Anbefalinger Til Gruppearbejde

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Så i en åben eksistentiel gruppe deler vi vores refleksioner

Vi udtrykker os selv om følelser, fornemmelser, udtaler vores holdning til nogen eller til noget. Hvordan er dette nyttigt?

For eksempel skrev jeg et indlæg i morges. Jeg følte mig som en insekt, der lå på min ryg og vrikket med poterne, men kunne ikke rejse mig. Mistede fodfæste. En ubehagelig fornemmelse, men hvad du skal gøre, skal du håndtere det. Og hver kommentar var værdifuld for mig. Nogle gjorde det klart for mig, at det ikke er værd at gøre i sagen, når den anden ligger og knirker. Mange kommentarer hjalp mig med at se nærmere på mit problem, og tredje udsagn gav mig et andet perspektiv.

Allerede i selve udtaleprocessen begyndte jeg at skelne mine faldgruber, som jeg faldt over igen. Jeg ville have været tavs, måske havde jeg ikke lagt mærke til dem. Jeg ville have stukket min angst med en cookie.

Siden formålet med gruppen - Dette transformation, så beder jeg deltagerne om at interagere så meget som muligt uden evalueringer, uden råd og diagnoser. Tal mest for dig selv.”Når jeg ser på dig, Sveta, ser jeg min intelligens og frygt for at tage fejl. Jeg føler mig begravet under bøgerne om andres meninger, og nu er jeg ved at blive kvalt i dette "eller" Olya, lytter til dig, min vilje til at holde ud for godkendelse svarer mig, uanset hvad, og det gør mig vred. Tak fordi du viser, at offer ikke altid er smukt. " Så er det dejligt at fordybe sig i disse oplevelser.

Om at ændre adfærdsmønstre. Her kan deltageren lide nogen i gruppen, det bekymrer sig, og der sker et angreb på hjernen af stærke følelser. Det er så ulideligt at forvente anerkendelse fra nogen, at det er bedre at slå en betydelig person ned, ødelægge, end at høre et afslag. Og nu er slaget slået. Mesterhjernen puster frustreret og ser sur ud og fordøjer sin holdning til uventet aggression. Og angriberen forstår, at der kan være en anden måde at interagere med de "kære"? Og en anden adfærdsstrategi forsøges at smage. Måske bare tilstå sympati, efterlade en chance for en gensidig følelse? Og slå ikke engang på samme tid …

Her og nu er det forsøgt, hvis ærlige følelser var tilladt for en selv i forhold til en anden.

Om vurderinger, råd, diagnoser, fortolkninger og andre ekspertspil i en gruppe

At sige til en anden: "Ja, se, du er helt gul" eller "Du er i grønt igen, ja, hvor længe kan du gå i dette" gør intet ved højttaleren, bortset fra at bevare sin krone af betydning. Ikke noget. Det er det samme med råd. Denne krone forstyrrer normalt forhold. Det er klart, at gruppen igen vil støde nogen. Hvad er meningen? Igen er vægten lagt på noget andet, ikke dig. Igen, nogen ubehandlet, dum, skæv, skrå. Praktisk, ja, men så igen hvorfor arbejde for en anden i stedet for selv at få noget fra gruppen. Den anden vil helt sikkert sætte pris på angrebet og udarbejde sine følelser. Og du kan spørge din krone, hvad er det jeg støder og prøver at få hjørnet? Hvad vil jeg ikke se i mig selv? Og hvorfor er alle omkring mig gule ???

Pseudostøtte

”Jeg ved, skat, hvordan du har det. Det var sådan for 30 år siden. Men nu er alt anderledes. Jeg blev oplyst overalt i mit hoved. Vær sød, knægt, det vil lykkes. " Igen. Intet har ændret sig i højttaleren. Selvhævdelse fandt sted på bekostning af en anden. "Jeg er OK" -masken er gemt. Det var ikke muligt at arbejde på mine sorger, for der var en "bekymring" for noget andet.

Hvad er meningen med gruppen. Lyt til dig selv og lyt til andre for at forstå, hvilke følelser der er forårsaget af denne eller den hændelse, udsagn, personen som helhed. Kun din holdning, personlig, her og nu giver mening. Du kan slet ikke sige noget, samtidig blive involveret i processen og lade ændringerne bare være. At kaste airwaves med småsnak betyder ikke at være en aktiv og produktiv deltager. Hvis det, vi taler om, er livløst, så er det spild af tid. Resonans fremkalder kun det, der virkelig er vigtigt i nutiden.

Om spørgsmål. Manden sagde noget. For eksempel, “Jeg synes det er ulideligt at se disse bedstemødre hver morgen på bænken ved indgangen. Deres udseende fører mig til en dumhed. Og nogle gange starter det.

- Hvad synes du synd om? Hvorfor holdt du fast ved de gamle damer?

Spørg dig selv, hvorfor er disse spørgsmål? Hvorfor kan en anden ikke tale om det ulidelige og være nødt til at være tolerant over for gamle kvinders taktløse spørgsmål? Hvad taler du ikke om, når du begynder at opdrage din nabo

1. Det giver mening at tale om dig selv i en gruppe. Desuden i formatet: "Jeg føler tristhed … Det irriterer mig … jeg er vred over, at … jeg er bange, når …".

2. Når spændinger opstår, arbejdes der på. "Feelsløse" bemærkninger lindrer spændinger. Hver gang du vil sige noget, skal du derfor kontrollere dig selv: er det det værd. Føler du noget, eller taler det fra sindet.

3. Afbryd telefoner. Vi kigger indad. Vi ser på mennesker i en gruppe. Vi lytter til følelser og taler om dem.

For eksempel, “Lucy, din imponerende holdning irriterer mig meget. Det føles som om du føler dig som en megadronning her, og jeg er en ynkelig orm. Jeg vil komme op og skubbe dig."

4. Hvad kom du til gruppen med? Det ville være rart at definere og udtrykke dit problem. Dyk ned i den for at finde en løsning, find bunden, for at skubbe af sted med dine fødder og svømme ud.

Hvis der ikke er nogen anmodning, så er der i løbet af gruppen en stor fristelse til at fantasere om, hvordan man skal bruge weekenden. Selvom her er ansvaret på dig.

5. Her og nu. Det giver kun mening at sige noget, hvis det giver mening. Vi taler om at "leve".

For eksempel bør du ikke tale i en gruppe om, hvordan jeg overlevede min elskede hunds død, hvis jeg samtidig ikke oplever stærke følelser i øjeblikket. Og det ville være dejligt at fortælle, at jeg stadig er rasende over, at en teenager viste mig en kendsgerning, da jeg rejste i en taxa til gruppen.

6. Forbedre fornemmelser. Hvis der er smerte, så retter vi vores blik ind i os selv, ind i vores solar plexus og styrter ned i følelser.

Mens jeg er ved at løbe tør for frygt, styrer det mig. Jeg er en hest, og frygt er en taxa. Vender hele min krop til smerte, oplever al rædslen, jeg tager ansvar for min følelse. Jeg krammer ham, accepter.

7. Vil du sige noget? Hvis anerkendelsen er ægte, vil den frigøre dig fra byrdefulde følelser. Hvis dette er "bare sig", så er dette small talk, der kun tager tid.

Du kan demonstrere din intelligens andre steder; i en gruppe giver det mening at være en forvirret fjols, der leder efter en vej ud. Den viden, som vi allerede har, har ført til en krise, der skal leves igennem. Hvad er meningen med at holde fast i dine sandheder, der ikke fungerer?

8. Du skal tale om, hvad det virker umuligt at tale om. Det er så pinligt, smertefuldt, uanstændigt, latterligt, skræmmende, at det virker urealistisk at sige IT. Det er præcis, hvad det er værd at tale om i gruppen. Resten er bare snak. Jeg kalder dette "devaluer din lidelse."

9. Vi forsøger at undgå værdidomme og dig-beskeder. Vi taler om os selv

For eksempel "Du er en uforskammet, uansvarlig ged, der kun tænker på dig selv og lægger det på din familie." Og en mere produktiv mulighed for at arbejde med mig selv:”Når jeg ser på dig, Vasya, føler jeg afmagt, irritation og vrede, fordi jeg forbyder mig selv skødesløshed, svaghed og stræber efter at være god, korrekt på bekostning af mine behov. Jeg misunder og føler bitterhed."

10. Gruppearbejde er godt for dets regelmæssighed. Følelsesmæssig intelligens er en lige så vigtig muskel i kroppen som alle andre. Hvis du begynder at arbejde og derefter scorer, er der en chance for at blive i den samme skrøbelige tilstand.

Det er her, hvor selvaccept finder sted. Gruppen er moderen, cirklen er livmoderen. Derfor er det så vigtigt at observere cirkelens integritet i arbejdsprocessen. Og det er vigtigt regelmæssigt at deltage i processen, indtil problemet (følelser forbundet med det) mister sin betydning - accepteres.

11. Vi er ikke i en gruppe for råd, anbefalinger og fester. Her er alle for sig selv, og denne ærlighed indeholder frigørelsens energi.

Nære, slægtninge, venner vil passe på og vil ikke fortælle sandheden, hvilket kan være meget smertefuldt for dig, men også meget nyttigt. Det skal huskes på, at slægtninge og venner ikke betalte for deltagelse i gruppen og ikke er forpligtet til at følge disse anbefalinger (for at være ekstremt oprigtige og modstandsdygtige over for andres ærlighed).

12. Det giver ingen mening at tænke over, hvordan man opretholder gode relationer til medlemmerne i gruppen. Vær dig selv

En alt for diplomatisk tilgang griber også ind i at sortere forholdet til andre i livet og efterlader mange spørgsmål i limbo, hvilket skaber en negativ følelsesmæssig baggrund. Hvis du ikke accepteres, er det deres problem, ikke dit. Din opgave i gruppen er at acceptere dig selv først uden hensyn til andres godkendelse.