2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
En anden persons besvær reagerer anderledes på os. Fra nogle begivenheder vil jeg løbe for alvor, for det, der skete, skræmmer os meget, og det er ulideligt at røre ved det. Det sker også omvendt, når en andens sorg uforklarligt lokker til sig selv. Og jeg vil være i begivenhedernes epicenter. Vi kan have forskellige årsager til dette, men denne artikel handler ikke om det! Denne artikel er til dem, der virkelig oprigtigt ønsker at støtte en elsket i hans smerte og ikke bekymre sig om ham. Desværre forveksles disse motiver ofte med hinanden. Det sker ofte, at når man prøver at hjælpe, traumatiserer folk kun den person, der allerede er meget vanskelig.
Hvis du vil være tæt på en nær i et svært øjeblik og samtidig ikke skade, den første ting at gøre er at håndtere dine egne følelser og behov.
"Hvorfor skal jeg være sammen med ham i denne periode?"
"Har jeg en ressource til at være for en anden"?
"Hvad forventer jeg at få for mig selv til gengæld"?
Svarene på disse spørgsmål er meget vigtige, for hvis dit ønske om at støtte faktisk er baseret på behov som:
- at føle sig ædel, - tjek dig selv for følelsesmæssig stabilitet, - "genopladning" (ja, sorgen belaster meget med følelser, der kun ved første øjekast virker "negative." Faktisk elsker folk at lide. Og den vedvarende popularitet af melodramaer og katastrofefilm er en bekræftelse på dette), - tilføj værdi til dit liv (og døden, der går forbi, er meget god til denne opgave), - at komme i kontakt med din frygt og sådan set”øve” dine kommende tab osv.
så find venligst en måde at tilfredsstille dem anderledes.
Det er vigtigt at være opmærksom på, at det er velgørenhed fra din side at støtte en anden i sorg. Dette er ikke en gensidigt fordelagtig udveksling af ressourcer, der sker i normal kommunikation. Det er ikke en investering i dit forhold, der vender tilbage i form af taknemmelighed og hengivenhed. Og hvis du ikke er en professionel psykolog, som du henvendte dig til for at få hjælp, er dette ikke dit ansvar. Det giver mening at være i nærheden af en person i akut sorg kun af kærlighed og respekt for ham.
Hvis du virkelig vil være der, men stadig frygter at gøre noget forkert, hjælper eksemplerne herunder dig med at undgå de mest almindelige fejl:
- Der er ingen grund til at sige: "Jeg ved, hvordan du har det", "Det er meget svært", "Det der er sket er forfærdeligt", "Dette er et uopretteligt tab!" etc. Fortæl ikke personen om ham! For alle bærer tabet sine egne betydninger, fremkalder sine egne følelser. Og denne proces er dynamisk. Og der er en meget stor sandsynlighed for at "ikke komme" ind i en persons faktiske tilstand. Og hvad nu hvis han bare pludselig i et par minutter pludselig på en eller anden måde blev uforklarligt lys og lys, og du med beklagelse fortæller ham, hvor svært det er for ham?..
- Empat ikke så meget, at du selv skal falde til ro. Nogle gange resonerer begivenheder fra en anden persons liv så meget hos os, at vi oprigtigt selv falder ind i oplevelsen af meget vanskelige følelser. Som et resultat, i stedet for støtte og deltagelse, ser den person, hvis sorg faktisk skete, VORES smerte og frygt i vores øjne.
- Prøv ikke at tilpasse den sørgende persons adfærd til din idé om, hvordan du gør det rigtigt. Du bør ikke rådes til at græde, hvis det forekommer unormalt, at en person ikke græder - du ved ikke, hvad han gør om natten i sin pude. Der er ingen grund til at råde dig til at falde til ro, hvis det forekommer dig, at personen har grædt for længe - du kender ikke smerten ved, hvilken styrke han nu klarer.
- Under ingen omstændigheder må du ikke fremprovokere samtaler, der begynder med ordene: "Og hvis …", "Det var nødvendigt …" osv. Et af de mest smertefulde aspekter ved at håndtere tab er at konfrontere meningsløshed. Når du forstår, at intet kan ændres, at du aldrig vil vide, om det kunne have været anderledes, at døden er irreversibel. Næsten altid blandes dette med en følelse af skyld: "Jeg gemte ikke", "jeg gemte det ikke", "jeg bad ikke om tilgivelse", "jeg var ikke der" osv. Eventuelle fantasier om mulige muligheder gør ondt og udsætter helbredelsen af accept.
- Prøv ikke at "berige" en person med betydninger, medmindre de ærligt leves af dig. Døden gør dig meget følsom over for løgn. Uanset hvilke smukke sætninger du siger, vil du ikke blive troet, hvis de ikke kommer fra din sjæl, hvis du ikke tjente dem på bekostning af din egen smerte.
- Forvent ikke, at personen hurtigt vender tilbage til sit tidligere jeg. Forventende den gamle, velkendte adfærd, vil du sandsynligvis få det før eller siden, men du vil aldrig vide, hvad der foregår inde i ham. Hvis du værdsætter nærhed med denne person, skal du acceptere, at han er blevet anderledes. Fortæl ikke hvad der skete i hans liv ved at stræbe efter at returnere alt som det var.
- Undlad at starte eller undgå at tale om den afdøde og omstændighederne ved hans liv og død. Vær venlig at være opmærksom på behovene hos dem i nød. At tale om det, der skete, kan både skade og helbrede. Og kun personen selv, der er i kontakt med sig selv, kan mærke, hvad han har brug for nu. Bare støtte ham i samtale eller stilhed.
- Belast ikke personen med dine bekymringer om ham. "Du besvarer ikke opkald, jeg er bekymret", "jeg er så bekymret for dig, at jeg ikke kan gøre noget selv", "jeg har det så dårligt, at jeg ikke kan være sammen med dig nu" du … ". Forstå, at dine oplevelser er dine opgaver, og du har sandsynligvis nu mange flere ressourcer til at løse dem. Overlad tæppet til den, der virkelig fryser uden det nu, og stå op selv og klæd dig varmt på, du kan gøre dette.
- Tilbyde specifik hjælp på en diskret måde. Spørgsmål "Hvordan kan jeg hjælpe dig?" virker muligvis ikke, fordi en person virkelig ikke ved, hvordan man hjælper ham. Det er meget mere effektivt at tilbyde noget specifikt: "Vil du have mig til at tage din bil til en service?", "Lad mig hjælpe dig med dokumenterne", "jeg kan komme for at chatte, og samtidig vil jeg vaske dine vinduer”,” Hvad skal du lave mad”? Men hvis dine tilbud om hjælp gentagne gange bliver afvist, skal du ikke insistere. Det er muligt, at det er vigtigt for en person at fortsætte med at gøre det, han gjorde før tragedien, det er vigtigt at føle, at der er noget, der ikke har ændret sig i hans liv, selvom det bare er ansvar.
Og hvad kan og bør gøres? Bare for at være der, for at være for en anden! Tal om nonsens og det vigtigste, tav, lav te, dæk det til med et tæppe, gå med hunden sammen og se film, vær klar til at svare på en anmodning om at komme når som helst og være klar til, at du vil blive skubbet væk, nøje overvåge reaktionen på dine handlinger og stoppe i tide. På alle mulige måder at rapportere: "Jeg ser dig!", "Jeg er med dig!". Dette er ikke let, det er et stort åndeligt arbejde. Er du virkelig klar til dette? For hvis ikke, må du hellere bage hans / hendes yndlings kage, skrive en kort note, ringe på døren og lade kagen stå …
Anbefalede:
Hvordan Tilgiver Man En Person, Når Man Ikke Kan Tilgive?
Novgorod -ordet "tilgiv" betød "at gøre det enkelt", det vil sige tomt, tomt, ikke travlt med noget. (Herfra betyder "at være enkel" at slippe af med, for at frigøre dig selv). Ja, ja - engang var ordet "enkelt"
"Tabet Af En Elsket Er Mere End Sorg." Forudse Sorg Og Grænseoverskridende
“I russisk psykologi - du vil ikke tro det! - Nej ingen originalt arbejde med at opleve og psykoterapi af sorg. Hvad angår vestlige undersøgelser, beskriver hundredvis af værker de mindste detaljer om forgreningstræet i dette emne - sorg "
Hvordan Man Skader Et Barn Ved En Skilsmisse. Ledelse
Folk mødes, folk forelsker sig, bliver gift … og bliver skilt. Skilsmisse er traumatisk for både voksne og børn. Virkeligheden i situationen er, at hundredvis af ægtefæller, der gennemgår en skilsmisse, bevidst eller ubevidst opfører sig på en sådan måde, at de forværrer deres allerede svære oplevelser med deres sønner og døtre.
Social Scanner: Hvordan Man Forstår, Hvordan En Person Lever Ved Det Første Møde
Jeg finder det vigtigt at tage forbehold for, at jeg ikke tager godt imod stereotyper og generaliseringer. Efter at have arbejdet individuelt med klienter i 10 år (undervisning i talt engelsk er min vigtigste parafi), sørgede jeg for, at hver person er en person, der ville blive egoistisk tilpasset til enhver ramme.
HVORDAN LEVER SÅ, AT JEG IKKE SKADER NOEN?
Er dette muligt, og hvorfor forræderi er uundgåeligt De mest almindelige anmodninger om psykoterapi er relateret til de relationer, følelser og valg, vi træffer hver dag. De mest almindelige udgange fra disse forespørgsler er ligetil og ligetil.
