Hvad Kan Jeg Sige Om Psykisk Smerte?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad kan jeg sige om psykisk smerte? I sig selv er dette ikke et spørgsmål, det er et kompromis mellem et skræk af fortvivlelse og et dvælende stille klynk. Indeni er der noget, der kender dig fra denne side, der er du et evigt barn i din barndoms omgivelser, du bor og ser på græsset, der bryder igennem på jernbanestrottene, blade, modne blommer, vand i en vandpyt, alt dette er din sjæls smerte, revet af og smidt væk med tiden. Og disse oplevelser er for altid hos mig, jeg lever i dem, og de er ikke med mig, det er alt, hvad jeg har nu, noget, der er mættet med følelser, der kommer ind i minder udefra og fylder dem med dets skygge, som genopstår i dette verden den evige nat synlig på horisonten terminator linje.

Jeg ser det i alle ansigter, dag og nat, hver gang jeg bryder igennem i min hukommelse i de øjeblikke af tydelig forbindelse med min virkelige essens. Måske nu, jeg er den dreng, hængt med mine slægtningers gamle synder, modbydelig, men varm, varmende, men med en følelse af kulde, har dette tøj altid været lidt varmere end luften udenfor. Det er mine følelser også. Denne dreng er mig, jeg er i tvivl om, hvem der skriver alt dette nu. Måske er jeg nu bærer af erindringen om en chokerende indtrængning i billedet af min sensuelle krop, som indeholdt alt, hvad der var i en tilstand og … slukkede. Når alt kommer til alt, sker det, jeg har set dette omkring mere end én gang, bare i et øjeblik holder alt op med at eksistere som noget, der ændrer sig, og der er kun en tynd adgang til den sensuelle krop tilbage, såret oser, denne sygdom er uhelbredelig, kl. i hvert fald ikke nu.

Alt der var i form af episoder under diskussion, afbildet på en solid tidsbærer, når det var varmt, nogle gange koldt, altid ubehageligt, altid skræmmende, altid i morgen formiddag eller i aften. Du trækker vejret ud, og det bliver lettere, du skal løbe langs markerne med solsikker, du kan stjæle, falde i tykt græs og mærke køligheden af den oversvømmede gylle i dine hænder, her overalt er der smerter fra øjeblikkeligt uopfyldte ønsker, fra en døde ufødte intriger, fra træt håb, meget fortvivlelse, megen træthed, megen barndom i citaterne om voksenalderen, og disse flækkede tøj på mig og en nagende smerte i brystet.

Som professionel tjener bærer jeg mit glas fyldt til randen uden at spilde en dråbe; du kan kun lære at være glat ved at holde en krystalvase på hovedet. Min lykke ligger i, at jeg kan mærke denne smerte, hver gang jeg klæder såret, smiler jeg lidt, og det er det øjeblik af lykke, hvor jeg virkelig er glad for, at jeg er sådan. Som det er.

Jeg kan ikke sige noget om smerter, fordi Jeg ved ikke meget om andet. Dette er en strøm af følelser, altid så kompleks, hos alle jeg møder, i hvert eneste blik på noget, er det mig. Og uanset hvor meget magisk musik der lyder i mit hoved, ved jeg, så vil alt blive, som det er. Jeg ser det som noget smukt, forandrende og giver en følelse af behovet for øjeblikket, værdien af det, der sker i den uundgåelige tomhed i forsvindende betydninger. Denne melodi har et smukt udseende, og hver gang det gør ondt, hver gang det gør ondt i brystet, gør det ofte ondt i hovedet, øjnene lukker fra spasmer, huden revner som jorden, hvor jeg gik dengang, for længe siden.

Jeg er det hul i jorden, der blev dannet ved at trække ukrudt op i haven. En fraktal af den menneskelige sjæl indesluttet i et varieret felt af min fantasi. Og det gør ondt.