Typer Og årsager Til Grådighed. Sådan Slipper Du Af Grådighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er grådighed? Hvad er essensen af dette koncept? Hvad er årsagerne til forekomsten? Og hvad skal du gøre med grådighed, hvis det generer dig?

Grådighed er et umådeligt ønske om besiddelse eller forbrug. Der er en anden definition, der kort og kortfattet forklarer, hvad grådighed er - den er sult bange for frygt. En person havde engang et bestemt behov, sult, mangel på noget (for eksempel spiste han ikke nok), og nu, når alt er i orden, er der en følelse af, at ressourcen til enhver tid bliver tyndere, at der vil ske noget så katastrofalt, at han mister alt. Derfor vil jeg nu være grådig og holde fast i alt, hvad jeg har.

Ganske ofte "lider" mennesker af grådighed, som, selvom de har millioner, stadig bringer alt ind i huset, de har et patologisk behov for at stjæle noget. Et enkelt eksempel - succesfulde forretningsmænd henter tøfler, sæbe, shampoo, håndklæder, toiletpapir og endda blomster fra en gryde på hoteller i Tyrkiet.

Grådighed betyder ikke altid penge, det stammer ofte fra mad eller er forbundet med den følelsesmæssige sfære. Lad os tale om situationer, hvor du føler dig sikker på, at folk omkring dig forventer, at du deler det konventionelle slik, bagel eller bolle. Denne situation sker i familier, når pårørende spiser fra en tallerken; nogle mennesker opfatter sådanne handlinger temmelig smertefuldt ("Du har det samme i din tallerken!"), de er irriteret over opførelsen af kære. Der er imidlertid et todelt aspekt her - følelsen af at bryde grænserne i tætte relationer, og det er ret svært at forstå præcis, hvor dette skete.

For følelsesmæssig grådighed er sætninger karakteristiske - “Jeg gav ham alt, mig allesammen! Og hvad er han for mig?! Her er meget stadig knyttet til det faktum, at en person, i hvis psyke grådighed lever, efter at have delt sine følelser med en anden, forventer, at han til gengæld helt sikkert vil modtage noget. Når der ikke er en følelse af grådighed, deler vi bare med en anden person (fra det overskydende, hvad vi selv har - jeg ved, at jeg i morgen vil tjene mere, jeg vil have nye følelser, og jeg kan dele dem igen). Hvis vi er bange for, at denne ressource ikke vil blive genopfyldt på nogen måde, vil vi beholde alt for os selv (vi vil ikke elske, vi vil ikke vise ømhed, taknemmelighed, kærlighed, ros, fordi vi til gengæld ikke vil modtage noget, hvilket betyder at vi ikke vil have intern kilde til make-up).

Penge er som en lakmus -test med hensyn til grådighed. Med andre ord er det, når grådigheden "tænder" for at overlade et tip til tjeneren, betale for nogle tjenester lidt mere end normalt, købe noget til dig selv (i bogstavelig forstand af denne sætning eller købe noget dyrere). I sidstnævnte tilfælde er det temmelig auto-grådighed, og det er udelukkende rettet mod en selv (jeg giver ikke noget til mig selv, jeg forbyder osv.).

En anden ret interessant type grådighed er, at en person er bange for at betale for meget eller endda betale de officielle omkostninger, hvilket er lidt højere end gennemsnittet. Relativt set vil han ikke gå til en salon, hvor hårstyling koster 1000 UAH. (med de gennemsnitlige omkostninger ved denne service 300 hryvnyas), idet han tror, at han her bliver bedraget og forsøger at lokke flere penge ud. En sådan adfærd er ofte forbundet med en persons faste overbevisning om, at alle omkring dem vil stjæle ham, og dette er igen forbundet med en projektion (det vil sige, at en person ikke har noget imod at bedrage nogen, få penge på den måde - faktisk, der er et sådant behov for os hver især, men det udtrykkes i varierende grad). Overførslen af fornemmelser afhænger direkte af tidlig opvækst og mangel på opfattelse af sig selv som person, en person værdsætter simpelthen ikke sig selv -”Jeg er kun vigtig, fordi jeg har penge, men på grund af dette ønsker alle omkring at stjæle mig….

Hvad er forskellen mellem grådighed og nøjsomhed? Mange mennesker stiller sig selv dette spørgsmål og forsøger at retfærdiggøre deres adfærd med enestående nøjsomhed ("Nu vil jeg bruge alt, og hvad skal jeg så sidde på. Hvor kan jeg få pengene senere?"). Der er flere forskelle:

Internt aspekt

Du er ikke en grådig person, hvis du har råd til at købe noget dyrere, betale for ydelser med renter, overlade et tip til tjeneren - det vil sige i visse situationer viser du generøsitet, men ikke altid (her vil jeg være mere generøs, men her er det bedre at beholde pengene - der er en del vægtige faktorer, for eksempel opførte tjeneren sig forkert og var uhøflig).

Materialemoment - nøjsomhed er forbundet med, at du samler penge ind til noget mere vigtigt og værdifuldt

Relativt set vil jeg nu hellere ikke købe denne bluse for $ 30, men lægge disse penge i en sparegris (forskudsbetaling for en lejlighed osv.). Ja, beløbet er lille, men i sidste ende kan jeg på denne måde spare mindst 1/1000 af omkostningerne ved min lejlighed! Derfor vælger jeg den anden mulighed, det er vigtigere for mig at realisere dette ønske.

I dette tilfælde handler det slet ikke om grådighed, men om nøjsomhed. Nu skal jeg spare lidt for at nå et vigtigere mål. Og grådighed er direkte relateret til umulighed - du trækker 10 hryvnia til te, og din hånd ryster, alt indeni modstår ("Nej, jeg vil ikke give dig noget! Jeg vil ikke!"). Dette er en indre dyb følelse af, at "jeg ikke kan give." Hvis du i princippet ikke har en form for forbud mod udgifter, så er dette ikke grådighed, men besparelser. For at få en klarere forståelse af, hvad din adfærd præcist er forbundet med, skal du kigge inde i dig selv og ærligt indrømme, hvis du har dette forbud.

Hvad er årsagerne til grådighed?

Grådighed dannes omkring 2 år, når barnet begynder at adskille sig godt fra verden - det er mig, det er mor eller far, det er mors ting, det er fars ting, men det er mine. I denne periode er det meget vigtigt, at babyen udvikler en klar forståelse for, at han har sit eget legetøj, som han kan gøre, hvad han vil (smide, bryde, smide osv.) - “Dette er mit legetøj, og jeg Jeg gør hvad jeg vil! " Hvis forælderen på enhver mulig måde gør det klart, at legetøjet skal ligge på "dette sted", er det ikke nødvendigt at bryde det, og generelt er du "ay-ay-ay hvor slemt", fordi du har brudt et legetøj, barn vil have en følelse på denne baggrund "Dobbelt bund" ("Dette er min, men af en eller anden grund kan jeg ikke bortskaffe denne ting!"). Som følge heraf opstår grådighed og harme ("Dette er mit, men stadig ikke mit!"). Efter at have modnet, ønsker en person ikke at dele noget af sig selv - rør ikke, jeg vil ikke give dig noget, selv i det omfang jeg smider disse penge i skraldespanden!

Den næste grund er, at forældrene begynder at lære barnet at dele, når han endnu ikke er klar til det (ved 2 år er barnet ikke særlig klar til at give sit legetøj til en anden, medmindre han selv har leget nok). Evnen til at dele dannes af 3-4 år, og kun hvis ingen tvinger barnet til at give noget eget. Denne alder er kendetegnet ved opbygning af social kontakt, når barnet går i børnehave. Relativt set, hvis han har 3 æbler, vil han sandsynligvis dele et. Hvorfor det? Jo mere noget et barn har (f.eks. 3-5 æbler), desto mere sandsynligt vil det dele mindst et. I denne alder skal barnet hele tiden vælge - at dele eller ikke dele. Imidlertid hersker samfundets budskaber - del dit legetøj, det barn derovre vil også lege. På samme tid hjemsøges barnet konstant af spørgsmålet:”Så vil hun helt sikkert blive returneret? Hvordan spiller han? Går det ikke i stykker? Vil det blive returneret, som om det var intakt?"

Hvis familien er stor, vil de ældste og de yngre altid have svært ved generøsitet. Den ældre er altid tvunget til at dele med den yngre, og barnet kan være helt uforberedt på dette, især hvis aldersforskellen er mindre end 5 år. Ofte har babyer i store familier intet eget - intet legetøj, intet tøj (alle har tøj på efter hinanden, og legetøj er almindeligt). Denne holdning fører også til grådighed i voksenalderen. Der er et andet vigtigt aspekt her - barnet har ikke en mæthedsfornemmelse (han har leget nok med et stykke legetøj, han har mange ting osv.). Når der er en følelse af "jeg har nok af alt, kunne jeg dele", så har barnet et ønske om at dele.

Den berømte britiske psykoanalytiker Melanie Klein udviklede teorien om grådighed i sin bog “Misundelse og taknemmelighed. Undersøgelse af ubevidste kilder”. Efter hendes mening er taknemmelighed direkte relateret til grådighed, dette er grådighedens bagside. Alle psykoanalytiske teorier er knyttet til amning (hvis barnet ikke blev fodret til tiden, moderen havde lidt mælk osv.) I en tidlig alder, så styrter barnet ind på moderens bryst og ønsker at absorbere det hele. Sådan ser grådighed ud hos voksne (når noget mangler i lang tid, så vil du skynde dig og spise alt). Nu er der et stort antal grådige mennesker, og hovedsageligt er dette generationen, der voksede op i sovjettiden, hvor der var et stort underskud på mange måder. Som regel fører alt dette til overspisning, fedme, forskellige sundhedsproblemer, men en person kan stadig ikke få nok, derfor fortsætter med at trække hjem, stjæle, hvilket er dårligt. Af grådighed tredobler vi det skrammel, der er samlet derhjemme - lad der være mere af alt, og hvis alt falder sammen i morgen, vil jeg ikke have underskud på noget!

Hvad angår selvgrådighed, er hovedårsagen til dens forekomst den samme adfærd hos mor, far, bedsteforældre, der var grådige over for sig selv, oplevede sult eller mangel på noget. Derfor indpodede de os i en sådan model for adfærd og holdning til os selv (relativt set, hver gang du ser en smuk ting i en butik, tænder en bedstemor, der overlevede krigen, inde i din bevidsthed - "Du kan ikke bruge så mange penge på sådanne bagateller, barn! Hellere købe mad - mere sukker, boghvede, for i morgen er der ikke noget af dette. Og hvis du bruger penge i dag, er der ikke noget tilbage i morgen! ").

Følelsesmæssig grådighed er direkte relateret til den følelsesmæssigt nærige moderfigur. Hvis moderen (eller et andet familiemedlem) var følelsesmæssigt kold, ikke blev involveret i dine bekymringer, kunne hun ikke klage, græde, hun kunne ikke være sur, ved siden af hende syntes hun at slukke din flamme uden at reagere på en kalde på opmærksomhed (tænk tegnede en tegning, mødte en pige i en børnehave osv.). På grund af den manglende følelsesmæssige inklusion, kærlighed, omsorg, opmærksomhed i kærlighedsbeholderen har du kun et par dråber, og hver gang du giver en del til nogen, genberegner du dine udbytter (faldt - faldt ikke osv.).

Hvad skal man gøre? Nødvendigt - terapi! Psykoterapi helbreder meget, især følelsesmæssig grådighed. Det er naturligvis også muligt, at du finder en ven eller kæreste, som du har et grænseforhold til (i dybden af din bevidsthed indser du, at denne person ikke er forpligtet til at give dig noget, dele noget, elske og support), så tak til gengæld vil der være flere. Direkte i et partnerskab er der stor sandsynlighed for, at du kommer ind i projektionen og går dybt ind i den bundløse bund (betinget vil du, som et sort hul, blive givet og givet af en partner, men følelsen af mætning vil aldrig opstå), så her inde i dig selv skal du prøve at forstå, at nu "alt, hvad der gøres, sker kun for mig, og ingen kræver noget til gengæld." Det er af samme grund, at psykoterapi opfattes følelsesmæssigt lettere af en person. Du kan være vred på terapeuten i et år, to, fem år, selvom han behandler dig med varme og opmærksomhed; du kan devaluere hans holdning, men før eller siden vil erkendelsen komme, at alt dette er gjort for dig og ikke med ondskab.

Hvis grådighed ikke er på det ekstreme niveau og ikke generer så meget, skal du finde et område i dit liv, hvor der er overskud eller i det mindste mætning (og det er det virkelig!). Det kan være en energiressource (du har meget styrke, du har tid til at gøre alt, drejer "som et egern i et hjul"), tid (i dette tilfælde kan du hjælpe, støtte, tage sig af en elsket en), finansiering (denne ressource er ret relativ - for nogen er du en fattig person, men for en du er rig). Hvis du har valgt en økonomisk ressource, så prøv at dyrke din sjæls generøsitet gennem velgørenhed (giv bedstemor på gaden 5 hryvnias, men gør det bevidst).

Ved en af sessionerne fortalte klienten situationen om, hvordan hun lærte sin søster at dele - hun samlede en kæmpe pose slik, efter at have brugt mere end en dag, og måske en måned eller to på det, og bragt det til sin søster. I sovjettiden var der mangel på slik, så pigen var simpelthen forvirret og vidste ikke, hvad hun skulle gøre med alt dette. I flere dage tænkte hun på sin beslutning og bragte derefter kunden slik til gengæld - delte hun. Beslutningen var bevidst og bevidst, ingen tvang hende til at gøre det - personen gav, fordi han havde meget. Så den vigtigste anbefaling er at dele i lusk. Her taler vi slet ikke om en generøsitet på en million, bare forstå selv, hvordan selv et lille beløb i din tegnebog vil ændre dit liv (hryvnia, to, fem). Ingen måde! Så hvis du vil udvikle generøsitet, skal du starte i det små - gå og del med nogen.

At dele uden at forvente noget til gengæld er meget behageligt. Det giver en følelse af bevidsthed og modenhed. Og lad dig selv købe noget dyrere i hvert fald lejlighedsvis. Start med dig selv, for hvis du er gavmild, kan du dele med andre, når du føler dig mæt!