Hvordan Vi Blander Os I Den Sorg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er mange artikler om, hvad der udgør en reaktion af akut sorg. Og der er næsten ingen steder sagt om, hvordan vi uforvarende griber ind i vores nærmeste for at klare sorgen. Det er det, der vil blive diskuteret.

Hver af os står på den ene eller anden måde tab. Dette kan være ikke kun dødes kære, men også et brud på kærlighed eller venskab, tvunget aktivitetskifte, flytning, alvorlig sygdom, tab af arbejde eller ejendom. Tab har forskellige betydninger, nogle gange påvirker de flere områder af livet på en gang og opleves med mere eller mindre vanskeligheder. Sorgprocessen påvirker sundhedstilstanden, eksisterende og mulige relationer, produktivitet, interesse for livet i sidste ende.

Oftest er akut sorg forbundet med død af kære eller tab af et forhold. Når alt kommer til alt får vi dem tilfredsstillelse af behov - afhængigt af typen af forhold, forskellige: i kærlighed og omsorg, i intimitet og accept, i godkendelse og anerkendelse, i sikkerhed og komfort, i kommunikation og i at tilhøre en gruppe. Derudover er vores forhold fyldt med følelser, der, når forbindelsen er brudt, ikke længere finder adressaten. Men vores behov manifesteres ikke kun i forhold til mennesker. Arbejdet giver os også tilfredshed med forskellige behov (mad, komfortable boliger, respekt, tilhørsforhold til en gruppe, selvrealisering osv.). Det er ikke nødvendigt at analysere alle mulige tilfælde detaljeret, det vigtigste er at forstå, at ethvert tab rammer følgende punkter:

a) i henhold til vores følelsesmæssige tilstand - vi oplever trods alt akutte og smertefulde følelser, og al vores energi er nu fokuseret på det tabte;

b) i henhold til vores behov - nu er vi jo nødt til at lede efter nye måder og nye objekter til deres implementering;

c) i henhold til vores selvrespekt - trods alt ser det altid ud til, at vi ikke klarede det, ikke gjorde alt i vores magt, kunne lægge mærke til alarmerende tegn tidligere, kunne give mere omhu, gøre flere anstrengelser, bede om hjælp på tid;

d) en følelse af tryghed - der skete trods alt noget, som vi ikke havde forventet, og som vi ikke kunne forberede os på, hvilket forårsagede uoprettelig skade, og nu føler vi, hvor sårbare vi og vores nærmeste er over for en reel fare;

e) ved vores kontrol - vi følte trods alt, hvor magtesløse vi er til at ændre situationen eller endda forhindre den; hvor latterlige er vores vidtrækkende planer og vores tillid til en velstående morgen.

Så i sorg er vores følelser ikke kun begrænset til smerte, vi kan også føle skyld, skam, vrede, angst. Ikke alle disse følelser realiseres og forbliver derfor utilgængelige for at leve eller træne, og det komplicerer betydeligt sorg. Men det er ikke problemet.

Den sørgende står næsten altid over for, at kære ikke er klar til at møde hans følelser. For eksempel sørger kvinder ofte for længe, for højt, for prangende. Mænd i vores kultur græder stadig ikke, derfor går de igennem sorg i stilhed og gnider tænder - udadtil "ligeglade". Børn med deres lidelse forhindrer simpelthen voksne i at gøre deres egne ting, eller også forstår de ikke engang, hvad der skete. Det vil sige, uanset hvem og uanset hvor sørget, andre ikke er tilfredse med det. Årsagen er enkel: Vi kan ikke bære vægten af en andens sorg. Dels fordi vi sørger over os selv. Dels fordi vi føler os magtesløse ved siden af nogen i sorg. Vi kan ikke ordne noget, vi ved ikke, hvad vi skal sige, vi er vrede over, at den sørgende kræver meget opmærksomhed, eller omvendt, at han undgår os. Kort sagt, vi oplever også vanskelige og utålelige følelser og ønsker, at alt skal ende så hurtigt som muligt. Og den sørgende føler sig misforstået, unødvendig, ensom og forladt, besat, uudholdelig og forkert.

En oversættelse fra hjælpeløshedens sprog til bevidsthedssproget ville lyde sådan noget (og den sørgende forstår det fuldt ud uden en særlig ordbog):

"Nå, hvor meget kan du dræbe", "seks måneder er gået, og du græder stadig" betyder "jeg er træt, jeg er løbet tør for tålmodighed, jeg kan ikke længere kontakte dig, mens du har det så dårligt."

"Græd ikke", "tag dig sammen", "kom endelig ud af det triste billede" betyder "jeg ved ikke, hvordan jeg kan hjælpe dig og hvordan du kan trøste dig, jeg kan ikke længere udholde min afmagt".

"Stop med at brøle foran alle", "alle har allerede forstået, hvilken slags sorg du har" betyder "jeg har ikke lært at opleve og udtrykke mine følelser. Og det ærgrer mig, at du tillader dig selv at sørge uden at skamme dig."

"Alt, hvad der gøres, er til det bedste" betyder "jeg har ikke noget at tilbyde dig, så lad os tro, at alt bare vil fungere."

"Lyset er ikke konvergeret som en kile", "du vil have hundrede flere af dem" betyder "værdien af det tabte er ikke indlysende for mig, og jeg undervurderer det for at trøste dig.

"Ja, du er kun bedre stillet uden ham" betyder "dit valg var dårligt, du ville stadig ikke have haft styrken til at ændre noget, men nu er alt blevet løst, og du skulle være glad for det."

"Alt er Guds vilje," "Gud gav - Gud tog" betyder "faktisk er der en ansvarlig, der besidder absolut magt og uden for rækkevidde af et kald til regnskab."

"Gud udholdt og fortalte os" betyder, "der er et kanonisk niveau af pine, denne særlige sag når det ikke."

"Sig tak for ikke …" betyder "det kunne have været værre, så havde det været værd at lide sådan."

"Undskyld" betyder "denne sætning bliver altid sagt i filmene, og jeg ved ikke, hvad jeg er ked af."

Jeg synes, pointen er klar. På grund af vores egen angst og hjælpeløshed begynder vi at ballade, opfinde råd og tips, udtrykke vores mening om, hvad der skete, undre os over andres reaktioner, anklager om svaghed og inkriminerer passivitet.

Forstyr ikke sorgen. Devaluer ikke, skam ikke, skynd dig ikke. Overkomplicer ikke det, der allerede er knapt tåleligt. Brænding er en lang og kompleks proces, der ikke kan stoppes, forsinkes eller fremskyndes. Det har sine egne milepæle, der skal udføres, og opgaver, der skal udføres.

Terapeutens hjælp afhænger på den ene side af sorgstadiet. Så på stadiet af chok (fra 7-9 dage til flere uger) vender terapeuten tilbage til virkeligheden, hjælper med at overvinde benægtelsen af tab, dets betydning eller irreversibilitet. På søgningsstadiet (5-12 dage) giver terapeuten information om, hvad der er typisk og normalt for denne periode - glem for eksempel, hvad der skete, hør og se den afdøde i en mængde. På den tredje fase, den egentlige akutte sorg (op til ca. 40 dage), lytter terapeuten og stiller spørgsmål, hjælper med at indse, udtrykke og leve alle de følelser, der opstår. Denne periode er den sværeste. På restitutionsstadiet (op til 1 år) har sorgen en paroksysmal karakter, der kan være behov for hjælp på bestemte tidspunkter (på "dårlige" dage; på helligdage og betydelige datoer; i en situation, hvor tabet mærkes særlig stærkt). Terapeuten kan hjælpe med at skifte opmærksomhed til andre, forhold til dem, flytte fokus fra fortiden til fremtiden. I sidste fase (1-2 år) finder klienten ved hjælp af terapeuten nye betydninger, aktiviteter, planlægger det fremtidige liv og accepterer det, der skete som en oplevelse.

På den anden side følger stadierne af sorg ikke altid strengt efter hinanden, de er ikke klart afgrænset og kan være helt fraværende. Derfor betragtes sorg ikke kun ud fra reaktionernes synspunkt og deres successive forandring, men også set fra de opgaver, der skal løses. Ifølge Verdens koncept skal den sørgende person løse fire problemer: at acceptere det, der skete; komme over smerter; at forbedre de områder af livet, der har lidt under tab; opbygge en ny følelsesmæssig holdning til det tabte og fortsætte med at leve videre. Terapeuten hjælper med at løse disse problemer.

Der er ingen rigtig måde at håndtere sorg på; alle behandler det på den måde, de kan. Og uanset hvordan den specifikke sorgproces udspiller sig, og hvordan den sørgende person præcist lever den, forbliver terapeuten en pålidelig figur og giver en ressource, der kan stole på, og som ofte mangler for sine nærmeste: tålmodighed, opmærksomhed, varme, tillid at sorg er mulig. leve igennem. Hvis du ikke kan tåle varmen, så prøv at tiltrække hjælp udefra. Find en specialist og tilbyd at kontakte ham.

Hvordan kan du hjælpe, hvis du har styrken?

Bare vær der og lyt. Tilbyde hjælp, afklare, hvilken der kræves, udfør enkle daglige opgaver. Og lyt igen. Og for at være tæt på.