vi andre opføre sig over for ham? For eksempel er dette en kollega, og han lægger sit ansvar på andre, eller det er en forælder, der pålægger børn en voksenrolle og omsorg for sig selv hele sit liv.

Så hvad er der galt med at være barnslig? Mennesker omkring dem vil føle sig utilpas med sådanne mennesker, og de vil være ekstremt ubehagelige - en subtil følelse af skyld, skam, utilfredshed, forringelse, en følelse af tab af selvværd. Men faktisk skete det sidste aldrig - en person i voksenalderen, uden at tage ansvar, kan ikke føle respekt for sig selv. Han kan udsende det på alle mulige måder, vise det, overdrive, vise en vis arrogance, men inden i sig selv føler han slet ikke respekt. Desuden får sådanne mennesker som regel ikke alt, hvad de vil have fra livet (de har mange flere ønsker). Konventionelt kan de forsørge sig selv, men dette vil være minimalt - der er en størrelsesorden flere behov (på grund af dette er selvværd også undervurderet).

Hvordan skal man opføre sig omkring en infantil person - en kollega eller en forælder? I det første tilfælde bør du ikke påtage dig hans ansvar. Hvis din virksomhed ikke har stillingsbeskrivelser, skal du henvende dig til ledelsen og bede dem om at udarbejde en stillingsbeskrivelse til dig eller ordinere, hvad du præcist er ansvarlig for (“Jeg forstår ikke dette spørgsmål. Det forekommer mig, at mit ansvar er her og her, men en kollega siger det modsatte. Jeg forstår ikke, skal jeg gøre dette? Gør jeg dette arbejde for nogen eller er dette mit ansvarsområde? ). Tag ikke ansvar, som du ikke er blevet tildelt eller ordineret - du får ikke løn for dem, det er ikke din sociale rolle.

Lad mig give dig et enkelt personligt eksempel. Hvis en af mine venner sagde, at han keder sig, og jeg ikke gør noget, ville jeg ikke svare. Hvorfor? Dette er ikke mit ansvar! Underhold dig selv, og jeg, som en ven, behøver ikke at gøre det. Hvis vi har det godt sammen, er det fantastisk, men hvis ikke, hvilke klager kan der være? Det betyder, at vi har forskellige syn på verden, værdier og forståelse for, hvad "sjovt" er. Men ingen og ingen er forpligtet til at underholde. Ja, jeg kan gøre det, hvis jeg vil, hvis vi er enige, hvis vi begge har det sjovt, og jeg får også noget ud af det. Husk, at voksne relationer er bygget på princippet - "Jeg er for dig, du er for mig." Der kan ikke være nogen anden mulighed, der er ingen ubetinget kærlighed i voksenalderen. Og i forbindelse med problemet er det vigtigt for dig at forstå dit sted tydeligt - du er ikke forpligtet til nogen og intet for ingenting!

Der er en interessant pointe om forældre. Her er fattige børn - de var nødt til at vokse op med deres forældre, der indtog en infantil stilling, ikke løste noget og endda smide deres problemer på dem, få dem til at håndtere nogle familievanskeligheder. Som regel kaldes sådanne mennesker i psykologi "voksenbarn", de er meget voksne og seriøse i livet, men de skal frygtes. Disse er personer med et svagt, lille og sårbart Ego, der er vant til at bestemme alt for alle, men dybt i deres sjæl drømmer om, at nogen ville bestemme noget for dem. Dette punkt findes ofte ud af psykoterapi, personen selv er næppe klar over en sådan situation. Efter at have modnet, vil han gøre alt for sine kolleger på arbejdet, hjælpe chefen, blive på arbejdspladsen til kl. 20-22 (trods alt spurgte chefen om dette, og resten er ligegyldigt!). Det er svært for en sådan person at nægte voksne autoritære mennesker, der indtager en lodret position (ældre i alder eller højere stilling).

Hvad hvis dine forældre allerede er modnet, men stadig forsøger at gøre dig til den skyldige, ansvarlig for deres liv, tvunget til at passe dem? Husk - du skylder dem ikke noget! På en god måde forstår forældre, at de giver liv til deres børn for deres skyld, men ikke for dem selv. Hvis beslutningen om at få et barn blev taget for deres egen skyld, er dette deres problem. Du kan hjælpe, hvis du vil, og din samvittighed kvæler dig allerede (du forstår - det bliver værre, hvis du ikke hjælper). I sådanne tilfælde er det bedre at overholde princippet - det er bedre at have gjort allerede end at lide. Men samtidig skal du forstå, at det er dig, der gør dine forældre en tjeneste, og ikke de gør dig (ofte vender situationen på hovedet - som om du tværtimod skylder dig). Dette er en tjeneste, men ikke en pligt, og forældrene skulle have tænkt over, hvordan deres alderdom ville udvikle sig. En person bestemmer selv, hvordan man lever og hvordan man dør. Derfor skal du tale om det så ofte som muligt - ingen har ret til at bruge dit liv.

I øjeblikket er loven om hierarki ifølge B. Hellinger ved at blive populær. Denne rækkefølge er ret logisk, og det er svært at være uenig i den. Hvordan ser det ud? Forestil dig et billede, der skildrer dig og din partner (dette er den "altid nær" position), dine forældre skal stå bag dig, hans forældre - henholdsvis bag ham (dine forældres forældre bag dem - og så videre). Og alle kigger på dig - det er klanens støtte. Og du ser til gengæld frem til din fremtid. Når dine forældre kræver personlig pleje, vender du faktisk om, og du har ikke længere dit liv og din fremtid.

Hvordan fungerer strømmen af kærlighed? Fra din bedstemor til mor, fra mor til dig (eller fra bedstefar til far og også mor) - fra den ældre generation til den yngre generation. Hvordan kan du takke dine forældre for det, de gav dig? Hvordan kan du bringe dem tilbage til livet? Ingen måde! Du kan kun give liv til den næste person eller projekt (udvikle dig i den retning, du ønsker). Dette er den eneste måde, hvorpå kærlighedsstrømmen fungerer. Hvis du vender tilbage og samtidig får børn, vil de lide, fordi strømmen af kærlighed vil blive afbrudt på dette sted. Derfor kan mange mennesker født i 80-90’erne ikke indrette deres liv, få børn (eller de vil slet ikke have børn) - deres kærlighedsstrøm blev afbrudt selv fra bedstemor til mor (eller tidligere). Med andre ord, min mor havde travlt med sin mor, og hendes mor havde travlt med hendes, efter at have brugt sit liv netop til det.

Dette betyder slet ikke, at du skal glemme dine forældre, blokere din telefon osv. Lær dig selv og lær dem ikke at manipulere dig - dit liv tilhører udelukkende dig, og det er kun dig, der kan disponere over det. Forældre er afhængige af dig og bør spørge, ikke kræve - i det mindste skal der være respekt.