2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Forfatter: Ilya Latypov Kilde:
Der er en populær og temmelig indlysende sandhed: mennesker adskiller sig fra hinanden, vi er ikke ens, og denne forskel skal læres at acceptere. Kaptajnen Tydelig fuldt bevæbnet. Disse ord er lette og behagelige at udtale, mens de føles som en meget avanceret og klog person: ja, jeg indrømmer, at den anden person ikke er mig, og at han har andre interesser end mig. Kollisionen med den Andens virkelighed (næsten skrev Alien) er imidlertid en helt anden og ofte meget vanskelig på grænsen til en umulighedshistorie.
Det er let at indrømme, at din kæreste / kæreste, kone / mand, børn / forældre har hobbyer og behov, der ikke matcher dine. Det er let, når du ikke har behov for at dele noget med en anden person og med en meget specifik. Og det er meget svært, når dette behov er der. Derefter glemmes alle de smukke ord, og tolerancen erstattes af enten et voldsomt ønske om at få det, du ønsker, slå ud, knuse - eller depressiv melankoli, isolation og en følelse af fuldstændig håbløshed.
Ofte kan dette ses hos forældre, der "pludselig" opdager, at deres voksende eller voksne børn slet ikke passer ind i deres ideer om, hvad børn skal være, eller generelt lever en livsstil, der langt fra er simpelthen acceptabel. Og der er et ønske om, at børn vokser op som "anstændige mennesker", og kun børn kan realisere dette ønske. Engang fortalte en far, der kæmpede med sin egen søn, mig: "Han har ret til at være hvem som helst, men han har ikke ret til at være det!" - og han lagde ikke mærke til modsætningen i sine ord. "Jeg begrænser ham / hende ikke på nogen måde, men hvis han / hun bare passer inden for de givne rammer."
Den sande erkendelse af, at andre mennesker ikke blev skabt for at tilfredsstille vores ønsker (selv vores børn), at det ikke er legetøj, der er forpligtet til at reagere på alle vores følelsesmæssige impulser, begynder netop med dette møde med, at den anden ikke reagerer på vores stræben efter det. Vi vil virkelig have noget fra en anden - og han er ligeglad eller, værre, modbydelig. Når mennesket stræber efter maksimal intimitet og når til fusion, er dette et stærkt og pludseligt slag, et kar med koldt vand ved kraven. "Hvordan skal man leve sådan med dig?!"
En af de tidligste sådanne "badekar" er den evige forælder "Kan du ikke se, har vi travlt / taler?" Og det er helt normalt, at forældre ikke altid reagerer, at de ikke altid er klar til at lægge alt og alle til side for at vende sig til barnet - for det er en af de omstændigheder, hvor barnet begynder at indse, at forældre og voksne generelt har mere nogle andre, deres eget liv og deres behov, som ikke er forbundet med barnet på nogen måde. Det er ubehageligt, frustrerende, smertefuldt - men det er normalt og naturligt. Patologisk er både forældrenes konstante uvidenhed om deres egen andenhed og adskillelse (parat til at reagere på ethvert barns behov, ikke engang udtrykt), og konstant ignorering, hvor barnet modtager en frygtelig besked:”du er overflødig, du er altid overflødig, du blander dig, det ville være bedre, hvis du ikke var der.
Ikke desto mindre er behovet for nærhed med en anden person så udtalt i os, at trods "lektioner" fra vores forældre er ønsket om enhed og ønsket om at ignorere forskelle stærkt. Og allerede drømmer voksne om mennesker, der i alt og altid vil tilfredsstille denne længsel efter en nær og kær person. Men den anden person er ikke ansvarlig for, at han befandt sig i vores drømme og fantasier. Og for hvad han gør i disse fantasier med os og med os. Manglende skelnen mellem en ægte person og et apparat til at tilfredsstille ønsker fører til sløring af grænser. Og drømmen om en ferie i bjergene bliver til en drøm om en fælles ferie i bjergene. Det er ligegyldigt, om en anden ønsker denne ferie, eller om han bare hader bjergene. Drømmen om en helt ren lejlighed bliver til en drøm for alle at ville have denne perfekte renlighed og rengøre lejligheden. "Hvordan kan en normal person ikke have perfekt renlighed?!" - For eksempel er en ung kone indigneret og gyser over sin mands ord om, at det er muligt at rydde op en gang om måneden.
Smerten ved at opdage, at noget uendeligt tæt og kærligt pludselig viste sig at være fremmed og afvise kan være så stærkt, og det kan være så svært at holde ud, at der ofte er to former for reaktion på det. I et tilfælde bliver oplevelsen af, at vi er meget forskellige i en eller anden vigtig del og slet ikke falder sammen, en slags rust eller syre, som hurtigt eller langsomt, men sikkert tærer på alle relationer - også hvor der syntes at være en sammentræf. Hvordan kan du leve med "sådan en fremmed, at han ikke elsker / vil / kender …"?! En anden mulighed er at lukke øjnene for forskellene. Vis dem ikke på nogen måde. Tal aldrig om dine ønsker, men spørg straks, hvad den anden vil - og svar i kor. "Vil du gå i biografen?" - "Og dig?" - "Jeg spurgte først". Eller "Vil du gå derhen" - "Vil du?" - "Ja" - "Så lad os gå." At finde ud af, at vi er uenige i noget, er begyndelsen på exit fra fusionen, hvor der ikke er noget “jeg” og “dig”, men der er “vi”, men denne opdagelse er altid smertefuld.
Hvordan skal man være? Ubetinget acceptere og elske nogen egenskaber? Men dette er også en variant af fusion, og desuden er ubetinget accept efter min mening en mytologisk konstruktion, der er umulig i den virkelige verden. Vi kan bestemt ikke lide noget i en anden person eller i hans handlinger, og vi har al ret til at føle følelser omkring dette. At acceptere Andens andenhed er at opgive at prøve at gøre noget med denne person for at fjerne "manglerne". Accept af en elskedes andenhed er en afvisning af forsøg på at forbedre ham og stole på de egenskaber og kvaliteter, der er ressourcer for os. Og hvis disse kvaliteter ikke er der - hvorfor er vi så i nærheden?
Der er ingen person i denne verden, der kunne tilfredsstille alle vores ønsker, være egnet til os i alt. Vi er dømt til igen og igen at finde hos vores forældre, børn, venner, kære, kolleger, der ikke kun efterlader ligegyldige, men også ubehageligt overraskelser med sin underlighed. Og denne "overraskelse" bliver mest smertefuld, når den signalerer: denne person vil ikke tilfredsstille vores behov for for eksempel stolthed over vores mestersøn. Det er til sønnen. Jeg vil gerne. Men han vil ikke være en mester. Hvad skal man gøre …
En af de uvurderlige ting, en patient lærer i løbet af psykoterapi, er relationsgrænser. Han lærer, hvad han kan modtage fra andre, men også - og det er meget vigtigere - hvad han ikke kan modtage fra andre (I. Yalom)
