5 Misforståelser Om Kærlighed. Irina Mlodik

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

At elske er at ofre. Traditionelt ser det ud til, at det faktum, at du kan donere dig selv eller noget af værdi, er et bevis på kærlighed.

Ved at ofre os selv af hensyn til en elsket (partner eller barn), gør vi faktisk:

1. Vi viser ham vores egen "værdiløshed", lærer ham ikke at værdsætte vores interesser, følelser, behov;

2. Vi kræver eller forventer det samme offer fra hans side i den nærmeste fremtid;

3. I stedet for at forhandle og respektere hinandens ønsker, lærer vi at lide, opfatter livet og vores relationer som lidelse (som en dag skulle ende, og helst hurtigere, eller som det en dag skulle belønnes for);

4. Vi trøster vores egen stolthed ved at stige i vores lidelse og evnen til at blive frataget. Især hvis der ikke er mere at være stolt af, så vil vi gerne bruge denne særlige måde at slippe af med vores egen usikkerhed;

5. Vi tror naivt, at vores partner eller barn vil være taknemmelige over for os for dette, selvom hvis offeret bringes regelmæssigt, så vil han i stedet for taknemmelighed være skyldig og vred, da det er svært at være forpligtet, vil barnet returnere alt dette til dig i hans ungdom, manden - meget tidligere;

6. Vi glemmer at indrømme, at det er gavnligt for os, at vi forfølger nogle af vores egne fordele, opgiver af hensyn til en anden fra det, der kan være svært for os (gå tilbage på arbejde, få en skilsmisse, start noget igen, genvinde tabt værdi).

Kærlighed er ikke kærlighed, hvis den kræver ofring. Offer er ødelæggelse af det vigtige, det andet eller en del af det andet. Kærlighed derimod formerer sig, tillader, udvider sig. Dette er en fagforening, en opdagelse. Hvis du vil ofre, eller du skal ofre, er kærligheden måske endnu ikke kommet, og du skal stadig lære af det.

At elske er altid sammen

Mange mennesker tror, at hvis vi går fra hinanden, eller bare i det mindste nogle gange vil bruge tid fra hinanden, betyder det, at vi elsker mindre. Så jaloux ægtemænd slæber deres koner med sig overalt, koner er tvunget til at dele deres ægtemænds aktiviteter, der er fuldstændig uinteressante for dem, og mødre føler kolossal skyldfølelse, med lettelse, der giver deres bedstemor et barn i et par timer.

Kun ammende babyer har brug for konstant, så tæt som muligt tilstedeværelse af moderen, ældre børn (fra cirka to år) og mænd er ganske i stand til at klare det midlertidige fravær af et elsket objekt.

Selvfølgelig er kompatibilitet og nærhed for kærlige mennesker meget vigtig, men det kan og bør sandsynligvis være ispedd adskillelse og relativt roligt tolereret ensomhed, som vil blive fyldt med nogle gerninger og aktiviteter.

"Altid sammen" er ønsket af dem, der:

1. Forbliver i ungdomsromantiske illusioner om deres egen skala - om deres evne til at erstatte hele verden med en anden (så mødre slipper ikke engang deres børn, ægtemænds hustruer og indser ikke, at de ved at holde dem tæt på dem skaber et indelukket miljø, frataget muligheder for udvikling);

2. Har virkelig ikke tillid til hinanden og verden (især bedstemødre, barnepiger, der på en eller anden måde “ikke” vil opdrage dit barn, hvis dette er en mand, så vil han selvfølgelig gøre det forkerte eller med de forkerte, og har naturligvis også brug for din kontrol og overvågning);

3. Ønsker at oprette et meget lukket system (familie eller par), fordi han ikke er særlig klar til at kommunikere med den ydre, store verden;

4. Mener ikke, at han er i stand til at overleve adskillelse, tro på et nyt møde, ikke sikker på sig selv og sin ven, slet ikke sikker på sig selv;

5. Hvem har oplevet den traumatiske oplevelse af at forlade, nogens pludselige afgang, ikke sørget tab, ikke levet sorg, uforklarlig afvisning; (for at undgå dette, forklar dine kære og børn, hvor du går hen, og hvornår du vender tilbage, samt hvorfor du afviser dem, og om din afvisning er permanent).

Det er nødvendigt at skilles for muligheden for at mødes, fraværet af afsked fratager evnen til at se den anden til andre, så vi holder op med at lægge mærke til, hvordan vores børn vokser og ændrer sig, og vi kan ikke nære os selv i et andet miljø og give denne mulighed til en anden for at berige vores sammenhold.

At elske er at forstå uden ord

I første omgang virker ord overflødige, når vores baby er meget lille, vil jeg kun tale med interjektioner "søde, sympatiske", fordi ord ikke er nødvendige, når vi er fusioneret, når vi er en hel mere, har vi ingen mulighed for at adskille sig.

Den nyfødte har ingen ord, og kun ved det særlige ved hans gråd må vi gætte, hvad han vil. Men når børn vokser op, vil vi allerede have dem til at tale, fordi vi vil begynde at mistanke om afvigelser i taleudviklingen, hvis de stadig ikke taler. Og vi begynder også at forvente ord fra vores kære. Det er ikke for ingenting, at de nogle gange er klar til hver dag at ryste nadveren "elsker du mig?" Fra ham.

Hvornår og hvem vil forstå uden ord:

1. Når vi ikke vil indrømme forskelle. Fordi vi vil fortsætte med at være et og fortsætte denne magi - at gætte, at have flair, fordi det vil betyde: "vi er så ens", "vi blev skabt til hinanden." Forskelle skræmmer os, fordi de viser muligheden for gensidig misforståelse. Og misforståelse er så frygtelig for dem, der ikke ved, hvordan de skal afklare. Forskel er risikoen for at miste et forhold, og når vi fusioneres, og vi ikke mærker forskellen, virker det så sikkert og herligt;

2. Når vi ikke gider forstå, hvad der helt præcist sker med os, hvad vi vil, hvad vi føler, hvad vi har brug for, forventer eller er bekymrede over manifestationen af "dum" omsorg, og vi lider under det, når vores mor lægger os på en tallerken overflødig og usmagelig, men du kan ikke nægte - du bliver fornærmet; når skyldige børn: “kan du ikke se, hvor træt jeg er?”; når vi forventer af vores elskede ordene: "hvor smuk du er i dag" og ikke vente, og det er lige så klart, hvorfor du skal sige …

3. Når vi ikke ved, hvordan vi kommunikerer, skal du tale om, hvad der er vigtigt, om hvad der sker med os, når vi ikke ved, hvordan vi skal spørge eller sige”nej” til en anden. Så for ikke at kontakte og ikke "belaste" den anden med en anmodning eller afvisning, er det bedre for os at fratage den anden og os selv retten til at tale, at give ham og os selv forpligtelsen til at forstå uden ord;

4. Når vi venter på eksklusivitet, vil den anden kun være forbundet til os, og hele verden vil vente. Når vi siger til ham:”Der burde ikke være noget vigtigt i dit liv, undtagen mig. Kun mig! " Og kun din bekræftede evne til at forstå mig uden ord vil vise sig igen og igen: "Jeg er værdifuld for dig, og der er intet mere værdifuldt end mig."

Men handler dette virkelig om kærlighed, når den anden er så supervigtig som ikke bemærket? Vores ord og spørgsmål taler om vores respekt, indebærer, at den anden kan have følelser, meninger, følelser, tilstande, interesser og behov, der er forskellige fra os. Vores evne til at sige, spørge, nægte, lade vide er vores respekt for den anden. Et tegn på, at vi er klar til at genere os selv af hensyn til respekten for en andens "andenhed".

At elske betyder evigt og altid

Når kærligheden kommer, vil vi holde fast i den, gribe den, beholde den for os selv, få den til at lyde på den høje tone, hvorpå den optrådte. På den anden side ønsker vi, at vores kærlighed vokser og udvikler sig: fra møder, til dating, fra dating til at bo sammen og derefter til et bryllup … Når børn fødes, vil vi også forsinke dette øjebliks glæde af deres kærlighed, lillehed, rørende. Men samtidig vil vi have dem til at vokse op … lære at vælte, sidde, kravle, gå, tale …

Uheldigvis og utrøsteligt, dem, der:

1. Tænker, at det at elske en baby og en teenager er det samme … De vil behandle ham på fyrre, selvom han stadig var fire. De vil beholde den alder, det er lettere for dem ikke at lægge mærke til deres egne børns vækst, for ikke at se i øjnene, at hver dag, de lever, tager fra dem muligheden for at nyde hans barndom, og at det uundgåeligt ender, uanset hvordan vi prøver at beholde det;

2. Dem, der ikke ved, hvordan de skal leve og acceptere tab, fordi kærligheden er at lade det gå lidt hver dag, det er at opleve tabet af, at du ikke længere vil være mor til dette særlige spædbarn, og derefter dette "førskolebarn", og denne skoledreng, og så - tab efter tab …

3. De, der ikke ved, hvordan de skal modstå livets uforudsigelighed, dets usikkerhed, acceptere de forandringer, ændringer, der sker næsten hver dag i vores forhold til den, du elsker;

4. Dem, der ikke tror på, at det nye vil være interessant, godt, ukendt, og at der i disse ændrede relationer vil være et sted for noget, som simpelthen ikke kunne have været før, før dette gamle sluttede;

5. Dem, der simpelthen er forbudt eller har svært ved at føle: tristhed, når noget går, og glæde sig over det, der bliver født.

At elske er at give slip, tro på, at uanset hvor denne anden går, kan han vende tilbage, han ved, at her bliver han elsket, husket og ventet.

Kærlighed er risikoen for at værdsætte, hvad du altid taber. Det er en glæde, at han, et andet, et andet sted er så godt som her, ved siden af dig. Og troen på at han får ved siden af dig noget uerstatteligt, uerstatteligt og unikt simpelthen fordi du er dig.

Kærlighed er behovet for at håndtere truslen om, at der altid er noget mere, der skal rive dig fra hinanden, men det er ikke en grund til at låse en anden inde i fængslet for at håndtere din angst.

At elske er kun at elske dig, dig alene

Enhed er, hvad vi forventer af kærlighed. Kun hun, forekommer det os, vil bevise. Vil bevise noget vigtigt, hvad vi så overbevisende vil kalde "kærlighed". Vi vil forvente dette af en mand og erklære alt andet for forræderi. Som om det er muligt for alle at elske én person i livet. Og kun hvis dette sker, så som om beviserne er indhentet. Findes det i naturen - unikhed? Børn bliver trods alt frataget det ved fødsel af brødre eller søstre. Og det er selvfølgelig et tab for dem. Det er ikke let for dem at klare det faktum, at kærligheden nu, som det ser ud til, vil "dele".

Dem, der:

1. Bruges til at sammenligne. Sammenligningen overbeviser os om, at de elsker noget, og at noget andet kan have mere. De, der ikke tror på deres egenart, tror ikke på nogens evne til at elske bare for det, han er. (Forældre elsker efter min mening ikke deres børn lige meget, de elsker dem unikt, og mænd elsker ikke deres kvinder - fortid eller nutid mere eller mindre, enten elsker de dem eller ej);

2. Som tror på eksistensen af retfærdighed, og som ikke tror på subjektivitet. Selvfølgelig vil vi alle tro på aftaler og ægteskabsløfter. Men kun det livløse kan forblive uændret og være korrekt, ideel, svare til nogens ideer, aftaler og stempler i passet, og alt levende ændrer sig, forvandler sig, og retningen af disse ændringer kan ikke forudsiges.

3. Hvem vælger at leve i fornægtelse: "andre kvinder eller mænd på planeten eksisterer simpelthen ikke, hverken i fortiden eller i nuet." Den anden skal også lukke øjnene. Og de vil også gerne lukke øjnene for, at vores børn også vil have andre elskede - ægtemænd, koner, børn…. og vi bliver også nødt til at miste deres kærligheds enhed.

4. Den, der tænker, har ret til at påstå, at en elskedes hjerte kun vil blive optaget af dig, som forvirrer kærlighed og besættelse.

At elske er at stole på en anden og lade ham have ret til at elske dig, som han kan, som han kan. Det er at respektere hans ønske om at placere i sit hjerte og elske alt det, der er ham kært, og at føle sig fuld, mangefacetteret, levende af dette.