Forlader Kodependente Relationer I Psykosomatiske Familier

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Begyndende medafhængighed i en familie med psykosomatiske lidelser

Arbejde med psykosomatiske klienter er en af de sværeste inden for psykoterapi. Det er imidlertid endnu vanskeligere at arbejde med medafhængighed i psykosomatiske familier, da patienten ofte selv får en sekundær fordel af sygdommen og sandsynligvis ikke vil dele med den. Samtidig holder den medafhængige partner op med at leve sit eget liv og kan ikke ændre noget, fordi det er ikke hans sygdom - det er ikke ham, der skal komme sig. Selvfølgelig er der i en familie, hvor denne situation passer til flere og flere fester, ofte ingen problemer eller anmodninger, især hvis børnene er tæt sammenflettet med det medafhængige familiesystem og anser en sådan enhed for at være normen. Problemer begynder, når en af deltagerne bliver utilfreds med deres "skæbne", men under systemets pres og modstand kan de ikke komme ud af det. De vanskeligste tilfælde af terapi er, når forælderen er syg, og endnu vanskeligere, når lidelsen har karakter af en "slags" psykopatologi (selve tilfældet, hvor psykiske lidelser ikke er mere end en valgt måde at interagere med den omgivende virkelighed).

Det er ikke tilfældigt, at jeg bruger udtrykket "system" her, da det i dette tilfælde ikke kun drejer sig om to personer, hvor den ene er offeret og den anden er redderen. Der er mange komponenter her, herunder: familiehistorier og traditioner fra andre slægtninge til observatører, rådgivere og vogtere af ritualer; sociale forbindelser, som på en eller anden måde blev mulige og var i stand til at opbygge netop takket være sygdommen eller rollen som en "hjælper"; medicinske tjenester, hvor det simpelthen er gavnligt at bevare en psykogen patologi, der sådan set er harmløs for helbredet og på samme tid altid har brug for behandling, og de moralske, etiske og åndelige rammer, der hjælper med at sætte dit liv på forpligtelsens alter og fordømmer valget om at være uafhængig, moden og glad. Kun få, der objektivt har vurderet problemets dybde, alle de "vindmøller", som det er værd at afslutte forholdet med og sætte en stopper for, vælger vejen ud af det medafhængige dysfunktionelle system. Flertallet, efter at have afvejet alle fordele og ulemper, foretrækker at beholde systemet. Ved første øjekast normaliseres alt, faktisk sker det desværre ofte, at uden at acceptere en vej ud af situationen og ikke være i stand til at affinde sig med det, leder oplevelser efter en vej ud og løsning gennem kroppens krop kodependent selv, som om at sige: "Nu er jeg syg, og nu har jeg brug for opmærksomhed, hjælp og pleje." Dette er en slags måde at endelig erklære systemet "jeg er", "jeg mener", "jeg har mine egne behov og ønsker" osv. For at "afbryde" sygdommen hos en elsket, har den afhængige imidlertid brug for en mere betydelig, kompleks eller helt uhelbredelig. Og ofte ændrer rollerne i systemet sig, men kodeafhængig adfærd og en destruktiv atmosfære vedvarer.

Når vi taler om afslutningen af det medafhængige psykosomatiske familiesystem, vil jeg først og fremmest gerne henlede Deres opmærksomhed på, at ikke alle sygdomme har en psykologisk "grundårsag". Selve princippet om den gensidige indflydelse af det mentale på det fysiske og omvendt placerer ikke det mentals overlegenhed over det fysiske, men betragter en person som et integreret system. Og så er det vigtigt, om den psykosomatiske forbindelse er sund eller patologisk, om det psykologiske problem er en opklarende faktor for sygdommen, eller om selve sygdommen fremkalder ændringer i psyken, er sygdommen "spontan" eller kronisk, arvelig osv. Afhængigt af dette vil indflydelsestaktikken være en helt anden. Så når vi for eksempel i denne note diskuterer psykosomatisk sygdom som et symptom, der hjælper en person med at opnå det, han ønsker, vil nogle af anbefalingerne slet ikke være gældende i tilfælde af en familie, hvor et af medlemmerne er handicappet eller har genetiske patologier. Og omvendt, når det kommer til arvelige sygdomme, ignorerer familiemedlemmer ofte individuelle symptomer op til anosognosia (benægtelse af sygdommen), hvilket igen giver dem mulighed for ikke at bygge deres liv afhængigt af sygdommen, nogle gange endda forværre deres tilstand men på samme tid intensiveres kun konflikter og medafhængighed hos partneren. I hvert af disse tilfælde er der et problem med medafhængighed, men det løses på forskellige måder.

Det emne, jeg har berørt, har sandsynligvis ingen grænser, og det kan diskuteres uendeligt og fra forskellige vinkler. Derfor vil jeg her stadig begrænse mig til netop den situation, hvor det psykosomatiske problem har karakter af en sekundær fordel, bevidst eller ubevidst.

Det første skridt i sådanne spørgsmål er netop en lægeundersøgelse og behandling, som ikke kun fastlægger en diagnose, men også giver os oplysninger om, hvordan en person forholder sig til sin helbredstilstand, til procedurer og faktisk hvordan hans krop reagerer på visse behandlingsmetoder. Hvis der er forværring (vi bemærker, at patienten er tilbøjelig til at overdrive kompleksiteten af sin tilstand), manglende overholdelse af behandlingsregimet, kost og andre procedurer (udeladelser og uautoriseret aflysning), forsømmelse af forebyggende anbefalinger, en svag reaktion af krop til forskellige metoder og hurtige tilbagefald, er vi mere overbeviste om, at vi kan tale om det psykosomatiske grundlag for problemet, herunder sekundære fordele. Bevidsthed om problemet - det første skridt mod sin løsning.

I det andet trin kan vi vælge direkte anerkendelse af problemet … En sygdom, der "ikke helbredes" (eller en person, der konstant bliver behandlet) bliver meget hurtigt vokset med ritualer og involverer familien i et "forebyggelses- og rednings" regime. Det er vigtigt at diskutere dette med patienten selv. Jeg fortæller normalt til mine klienter, at ingen kan lide at blive irettesat, truet eller manipuleret, så det er ikke nødvendigt at opfinde, omgå og justere noget. Det er vigtigt at sige direkte: "Vi talte med lægen, han mener, at din adfærd indikerer, at du ikke er klar til at slippe af med sygdommen. Af hvilken grund er det ikke kendt, men hvis du ikke kan stole på specialisterne og bære ud af alle aftaler som de er foreskrevet, vil vores liv ikke ændre sig til det bedre. Du anbefales at kontakte en psykolog-psykoterapeut, vi skal muligvis arbejde med ham eller hver med sin egen specialist. Sandsynligvis vil vores forhold ændre sig, men da de under alle omstændigheder vil ændre sig, foreslår jeg at prøve at gøre det, så disse ændringer er til det bedre og til fordel for os begge. " Jeg vil med det samme bemærke, at procentdelen af de patienter, der beslutter at arbejde på sig selv, er minimal, men dette er ikke en grund til at folde hænderne. I dette tilfælde kommer mange psykologiske forsvar til overfladen, og nogle gange har en person bare brug for tid til at observere sig selv og muligvis vende tilbage til denne samtale senere.

Efter at vi havde talt om eksistensen af medafhængighedsproblemet, begynder forskellige spørgsmål at dukke op i hovedet på hver af partnerne, som på en eller anden måde koger ned til en ting - "Hvorfor". Det er faktisk søgningen efter årsagerne, der kan give svaret på spørgsmålet "Hvad skal man gøre". Så i det tredje trin vi fastslå årsagen den nuværende situation. Der er mange teorier om fremkomsten af kodependente relationer. Nogle forskere ser generelt en genetisk disposition i tilbøjeligheden til medafhængighed, mens andre insisterer på miljøfaktorer. For mig personligt modsiger disse holdninger ikke hinanden, tk. det er miljøfaktorer, der kan påvirke afsløringen af visse gener. Ved at ændre miljøfaktorer kan vi i det mindste forsøge at forhindre udviklingen af andre mønstre, og elementer i adfærdsterapi vil hjælpe med at korrigere destruktive interaktionsmønstre. Tilhængere af TA (transaktionsanalyse) viser et skema, hvor problemet med medafhængighed vokser ud af en krænkelse af rolleinteraktion, hvor patienten er infantil og uansvarlig som barn, og den medafhængige partner er en hyperansvarlig kontrollerende forælder. Og vejen ud af dette bundt er, at hver af dem gennem personlige ændringer oversætter niveauet for relationer og interaktion til tilstanden Voksen-Voksen. Forfatterne af EOT (Emotional Image Therapy) betragter muligheden for medafhængighed som et ønske om at inddrive investeringen, og ved hjælp af verbalisering og visualisering kan klienten genvinde en følelse af balance, kompensere for tabet af mental energi (billedligt). Analytisk teori tyder på at vende tilbage til den vanskelige barndom, hvor "redderen" tidligt skulle vokse op og ændre sin holdning til situationen. Der findes mange muligheder for at løse spørgsmålet om medafhængighed i psykoterapeutisk praksis. Valget og taktikken for psykoterapi vil som sædvanlig afhænge af den enkelte sag og af klientens personlighed … Ændringer er dog kun mulige, hvis klienten er klar til dem.

Så, beslutning om at trække sig tilbage fra et kodependent system er det næste trin i at slippe af med destruktiv adfærd. Som nævnt ovenfor kan sådanne ændringer ikke kun vedrøre 2 personer, de er tæt forbundet med samfundet, forskellige institutioner og statslige tjenester, fagligt miljø, intrageneriske forhold osv. Du kan ikke sige "fra i dag af vil jeg ikke forkæle dine luner, men jeg vil leve et fuldt liv og tilfredsstille mine interesser." Det virker ikke. Ikke i et par, ikke i et system, ikke i en bestemt person. Det skal huskes, at næsten alt, hvad der er blevet bygget i livet i de seneste år, er blevet bygget på grundlag af selve sygdommen.

Forestil dig, at der er et nøgle af sammenfiltrede tråde foran dig, og din opgave er at opklare det. Hvis du bare klipper stykkerne før og efter "knuden", vil tråden være ubrugelig. Først skal du finde enderne, og ved at tråde dem ind på bestemte steder, vil du kunne frigøre nogle af trådene. Over tid vil disse ender blive for lange, og du vil ikke længere være i stand til at trække dem gennem hovedknuden. Derefter vil du trække langs tråden og se, hvilken der er hvor, og hvad der trækker. Træk op, slip, gør hullet stort, træk en kugle, skift tråden og træk op og ned igen osv. Kun på denne måde vil du langsomt men sikkert nå dit mål, mens du opretholder tråden. Det er overflødigt at sige, hvor mange gange i løbet af dette arbejde vil du smide selve nøglen ud og skære den med en saks;)?

Så det er inden for psykoterapi. Inden systemet ændres, er det vigtigt at overveje alle årsagssammenhænge, der på en eller anden måde vedrører din elskedes sygdom. Derefter sker ændringerne trin for trin, startende med diskussion, søgning, slutning med direkte handlinger - ikke for at rive alt på én gang, men for at tage et lille skridt, træde tilbage, se på ændringerne og justere planen for en yderligere exit. Ellers vil systemet simpelthen sluge dig: andre vil øge skyldfølelsen, måske endda få dig til at tro, at du er helt ude af sindet; sundhedstjenester vil forstærke din frygt for prognose og resultater; et eller andet sted vil spørgsmålet opstå om fratagelse af materiel kompensation mv. Det er svært at beskrive alt, hvad der kan ske, bare tro, at det næsten er umuligt at ændre et sådant system "en gang og gjort".

Det er også vigtigt at bemærke, at problemet med kodeafhængig adfærd er en gensidig ændring. Det sker ofte, at patienten selv aktivt arbejder på problemet, mens den medafhængige lukning og mister deres sædvanlige rolle og funktion ubevidst begynder at modsætte sig partnerens ændringer. Derfor skal hver af deltagerne huske om "lumskheden" ved psykologiske forsvar, og hvis familien ikke har mulighed for at besøge en specialist sammen, så giver det mening for en partner, der er uden for terapien, at gennemgå mindst periodisk planlagte møder for at identificere og korrigere forsvar. Ud over den udbredte skyldfølelse, skam, harme, vrede osv. Er frygt en af de stærkeste følelser, der ledsager klienten på næsten ethvert stadie af interaktion med medafhængighed. Nogle gange får vi indtryk af, at vi holder klienten i terapi med magt, for jo tættere ændringerne er, desto mere frygt, modstand og fristelse til at lade alt være, som det er, i ekstreme tilfælde for at tage en pause. Det er vigtigt at tale om alt dette med en specialist, så mange gange som tanken opstår, at "alt virker ikke, alt er forgæves, alle er imod det" osv.

Først efter en tid med analyse og opklaring af vores "virvar", kan vi tale om den sidste fase - opvækst i TA, lukning af gestalt, refusion af investeringer osv. kvalitative ændringer … Hvis du ikke bryder systemet i varmen i øjeblikket og nærmer dig arbejdet eftertænksomt, er det meget sandsynligt, at partneren gradvist selv trækker op til disse ændringer. Essensen i at slippe af med følelsesmæssig afhængighed ligger i at kende dig selv, dine ønsker, interesser, selvkærlighed (i ordets gode forstand), vækst, forbedring, uafhængighed og selvtilstrækkelighed og vigtigst af alt at gøre dit liv interessant. Så hovedkriterierne for at komme ud af følelsesmæssig afhængighed er:

- ansvarsfordeling … Det vi kalder "hjælpe, ikke spare." Efterhånden kommer vi gennem diskussion til det faktum, at personen selv overvåger aftaler og forebyggende foranstaltninger, selv organiserer sine møder med specialister, forsøger at forstå hans psykologiske tilstand osv. Dette er tegn på en voksen, moden personlighed - at være ansvarlig for dit liv og helbred på egen hånd. Vi kan yde enhver form for hjælp, men ved at hjælpe gør vi ikke noget for patienten selv.

- sætter grænserne for dig selv … Uanset hvor tæt og tæt en partner er for os, er det altid vigtigt at huske, at vi er to forskellige mennesker. Hver af os har vores egne glæder og sorger, vores egne personlige følelser og frygt, der er uforståelige for nogen, behov og fornøjelser osv. I familier, der er afhængige af hinanden, erstattes deres følelser af en partners og omvendt, så det er vigtigt at lære at dele hver enkelt af os hver for sig. Partneren, der "bestemmer" for den anden hvad og hvordan skal være, kommer til receptionen svarer selv på alle spørgsmålene, selv når de ikke angår ham). Det ser ikke mere ud end en symbiose af en mor og en nyfødt baby, der siger: "vi spiste, vi sov, vores tænder kravlede" osv. At acceptere, at vi ikke er en helhed, at vi er forskellige, at partnerens oplevelser kan og bør være forskellige fra vores, er et vigtigt trin i at lære at genkende vores følelsesmæssige oplevelser og i overensstemmelse hermed styre dem. Det er så vigtigt ikke kun at lære at definere dine grænser, dine behov, ønsker og interesser, men også at respektere din partners grænser, behov og interesser.

- rollefordeling og tilstrækkelig kommunikation … Når vi taler om ligestilling mellem to voksne, vil vi meget ofte gøre indsigelse: "Hvordan er det, fordi den ene af partnerne er rask, og den anden er syg og simpelthen ikke kan udføre en række funktioner på egen hånd." Psykosomatiske realiteter adskiller sig præcist i, hvad de kan. Men enten vænner han sig til, at alt er gjort for ham og ikke har travlt med selv at forlade sin komfortzone, eller også bruger han ubevidst sygdommen som kommunikationsværktøj, eller begge dele og noget andet. Faktisk er det vigtigt, at enhver psykosomatisk patient har mulighed for at slippe af med sin lidelse eller sygdom med det virkelige ønske og hjælp fra en specialist. Som vi allerede sagde, trin for trin, gennem dialog og bevidsthed, gennem forsøg og feedback, men med tiden er alt løst. En moden persons adfærd adskiller sig ved, at han tager ansvar for sit helbred på sig selv og om nødvendigt bruger andres hjælp, men hjælper, og ikke flytter sine bekymringer over på andres skuldre. I dette tilfælde er det også vigtigt for den anden partner at bemærke, om der er overdreven stolthed og selvtillid i forholdet, at ingen undtagen ham kan tage sig bedre af en elsket. Lige fordeling af rettigheder indebærer også, at alle lige så meget har potentiale til at være de klogeste, de mest behændige, de mest magtfulde osv.;)

- integration … I arbejdet med medafhængighed i psykosomatiske familier kommer spørgsmålet ofte til overfladen, at familieforhold er blevet bygget omkring en sygdom eller lidelse så længe, at familiemedlemmer praktisk talt ikke har noget tilbage, der virkelig ville forene dem. Ubevidst forstår partnere dette, dels fordi der så ofte kan være modstand mod at forlade kodeafhængige relationer. Set fra psykoterapiens synspunkt er det vigtigt at finde ud af, hvordan denne frygt er berettiget, at se på den nuværende situation uden udsmykning og finde ud af, om partnere har brug for denne fagforening eller ej. Hvis et par beslutter sig for at beholde familien, så er det vigtigt at finde noget, der vil forene dem ud over sygdom (fælles interesser, mål) og muligvis vende livet i en ny retning. Det samme gælder andre sociale bånd, institutioner osv., Hvor patienten er vant til at fungere gennem sin sygdom.

Mens du skrev denne note, forblev mange spørgsmål uløste eller delvist dækket, da emnets alsidighed ikke gør det muligt at skrive om alt en gang og på en gang. Det eneste, der kan siges entydigt, er, at hver familiesag stadig er individuel, og næsten alt i sidste ende påvirker problemets løsning, fra familiens sammensætning og holdninger til sundhed / sygdom, til selve den psykologiske atmosfære, som tillader psykosomatik at blive sat i værk.