IRINA MLODIK: "DET ER NØDVENDIGT AT GIVE BØRN MULIGHEDEN FOR AT LEVE DE ONDE"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

En dag kommer den dag, hvor barnet vil være aggressivt for første gang. Han vil stemple sin fod. Han vil slå dig med en knytnæve eller en spand. Og så viser det sig, at det ikke var et engangsangreb. Den aggression er noget, der sker med ham fra tid til anden, og i ungdomsårene bliver det endda til en næsten permanent tilstand. Hvad skal man gøre? Hvordan går man frem?

Ofte har et barn ingen anden måde

- Hvad er aggression? Og hvor fik børnene det fra?

- I psykologien menes det, at dette er en naturlig, iboende adfærd. Aggressiviteten kan omfatte forskellige nuancer af oplevelser. Fra ubetydelig irritation, skuffelse og utilfredshed kan vi gennem vrede, vrede og forargelse komme til vrede, had og ønsket om at ødelægge, dræbe og ødelægge. Små børn viser normalt deres aggression direkte. De kan skrige, bande, sparke, smide, klamre sig til mor, smide legetøj. Ofte har barnet ingen anden måde at erklære sine egne problemer på - ubehag, sult, kulde, smerte og frygt.

- Aggression-vrede-grusomhed- hvor er grænsen mellem dem?

- Jeg har allerede sagt om aggression. Vrede er ofte en naturlig reaktion, en følelse, der kan genereres som reaktion på en slags intern eller ekstern begivenhed. Og grusomhed er enten en manifestation af psykopati, psykiske lidelser. Og så er det værd at kontakte en pædiatrisk neuropsykiater. Eller en reaktion, der opstår som reaktion på forældrenes brutalitet, på hans bevidste eller ubevidste lyst til at få barnet til at lide. For eksempel mangler mor eller far empati og evnen til at forstå andre menneskers følelser eller have sadistiske tilbøjeligheder. Derefter kan den grusomhed, som forælderen viser, overføres af barnet til alle forhold til verden.

- Det vil sige, at hvis et barns aggression udtrykkes i grusomhed, skal du først se på dig selv?

- Ja. Se nærmere på, hvis du eller dine nærmeste var grusomme over for barnet. Kontroller, om han forstår andre menneskers følelser, og om han indser, at det er dårligt at få andre til at føle smerte og lidelse. Kontakt en børn neuropsykiater, hvis grusomhed gentages ofte, og barnet konstant ignorerer grænser, forbud, ikke opfatter nogens magt og mangler empati.

Træk og skæld ud er ikke det bedste forældres svar

- Hvad har du brug for at skælde og skælde et barn ud, og for hvad ikke?

- Træk og skæld ud er ikke den bedste forældreaktion. Det ligner at slukke en brand med benzin: aggression som reaktion på aggression. Det er bedre at sætte en grænse for utilstrækkeligt manifesterede aggressive følelser - at sige: "Stop!", For fysisk at stoppe et barn, der er klar til at ramme et andet. Stop det med et forbud, og derefter, når situationen vender tilbage til det normale, vil det være muligt at diskutere med barnet, hvad der skete.

- Hvis et barn opfører sig aggressivt ikke kun med fremmede, men også med forældre, bedsteforældre, hvordan skal man reagere tilstrækkeligt?

- Skel mellem følelser og handling! Følelser kan udtrykkes på måder, der er acceptable for din familie. Men det er umuligt at vise aggressiv handling rettet mod deres kære. Stop barnet både verbalt og fysisk, når det løfter hånden, bider, kaster noget på sin familie. Vær fast og konsekvent i dine hæmninger. Vokaliser barnets følelser og handlinger:”Du er vred over, at jeg ikke tillader dig at se tegnefilm. Men du kan ikke slå mig. Du kan være indigneret, men slå ikke!.

Hvis det er muligt, ville det være godt at forstå årsagerne til vrede, indse, hvad der ligger bag dem og fjerne dette ubehag. Hvis dette ikke er muligt, skal du modstå barnets naturlige reaktion på en ubehagelig begivenhed. Husk dig selv! Vi ville selv gerne have, at nogen kunne modstå vores aggressive reaktioner på noget, der krænker harmoni, tillid eller fred.

Barnet er vred over, at du forbyder ham at gøre noget, sætte en grænse, ikke? Du angav, at du ikke kan slå din mor, tage legetøj fra din bror, sparke katten, selvom du er meget vred, tage deres ting fra andre børn? Det er klart, at barnet er utilfreds med dette! Forvent ikke, at din grænse eller forbud vil blive accepteret med entusiasme - få styrke til at modstå barnets vrede. Han har ret til at forsvare sig selv og sig selv, mens han ikke krænker andres grænser.

- Og hvis barnet anklager forælderen: "Du er dårlig, vil du ikke lade mig!"?

- Når han siger dette eller vil slå, vil han såre dig. Hvis du sætter en grænse, tegner en forbudt grænse, der ikke kan krydses, men samtidig accepterer hans følelser, smerte og vrede, født af forbuddet, så bliver det lettere for ham. Sig: "Jeg er god, du er bare vred, og det er naturligt, du ville, men jeg tillader dig ikke."

Teenageren bliver meget sur

- Hvis aggression ikke længere er hos et lille barn, men hos en teenager, vil forældrenes adfærdsmodel afvige?

- Teenagere er generelt aggressive på grund af deres krises særegenheder. Krisen gør dem vrede og protesterende for at leve endnu et kapitel om adskillelse, adskillelse fra forældre og blive. Med en teenager skal du tåle mere og forhandle mere, fordi forældremyndigheden ikke længere er så stærk som med en baby. At bestille, kræve og forvente at blive adlydt vil ikke længere fungere. Fordi en teenagers opgave i en krise er at komme ud af modellen for lydighed og erhverve voksne modeller til løsning af spørgsmål: at forhandle, løse i fællesskab, fremføre argumenter, overbevise om hans evne til at gøre. Og det er vigtigt for os at støtte denne styrke i ham, for du vil ikke vende tilbage med ham til en æra med ubestridelig lydighed.

Teenageren bliver meget vred, og det er vigtigt at holde styr på den acceptable form, hvor aggressionen kommer til udtryk. For eksempel: "Jeg forstår, at du er forarget, at jeg forbyder dig, men jeg kan ikke være uhøflig", eller simpelthen: "Dette er uhøfligt", "Se efter en mere civiliseret form for din vrede." Det er især vigtigt, hvis teenageren skal være enig med dig om noget.

- Der er en risiko for, at han simpelthen "smækker døren" og går, at han ikke vil lede efter en civiliseret form for vredesudtryk, at forhandle. Eller han tror, at det er lettere at opnå noget med magt. Hvordan skal man handle i en sådan situation?

- Selvfølgelig kan en teenager "smække døren" - især hvis han føler sin afmagt til at forklare og bevise noget for dig. Eller så vil han kopiere din måde at komme ud af en vanskelig samtale. Hvis han gjorde det, tager det tid at overleve begivenheden. Både dig og ham. Og derefter vende tilbage til samtalen. En teenager vil sandsynligvis ikke forlade "for godt": kun hvis han eller hun er psykisk ugunstig, eller hvis familiesystemet ikke forstår, ikke accepterer, ikke hører og ikke er parat til at tage skridt mod ham.

Og sætningen "at opnå noget med magt" er mærkelig for mig. Hun siger, at forældre slet ikke er en autoritet for en teenager. Overhovedet. Og i dette tilfælde bør de tænke over deres forældrenes position, forældremyndighed og henvende sig til en psykolog, hvis de ikke selv kan finde ud af det.

Det er vigtigt gradvist at lære barnet at reflektere

- Er der nogen anbefalinger til, hvordan man lærer et barn at udtrykke aggression og vrede korrekt og sikkert?

- Det er vigtigt for forældre gradvist at lære barnet at reflektere og navngive deres tilstand: Jeg er træt, sulten, jeg keder mig, jeg savner min mor, jeg er bange for høje lyde, jeg vil hjem, jeg vil spille mere. Dette vil hjælpe ham til at reagere ikke kun ved at råbe, men til at tale, informere forælderen om hans vanskeligheder eller generelt om, hvad der sker.

- Og hvad er den bedste måde at slukke et angreb af barnslig vrede og aggression på?

- Det bedste er at give en mulighed for at leve vreden. Hvis det er nødvendigt at reagere på aggression, og barnet allerede er i en sikker situation, hjælper en form for handling. Du skal føle fysisk: undertiden bryde noget, nogle gange sparke, bryde, slå noget, splitte, kaste. Du kan bruge et råb, ord eller bare en stemme. Og derefter, ved at give slip på damp, diskutere hvad der skete.

- Yogaundervisning bliver introduceret på mange amerikanske skoler. Ifølge lærernes konklusioner normaliseres børnene efter dem, bliver roligere, koncentrerer sig bedre, aggression og vrede forsvinder. Giver det mening at lære et barn vejrtrækning og afslapningsteknikker uden at vente på sådanne initiativer fra det russiske uddannelsessystem?

- Der er ikke et enkelt råd. Yoga er en god øvelse, men jeg er ikke sikker på, om det vil fungere for alle. Børn med ADHD motiveres ikke så meget af vrede som af angst, og hvis det falder med motion, så er dette en god vej ud. På samme tid er det svært for et kolerisk barn at holde sig til yogaens rystende rytme: for at koncentrere sig skal nogen løbe, kæmpe, smide den energi, der har samlet sig. Og her er det vigtigt for voksne at huske, at børns energi og aktivitet er normal.

Grundlæggende regler for interaktion med børneaggression fra Irina Mlodik

• Vi lærer at udtrykke vrede ikke fysisk, men i ord. Vi skader ikke levende væsener, inklusive os selv, vi spiller det ikke ved at angribe levende ting, men vi forsøger verbalt at kommunikere vores ubehag, uenighed, smerte.
• Aggression udtrykkes bedst direkte. Passiv aggression, som nogle voksne synder (ignorerer, harme, stilhed, afvisning, manipulation, sarkasme, latterliggørelse, ydmygelse), bliver derefter adopteret af børn. Det ødelægger forholdet mellem mennesker.
• Det er vigtigt at kunne vælge på hvilket tidspunkt du kan vise direkte aggression, f.eks. Fortælle andre mennesker, at de overtræder dine grænser, og du ikke kan lide det, og hvornår det er bedre at tie, da du udtrykker direkte aggression er usikkert.
• Det er skadeligt at konstant undertrykke aggressive følelser i sig selv. Dette vil føre til auto-aggressiv adfærd. I dette tilfælde vil en person begynde at bevidst eller ubevidst skade sig selv, blive syg og modtage mange skader. Vedvarende undertrykt aggression i ungdomsårene kan føre til depression og selvmordsadfærd.
• De mest acceptable måder at udtrykke aggression på: "du kan ikke gøre det her med mig", "nej", "det passer mig ikke", "jeg kan ikke lide det, når du …", "jeg har det dårligt (ondt, keder sig, bange osv.) når det sker sådan og det”,” jeg er forarget”,” jeg er rasende”.
• Hvis et barn spiller aggressive spil eller ødelægger et selvbygget slot, krænker det ikke nogens rettigheder og grænser. Dette er hans måde at håndtere intern og ekstern aggression på. Ofte er aggressiv leg eller tegning af børn fremragende selvterapi. Det bør ikke manipuleres med og rettes. Medmindre du kan spørge: "Hvorfor eller hvorfor slår krokodillen så meget en løveunge?" - og måske lærer du noget af dit barns indre liv. Samtidig er det ikke nødvendigt at rådgive uden at undgå hurtigt at forene løveungen og krokodillen. Barnet forfølger sit mål - at leve aggressive impulser.

P. S

- Forælderen kan også være vred på barnet! Er det værd at undertrykke dette i dig selv til gavn for børnene?

- Forælderens vrede er ganske naturlig. Han kan være såret, ubehagelig, bange. Men det er bedre, hvis vrede udtrykkes i direkte form, i ord. Forældre, der holder meget tilbage, kan ramme. Den tilbageholdende vrede ophobes og bliver til en voksende spænding, som derefter uundgåeligt udledes eller bliver til automatisk aggression. Et barn har i øvrigt også godt af, hvis forælderen udtrykker sin vrede direkte: han lærer at modstå sin vrede. Og det er meget lettere for ham, når reaktionen er tilstrækkelig til situationen eller lovovertrædelsen, når han er sikker på forældrenes kærlighed. I dette tilfælde vil forældrenes vrede for barnet ikke være lig med evigt mistet kærlighed.