Afhængighed Kommer Af Mangel På Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvis en anden person er nødvendig for din overlevelse, så er du en parasit på den person. "Jeg lider - det betyder, at jeg elsker." Denne kærlighed kaldes kærlighedsafhængighed.

Med udtrykket neurose mente K. Horney ikke en situationel neurose, men en neurose af karakter, som begynder i den tidlige barndom og dækker hele personligheden.

Det neurotiske har et overdrevent behov for at blive elsket. En sådan person er ikke i stand til at opnå den grad af kærlighed, som han stræber efter - alt er lidt og lidt. I denne grund er den anden grund skjult - dette er manglende evne til at elske.

Som regel er den neurotiske ikke klar over manglende evne til at elske.

Oftere end ikke lever den neurotiske med en illusion om, at han har en enestående evne til at elske. Ifølge M. S. Blandt alle misforståelser om kærlighed er Peku den mest udbredte idé om, at forelskelse er kærlighed eller mindst en af dens manifestationer.

Forelskelse opleves subjektivt lige så levende som kærlighed. Når en person er forelsket, udtrykkes hans følelse selvfølgelig med ordene "Jeg elsker hende (ham)", men der opstår straks to problemer.

For det første er forelskelse en specifik, seksuelt orienteret, erotisk oplevelse. Folk forelsker sig ikke i deres børn, selvom de kan elske dem meget. Folk bliver kun forelskede, når det er seksuelt motiveret.

For det andet er oplevelsen af at blive forelsket altid kortvarig. Før eller siden forsvinder denne tilstand, hvis forholdet fortsætter.

En ekstatisk, stormfuld følelse, der faktisk bliver forelsket, går altid over. Bryllupsrejsen er altid flygtig. Romantikkens blomster falmer. Forelskelse - udvider ikke grænser og grænser; det er kun en delvis og midlertidig ødelæggelse af dem.

Det er umuligt at udvide personlighedens grænser uden anstrengelser - forelskelse kræver ikke indsats (Amor affyrede en pil).

Ægte kærlighed er en oplevelse af uophørlig selvudvidelse.

Forelskelse besidder ikke denne ejendom. Den seksuelle specificitet ved at blive forelsket får Peck til at antage, at det er en genetisk bestemt instinktiv komponent i parringsadfærd.

Med andre ord er det midlertidige fald af grænser, som er forelskelse, en stereotyp reaktion af et menneske på en bestemt kombination af indre seksuelle trang og ydre seksuelle stimuli; denne reaktion øger sandsynligheden for seksuel intimitet og kopulation, det vil sige, at den tjener den menneskelige race.

Endnu mere direkte siger Peck, at forelskelse er et bedrag, et trick, som gener spiller på vores sind for at narre os i ægteskabets fælde.

Den næste udbredte misforståelse om kærlighed er, at kærlighed er afhængighed.

Dette er en vildfarelse, som psykoterapeuter skal håndtere dagligt. Dens dramatiske manifestationer ses især ofte hos personer, der er tilbøjelige til trusler og selvmordsforsøg eller oplever dyb depression på grund af adskillelse eller sammenfald med en elsker eller ægtefælle.

Sådanne personer siger normalt:”Jeg vil ikke leve. Jeg kan ikke leve uden min mand (kone, elskede, elskede), fordi jeg elsker ham (hende) så højt. " Høring fra terapeuten:”Du tager fejl; du elsker ikke din mand (kone) ", - terapeuten hører et vredt spørgsmål:" Hvad taler du om? Jeg fortalte lige (fortalte) dig, at jeg ikke kan leve uden ham (hende)."

Derefter forsøger terapeuten at forklare:”Det du har beskrevet er ikke kærlighed, men parasitisme. Hvis der er brug for en anden person for din overlevelse, så er du en parasit på den person. Der er intet valg, ingen frihed i dit forhold. Dette er ikke kærlighed, men en nødvendighed. Kærlighed betyder frit valg. To mennesker elsker hinanden, hvis de er i stand til at undvære hinanden, men har valgt at leve sammen."

Afhængighed er manglende evne til at opleve livets fylde og handle korrekt uden omsorg og bekymring fra en partner.

Afhængighed hos fysisk raske mennesker er en patologi; det indikerer altid en slags psykisk defekt, sygdom. Men det skal skelnes fra behov og følelser af afhængighed.

Alle har et behov for afhængighed og en følelse af afhængighed - også når vi forsøger ikke at vise dem.

Alle ønsker at blive fanget, blive passet af en stærkere og endda virkelig velvillig. Uanset hvor stærk, omsorgsfuld og ansvarlig du selv er, skal du se roligt og omhyggeligt ind i dig selv: du vil opdage, at du også gerne vil være genstand for nogens bekymringer i hvert fald fra tid til anden.

Enhver person, uanset hvor voksen og moden han er, leder altid efter og vil gerne have i sit liv en eller anden eksemplarisk personlighed med moder- og / eller faderlige funktioner. Men disse ønsker er ikke dominerende og bestemmer ikke udviklingen af deres individuelle liv. Hvis de styrer livet og dikterer selve eksistenskvaliteten, betyder det, at du ikke bare har en følelse af afhængighed eller et behov for afhængighed; du har en afhængighed.

Mennesker, der lider af sådanne lidelser, det vil sige passivt afhængige mennesker, prøver så hårdt på at blive elsket, at de ikke har nogen styrke tilbage til at elske. De er som sultende mennesker, der konstant og overalt tigger om mad og aldrig har nok af det til at dele med andre.

Der lurer en slags tomhed i dem, en bundløs bund, der ikke kan fyldes.

Der er aldrig en følelse af fuldstændighed, fylde, tværtimod.

De tolererer ikke ensomhed.

På grund af denne ufuldstændighed føler de sig ikke rigtig som et menneske; faktisk definerer de, identificerer sig kun gennem relationer til andre mennesker.

Passiv afhængighed skyldes mangel på kærlighed.

Den indre følelse af tomhed, som passivt afhængige mennesker lider af, er resultatet af, at deres forældre ikke tilfredsstiller deres barns behov for kærlighed, opmærksomhed og omsorg.

Børn, der har modtaget mere eller mindre stabil omsorg og kærlighed, kommer ind i livet med en dybt rodfæstet tillid til, at de er elskede og betydningsfulde, og at de derfor vil blive elsket og værdsat i fremtiden, så længe de er tro mod sig selv.

Hvis et barn vokser op i en atmosfære, hvor der ikke er - eller manifesteres for sjældent og inkonsekvent - kærlighed og omsorg, så vil det for voksne konstant opleve indre usikkerhed, følelsen”Jeg mangler noget, verden er uforudsigelig og uvenlig, og jeg selv, tilsyneladende repræsenterer jeg ikke nogen særlig værdi, og jeg fortjener ikke kærlighed”.

Sådan en person kæmper konstant, hvor han kan, for hver dråbe opmærksomhed, kærlighed eller omsorg, og hvis han finder det, klæber han til dem med fortvivlelse, hans adfærd bliver kærlig, manipulerende, hyklerisk, han ødelægger selv det forhold, han ville gerne bevare ….

Vi kan sige, at afhængighed ligner meget kærlighed, da den fremstår som en kraft, der binder mennesker tæt til hinanden. Men det er egentlig ikke kærlighed; det er en form for anti-kærlighed.

Det blev genereret af forældrenes manglende evne til at elske barnet, og det kommer til udtryk i form af den samme manglende evne hos ham selv.

Anti-kærlighed handler om at tage, ikke at give.

Det infantiliserer, udvikler sig ikke;

tjener til at fange og binde, ikke frigive;

ødelægger snarere end styrker relationer;

ødelægger, ikke styrker mennesker.

Et aspekt af afhængighed er, at det ikke er relateret til åndelig udvikling.

Den afhængige person er interesseret i sin egen "mad", men ikke mere;

han vil føle, han vil være glad;

han søger ikke at udvikle sig, han kan ikke tåle den ensomhed og lidelse, der ledsager udviklingen.

Afhængige mennesker er også ligeglade med andre, selv til genstandene for deres "kærlighed"; det er nok for objektet at eksistere, være til stede, tilfredsstille deres behov.

Afhængighed er blot en af former for adfærd, når der ikke er tale om åndelig udvikling, og vi forkert kalder denne adfærd for "kærlighed".

Undersøgelsen af masochisme afkræfter en anden myte - om kærlighed som selvopofrelse. Denne misforståelse får ofte masochister til at tro, at de udholder en modbydelig holdning til sig selv på grund af kærlighed.

Uanset hvad vi gør, gør vi det efter vores eget valg, og vi træffer dette valg, fordi det tilfredsstiller os mest.

Uanset hvad vi gør for en anden, gør vi det for at tilfredsstille vores eget behov.

Hvis forældre siger til deres børn: "Du skal være taknemmelig for alt det, vi har gjort for dig," afslører forældrene ved disse ord mangel på kærlighed.

Den, der virkelig elsker, ved, hvilken glæde det er at elske.

Når vi virkelig elsker, gør vi det, fordi vi vil elske.

Vi har børn, fordi vi vil have dem, og hvis vi elsker dem som forældre, er det kun, fordi vi vil være kærlige forældre.

Det er rigtigt, at kærlighed fører til en ændring af selvet, men det er mere en forlængelse af selvet, ikke dets offer.

Kærlighed er en selvopfyldende aktivitet, den udvider snarere end formindsker sjælen; det udmatter ikke, men fylder personligheden.

Kærlighed er handling, aktivitet. Og her er en anden alvorlig misforståelse om kærlighed, der bør overvejes nøje.

Kærlighed er ikke en følelse. Mange mennesker, der oplever en følelse af kærlighed og endda handler under denne følelses diktat, begår faktisk handlinger af ikke-kærlighed og ødelæggelse.

På den anden side tager en virkelig kærlig person ofte kærlige og konstruktive handlinger. Følelsen af kærlighed er følelsen, der ledsager oplevelsen af kathexi.

Cathexis er en begivenhed eller proces, hvorved et objekt bliver vigtigt for os. I dette objekt ("kærlighedsobjekt" eller "kærlighedsobjekt") begynder vi at investere vores energi, som om det blev en del af os selv; denne forbindelse mellem os og objektet kalder vi også cathexis.

Vi kan tale om mange kathexer, hvis vi har mange sådanne forbindelser på samme tid.

Processen med at standse energiforsyningen til kærlighedsobjektet, som følge af at den mister sin betydning for os, kaldes decatexis.

Vrangforestillingen om kærlighed som en følelse stammer fra, at cathexis forveksles med kærlighed. Denne misforståelse er ikke vanskelig at forstå, da vi taler om sådanne processer; men der er stadig klare forskelle mellem dem.

Først og fremmest kan vi opleve cathexis i forhold til ethvert objekt - levende og livløse, levende og livløse.

For det andet, hvis vi oplever cathexis for et andet menneske, betyder det slet ikke, at vi på nogen måde er interesseret i hans åndelige udvikling.

Den afhængige person er næsten altid bange for sin egen ægtefælles åndelige udvikling, som hun fodrer cathexis med. Moderen, der vedvarende kørte sin søn i skole og tilbage, føler utvivlsomt kathexi over for drengen: han var vigtig for hende - han, men ikke hans åndelige vækst.

For det tredje har intensiteten af cathexis normalt ikke noget at gøre med visdom eller hengivenhed. To mennesker kan mødes i en bar, og den gensidige kathexi vil være så stærk, at ingen tidligere aftaler, løfter, selv fred og ro i familien kan sammenligne i betydning - et stykke tid - med oplevelsen af seksuel nydelse. Endelig er cathexis skrøbelig og flygtig. Et par, der har oplevet seksuel nydelse, kan straks opleve, at deres partner er uattraktiv og uønsket (jeg har hørt om dette mange gange fra mine klienter). Decatexis kan være lige så hurtig som cathexis.

Ægte kærlighed betyder engagement og effektiv visdom. Hvis vi er interesseret i nogens åndelige udvikling, forstår vi, at manglen på engagement sandsynligvis vil være smertefuld for den person, og at engagement i ham først og fremmest er nødvendigt for os selv for at vise vores interesse mere effektivt.

Af samme grund er engagement hjørnestenen i psykoterapi. S. Peel og A. Brodsky bemærker, at afhængighed (afhængighed) kan være uundgåelig, hvis en person ikke ønsker at finde muligheder for at løse problemer. Afhængighed er ikke en kemisk reaktion; det er en oplevelse baseret på en stereotyp subjektiv reaktion fra en person til noget, der er af særlig betydning for ham.

I slutningen af det tyvende århundrede vendte neurovidenskabsfolk, psykiatere, antropologer, neuropsykologer og andre forskere sig til den neurokemiske forskning i kærlighed. Forskere har sammenlignet hjernetomogrammer af romantisk kærlige par og stofafhængige patienter. Som følge heraf var de samme zoner i begge tilfælde aktive, der var ansvarlige for det såkaldte "belønningssystem".

Dette udtrykkes ved et øget niveau af dopamin (et stof produceret i hjernen i store mængder under en positiv, ifølge den subjektive opfattelse af en person, oplevelse). Kun for elskere var denne stigning naturlig, og for stofmisbrugere var den kunstig. Dopaminhormonet giver en følelse af glæde, tilfredshed, den velkendte følelse af "sommerfugle i maven".

De vigtigste indikatorer for afhængig kærlighed er følgende:

Virkningen af "korridorsyn": obsessiv tænkning, manglende evne til at fokusere på andre ting, alle tanker absorberes af det "ideelle" billede af lidenskabens genstand.

Skarpe følelsesmæssige ændringer i humør: en følelse af "flugt" og mental rus: en elsker har en forværring af følelser, en følelsesmæssig stigning, der er et ønske om at synge, danse, gøre noget ekstraordinært, usædvanligt, uventet.

Forstyrrelse af appetitten: enten mangel på det eller overdreven indtagelse af det, fordøjelsesbesvær er mulig.

Følelser af angst, usikkerhed, ustabilitet, meningsløshed i livet, depression og depression (nogle gange selvmordstanker).

Ignorerer andres frihed og et voksende behov for forandring, "forbedring" af den "elskede" (i overensstemmelse med deres ideer, som kan ændre sig).

Kærlighedsafhængighed er en konstant koncentration af følelser og tanker om lidenskabens genstand: sådanne relationer bestemmer i høj grad en persons fysiske, følelsesmæssige, tilstand, hans sociale aktivitet, forholdet til andre mennesker.

En besættelse opstår, at kun kærlig opmærksomhed kan ændre livet til det bedre.

Grundlaget for afhængighed er en følelse af mindreværd, lavt selvværd, selvtillid, frygt for livet, overdreven angst.

E. Fromm foreslog sin egen klassificering af pseudokærlighed:

Kærlighedsdyrkelse er en form for pseudokærlighed, hvor en person, der psykologisk mister sig selv, søger at opløse sig i kærlighedsobjektet: han lever en andens liv, oplever indre tomhed, sult og fortvivlelse. I denne proces fratager tilbederen sig selv enhver følelse af sin egen styrke, mister sig selv i en anden person i stedet for at finde sig selv i ham.

Addiction-love er en særlig form for pseudokærlighed, hvor to elskere overfører projekterne af komplekse oplevelser, der er forbundet med deres forældre (frygt, forventninger, håb, illusioner) til hinanden, hvilket bringer disharmonisk spænding i forholdet. Formlen for sådan kærlighed er: "Jeg elsker, fordi de elsker mig." Partneren søger at blive elsket, ikke at elske.

Sentimental kærlighed - sådan kærlighed opleves kun i fantasi, fantasien hos en elsker, fuld af inspiration og sentimentale følelser.

Sentimental kærlighed har to varianter:

1) elskeren oplever "substitutionær" kærlighedstilfredshed gennem opfattelsen af kærlighedsbilleder fra poesi, skuespil, film, sange;

2) elskere lever ikke i nuet, men kan blive dybt berørt af minder om deres tidligere forhold (eller lykkelige planer for fremtiden, fantasier om fremtidig kærlighed): mens illusionen opretholdes, oplever to mennesker entusiastiske følelser.

Kærlighed som en symbiotisk forening er en aktiv form for symbiotisk enhed, hvor alle mister deres uafhængighed (gennem psykologiske sadistisk-masochistiske forhold), neurotisk knyttet til den anden, partneren "absorberes" af den anden eller ønsker at "opløse" andet i sig selv. Sådanne relationer er forbundet med "eksponering", "udsættelse" af elskeres mangler og svagheder. Kærlighed har en tendens til at give, symbiotiske forhold har det modsatte.

En anden form, kærlighedsbesiddelse, korrelerer også med sådanne forhold: en situation, hvor to mennesker efter ægteskab mister deres kærlighed til hinanden, og forholdet bliver til et "selskab", hvor den ene partners egoistiske interesser kombineres med en anden (i stedet for kærlighed observerer vi mennesker, der har hinanden). ven, forenet af fælles interesser).

Betydning-projektion kærlighed er en usædvanlig form for krænkelse i kærlighed forbundet med en forældresituation, når begge ikke elsker hinanden: i sådanne forhold overføres problemer ofte til børn, der fungerer som en kompenserende mekanisme.

Kærlighed er altid et klogt valg og velvilje. I et modent kærlighedsforhold er der altid et stort rum til frihed og tilfredshed med dine egne behov, for at nå dine egne mål og individuel vækst i personligheden. Sådanne forhold tolererer ikke besiddelse.

Sund, moden kærlighed er utænkelig uden respekt, det er umuligt uden den indre personlige vækst hos begge partnere. Uden tvivl kan der være et sted for sorg i kærligheden, men selv lange perioder med sorg påvirker ikke elskernes indre psykologiske stabilitet.

Ifølge Fromm: "Det er en illusion, at kærlighed bestemt udelukker konflikter"; sunde, modne kærlighedsforhold er altid fulde af levende dynamik og omfatter ikke kun ønsket om amorøs enhed, men også modsætninger. Dette er kærlighedens komplekse, ambivalente natur.

Kærlighed tolererer ikke vold, den er åben for kreativ frihed, der er ingen fejhed i kærligheden, men der er maskulinitet, der er ingen fortvivlelse, men der er glæde, der er ingen besiddelse, men der er at give, der er ingen isolation, men der er en dialog.