2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
"I kærlighed bedrager ingen os, undtagen os selv." Stærk sætning. Som ingen andre fortæller det meget kort og præcist, hvor meget selvbedrag er til stede i kærlighedsforhold.
Når vi taler om kærlighed, bliver tusindvis af billeder forbundet med kærlighedsobjektet lanceret i vores hoved. Problemet med ikke at have et forhold i livet går ud på at finde nogen at elske. Vi synes, at kærlighed er let, men at finde en værdig person, tiltrække hans opmærksomhed og lade sig rive med er et ret vanskeligt problem.
At fusionere med en anden forelsket person er en stærk ambition hos en person. Det er den kraft, der får os til at holde fast i et forhold ikke af hensyn til et forhold, men mod udsigten til at være alene.
Sammensmeltning kan opnås på forskellige måder, men kan alle disse metoder kaldes ægte kærlighed?
Når vi taler om kærlighed, mener vi nærheden af to voksne uden følelsesmæssig afhængighed. Nærhed smelter ikke sammen. Nærhed er når "jeg" er jeg og "du" er dig. Sammenlægning er fraværet af indre grænser for alle. I psykologien kaldes dette fænomen symbiotiske forhold.
Hvad er det?
Et symbiotisk forhold er partnernes ønske om at etablere et fælles følelsesmæssigt rum, ønsket om at "fusionere", at føle og tænke på samme måde. Det er en følelsesmæssig afhængighed og fokus på forholdet til en anden person, selvom forholdet i virkeligheden er mere frustrerende end behageligt. Det er, når der er et konstant ønske om at "behage" partneren. Ønsket om symbiose fører til, at partnere mister deres individualitet. I deres ønske om at behage, mister de sig selv og opløses i hinanden.
Den passive form for et symbiotisk forhold er underkastelse eller masochisme. For en masochist er ensomhed uudholdelig. Han opfatter sin partner som et "frisk pust". I receptionen kan du ofte høre en helt ulogisk ud fra sund fornufts forklaring på, hvorfor en person fortsætter et sådant forhold:”Jeg forstår intellektuelt, at dette ikke skal fortsætte sådan, men jeg elsker ham (hende) og vil beholde forholdet”. En masochist kan ikke forestille sig sit liv uden en partner, i sit livsscenario er partneren udstyret med styrke og kraft, meget er tilgivet ham, da han uden ham ikke kan se sin egen eksistens. Masochisten opfatter sig selv som en del af sin partner, og for at forblive det er han klar til at opgive sine egne interesser.
Den aktive form for symbiotisk enhed er dominans eller sadisme. For at undgå ensomhed underlægger sadisten sin partner, gør ham til gidsel for sin vilje. Dette er en slags energisk vampyrisme, når en psykologisk sadist får styrke, dyrker sin egen betydning gennem tilbedelse og afhængighed af en anden.
Sadisten er ikke mindre afhængig af sin partner: de kan ikke leve uden hinanden, begge har mistet deres individualitet. Begge fusionerede og dannede en enkelt helhed.
Og selvom et sådant forhold udadtil virker destruktivt, tilfredsstiller partnere på det følelsesmæssige plan deres eksplicitte eller skjulte ønsker. De kan klage over hinanden, klage over deres skæbne, endda gå til psykologer for at bryde ud af den onde cirkel af byrdefulde relationer, men alt forgæves. På et ubevidst plan ønsker de ikke at ændre noget, og efter andres mening forsøger de altid at finde bevis for deres uskyld.
Et eksempel på et sådant symbiotisk forhold ville være situationen for to elskere.
For en kvinde, der er i sådan en kærlighedsafhængighed, er den følelsesmæssige komponent i dette forhold meget vigtig. Ofte afhænger det ikke kun følelsesmæssigt, men også seksuelt, materielt. Hun er fast knyttet til en mand og hæver ham til hendes livs piedestal. Hun accepterer bevidst at leve i sekundære roller og indtager offerets stilling og derved lægge ansvaret for det, der sker, i hænderne på en mand. Hun tør ikke stille en betingelse foran en mand for at træffe det endelige valg, da hendes sekundære rolle er bevidst foreskrevet og vil dømme hende til ensomhed og lidelse. Hun styres af frygten for, at en mand en dag kan forsvinde fra hendes liv, og hun bliver nødt til at lære at leve på ny, skal tage det fulde ansvar for sit liv og løse vanskelige problemer. Grænserne for deres eget "jeg" hos sådanne kvinder er slørede. Lydstyrken på den indre stemme bliver mere støjsvag og mere uforståelig. Fra tid til anden kan hun have et ønske om at stoppe sin lidelse og begynde at forsvare sin egen mening, men det sker mindre og mindre og på en sådan måde, at hun selv bliver bange for konsekvenserne af sådanne følelsesudbrud og de vækkede” JEG". Og for at vende tilbage til det sædvanlige livsspor, fortsætter hun sagtmodigt med alt, hvad hendes elsker pålægger hende.
Til gengæld mister en mand gradvist respekten for sin elskerinde og overtræder ofte grænserne for acceptabel adfærd. I sine handlinger styres han udelukkende af sine egne ønsker og trøst.
"Hvis du modtog en gave fra en mand den 6. marts, er du en elskerinde … Hvis du den 7. marts er en kollega … Hvis du den 8. marts er en elsket kvinde …"
Og da en kvinde holder op med at angive grænserne for en acceptabel holdning til sig selv, bekymrer en mand sig ikke specielt om en kvindes følelser. Forhold udvikler sig efter hans regler. Hendes frygt - at blive alene, uden en mand, er stærkere end frygten for at miste grænserne for sit eget "jeg". Hans ønske er fuldstændig at mestre sin partners vilje, at blive hendes gud og dominere hendes ønsker.
Ofte viser en partner, ikke kun ved sin adfærd, men også med ord, overbevisende over for en kvinde, at hun uden ham er ingen, og de kalder hende på nogen måde, at hun uden hans protektion og "kærlighed" vil forsvinde i dette kompleks verden, hvor alle mennesker er ulve. Overtrædelse af personlige grænser sker også under dække af at læse telefonbeskeder, kontrollere korrespondance i sociale netværk, ønsket om at pålægge deres synspunkt om, hvad der sker osv.
Dette er afhængighedsfælden.
Kodependens er et behov for en anden person og et kendetegn for ens velbefindende gennem en holdning til os. For eksempel: "Jeg kan ikke leve uden ham", "jeg savner dig", "jeg dør, hvis han ikke vender tilbage."
Det modsatte af et symbiotisk forhold er moden kærlighed.
”Kærlighed er ikke nødvendigvis et forhold til en bestemt person; det er en holdning, en karakterorientering, der sætter en persons holdning til verden generelt og ikke kun til ét "objekt" af kærlighed. Hvis en person kun elsker én person og er ligeglad med resten af sine naboer, er hans kærlighed ikke kærlighed, men en symbiotisk forening."
E. Fromm
Denne forening er underlagt bevarelse af deres egen individualitet. Kærlighed er en kreativ følelse, der samtidigt adskiller en person og forener ham med sine kære.
"Der er et paradoks i kærligheden: to væsener bliver til et og forbliver to på samme tid."
En stor vildfarelse og fejl er ønsket om at give en anden person sit liv til opbevaring. Det kan være, at i forhold til hende vil de ikke kun handle uansvarligt, men også let gå på hende i beskidte sko og efterlade enorme spor af harme, skuffelse og forræderi indeni.
For at forhindre, at dette sker, er det vigtigt altid at huske om dit personlige rum og dets grænser
Hvad betyder det?
Vi ved altid godt, hvad vi ikke bør tillade i forhold til en anden person, men vi glemmer ofte grænserne for, hvad der er acceptabelt i forhold til os.
Manifestationen af de personlige grænser for ens "jeg" begynder med små ting.
Stil dig selv spørgsmål.
Kan du løse livsopgaver på egen hånd?
Hvis ikke, har den person, der hjælper dig med at løse problemer, ret til at blande sig i dit liv og diktere deres vilje?
Forventer du, at din partner gør, hvad du vil have dem skal gøre?
Kan du direkte fortælle din partner om dine principper og vision om situationen uden frygt for at skade forholdet?
Overholder din partner de aftaler, de har indgået?
Følger du dem?
Gør du en andens anmodning til skade for dine interesser?
Kan du forblive tavs i en situation, hvor du står over for uretfærdighed over for dig selv?
Tror du, at du skal behage andre mennesker for ikke at ødelægge forholdet?
Føler du selv, at andre påvirker dit humør og sætter den følelsesmæssige baggrund for resten af dagen?
Bliver du ofte afbrudt og får du ikke mulighed for at afslutte din tanke?
Det ser ud til, at det er simple spørgsmål, men svarene på dem vil afklare meget i dit daglige liv. Ved første øjekast er det småtterier, men det er hvad livet består af. Grænserne for vores "jeg" dannes ud fra mange små ting.
At sætte grænser handler om at genkende forskelle mellem dig selv og andre. Faktisk er dette tid, rum, muligheder, ønsker og behov, både vores og en anden persons. Dette er en erkendelse af, at alle kan have deres eget synspunkt om den samme situation, at alle har ret til at opføre sig på en eller anden måde, dette er et afslag på at være en del af andres planer og forventninger, hvis de ikke svarer til vores ideer om livet og en afvisning af at tro, at andre er forpligtede til at leve op til vores forventninger. Det giver dig selv lov til at være dig selv og andre til at være anderledes.
”Hvis jeg virkelig elsker et menneske, elsker jeg alle mennesker, jeg elsker verden, jeg elsker livet. Hvis jeg kan sige til nogen “jeg elsker dig”, burde jeg kunne sige “jeg elsker alt i dig”, “jeg elsker hele verden takket være dig, jeg elsker mig selv i dig”.
Erich Fromm
Anbefalede:
Jeg Opfører Mig Som Et Objekt. Jeg Sælger Mig Selv, Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, så sælger jeg også mig selv som et objekt. Som en funktion eller et sæt funktioner. Ofte får vi denne holdning til os selv til et objekt fra vores forældre. Vi er muligvis ikke klar over vores adfærd og anser det for normalt.
Jeg Skammer Mig Over At Vise, At Jeg Skammer Mig. Forstærket Skam: Sådan Kommer Du Tilbage I Livet (del 2)
Jeg skriver denne artikel som en fortsættelse af emnet skam, og jeg vil overveje de psykologiske forsvar, som vi bruger til at undgå at føle og genkende skam. Faktum er, at giftig skam er en temmelig vanskelig og ubehagelig oplevelse, der snarere svækker os frem for at styrke os.
Hvorfor Mister Jeg Interessen For Dem, Der Elsker Mig / Jeg Elsker Kolde Mennesker, Hvad Skal Jeg Gøre?
”Jeg er en pige, jeg er 22 år gammel, i et andet permanent monogamt forhold. Fyren er på samme alder, vi har været sammen i seks måneder, men situationen, der udviklede sig i det tidligere forhold, gentages - slikbuketperioden sluttede, fusionsfasen gik, og jeg begyndte at miste interessen for min partner.
Hvordan Adskiller Jeg Mig Fra Mine Forældre, Eller Hvorfor Lever Jeg Ikke, Som Jeg Vil
Ksenia Wittenberg, psykolog, traumeterapeut . Følelsesmæssig adskillelse fra forældre kræver nogle gange seriøst arbejde med sig selv i voksenalderen. Forholdet til forældrene er et problem for de fleste Omkring en tredjedel af alle kundehenvendelser handler om forhold til forældre.
Jeg Skammer Mig Over At Være Mig Selv, Jeg Vil Være Anderledes
Skam er den eneste følelse, som miljøet fremmer. Det undervises i og med dets hjælp kan det være ganske bekvemt at regulere en person. En kompleks oplevelse, der strækker sig over hele mennesket fuldstændigt og ikke bare kan elimineres ved at gøre noget.
