10 Regler For Familiens Overlevelse. Om Umoden Kærlighed Og Barndomstraume

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvor længe kan du elske en person, der bliver ved med at gentage, at du ikke elsker ham, tager anstød, bebrejder dig på grund af manglende opmærksomhed på dig selv? Hvor lang tid kan du tage det? Og vil du være i stand til at elske en, der altid er utilfreds med, hvordan du elsker ham, og hvor meget? Og uanset hvor meget denne kærlighed, omsorg og opmærksomhed er givet, vil han forblive sulten og ulykkelig og vil konstant beskylde dig for at være kold, uopmærksom og ikke ofre dig selv og dine interesser for hans skyld. Snart vil du forstå, at uanset hvor meget kærlighed du giver, vil det falde i et udbrud af utilfredshed fra en elsket, og han vil stadig forblive sulten og utilfreds.

Hvorfor sker dette? Fordi din partner ikke har erfaring med kærlighed og ikke kan genkende kærlighed og omsorg, kan han faktisk ikke acceptere det.. For ham er kærlighedsbeviset en form for grusomt offer fra din side, når du af din partners skyld helt må afvise dig selv og dine behov. På en eller anden måde kan sådanne uselviske handlinger slukke din partners tørst efter kærlighed et stykke tid, men ikke længe. For eksempel kræver han, at du ikke går til yoga for hans skyld, fordi han vil være sammen med dig, eller at du for eksempel har sex med ham på et tidspunkt, hvor du virkelig vil sove … og du har at give efter for disse krav for at undgå bebrejdelser fra en partner, for ikke at føle sig skyldig, for det faktum, at han ikke kan lide, underernæret, undercooked.

Så hvor kommer sådanne mennesker fra, hvad skete der med dem, at når de modtager kærlighed fra en anden, tyr de konstant til psykisk vold, manipulation, kontrol og andre former for pres? Og følgende skete faktisk for dem. I en meget tidlig alder, da de var fuldstændigt afhængige af deres mor og følte, at moderen var hele verden, følte de sig ikke behøvede. Nej, min mor tog sig af, fodrede, swaddled og endda nogle gange leget, men følelsesmæssigt var hun ikke sammen med barnet. Hun var ikke inkluderet i forholdet til barnet og opbyggede ikke kærlighed med ham. Ikke fordi hun selvfølgelig gjorde det bevidst, nej, hun havde ikke selv oplevelsen af kærlighed. hvordan kunne hun vide, hvordan hun skabte følelsesmæssig tilknytning til barnet. Hun var mere fast på, at grøden var ved den rigtige temperatur, ørerne så ikke ud under hatten, bleerne blev alle stryget, søvnplanen blev observeret. Og hun sprang også op midt om natten for at kontrollere, om barnet trak vejret, fordi den vanvittige angst og frygt for tab fangede hende så dybt, at der ikke var tid til kærlighed her, tilgiv mig. Sådan en mor informerer lidt senere barnet om hendes moderlige heltemod og selvopofrelse og sætter sig i sidste ende foran barnet på en helligdomens piedestal: "Jeg er verdens bedste mor!" … Og datteren eller sønnen tror hende selvfølgelig. Men! Et mønster er præget i det ubevidste - kærlighed er selvopofrelse, kærlighed er heltemod! Og når sådan en person vokser op, har han intet andet kærlighedskriterium end dette. Og i sjælen er der en enorm tragte af traumer - sult efter kærlighed, afvisning, uvidenhed, følelsesmæssig afstand. Hos nogle mennesker fører dette traume til dannelsen af psykopatier. Og så, når du er kommet i et forhold til en sådan person, bliver du en gidsel af hans traume, hans forfædres historie om umuligheden af at opleve ægte oprigtig kærlighed.

Nogle psykologer her taler om primært narcissistisk traume, når moderen af en eller anden grund ikke kunne spejle for barnet, at han er kærlighed, at han er en smuk skabning værdig til kærlighed, at han ikke behøver at fortjene kærlighed, fordi han er elsket ubetinget, bare fordi han kom til denne verden. Og et sådant barn, der i sit hjerte bærer oplevelsen af følelsesmæssig kulde, som han modtog i sit allerførste forhold til verden (mor), viet hele sit liv til at fortjene nogens kærlighed og få nok af det for endelig at tilfredsstille denne vilde sult for kærlighed. Hele sit liv kan han søge i fremmede øjne efter sin mors godkende blik, det spejl, hvor alt det bedste, der er i ham som person, vil blive afspejlet, men han finder aldrig det mors udseende tabt i den tidlige barndom. Når han kommer i forhold til andre mennesker, bliver en sådan person enten meget hjælpsom, næsten en slave, kun for ikke at mislykkes igen i tætte forhold, for ikke at blive følelsesmæssigt (eller fysisk) forladt, eller han bliver umætteligt krævende og evigt utilfreds - underernæret, sulten - et barn, der kun opfatter en partner som en funktion - et bryst med mælk, hvorfra kærligheden strømmer uendeligt. Og du vil aldrig være i stand til at mætte dette gennembrud, denne åbne sultne mund, fordi du ikke fødte det, og du vil være vildt utilpas i et sådant forhold, fordi du ikke forstår hvorfor, uanset hvor meget du gør og giver dig selv til din elskede, brokker han sig konstant over, at du har snydt ham på en eller anden måde. Faktum er, at din partner ikke ser dig rigtig (yu), han projicerer sin mor på dig. Han vil have, at du i stedet for sin mor, der ikke klarede sine moderfunktioner, skulle lappe det hul og helbrede hans traumer. Men jeg vil gentage igen: du fødte ham ikke! Og når din partner inviterer dig til at klare denne opgave, som i det væsentlige ligger uden for din magt, tager du skylden for det, du ikke gjorde, for hvad hans mor gjorde mod ham (eller ikke gjorde). Du siger sådan set på esoterisk sprog, du afvikler sin slags karma, hans generiske problemer. Og hvis jeg som psykolog vil sige, at du er inkluderet i hans familiescenario, i hans spil, hvor dine kræfter er uforligneligt små. Fordi der er en stærk modstander foran dig - hele din partners løb. Og du er alene. Du bliver nødt til at klare dine generiske scenarier, finde ud af, hvordan de forgifter dit liv (det var trods alt ikke for ingenting, at du var i et bundt med en sådan partner), men her hænger de generiske problemer med din partner på dig og du bliver en slags skraldespand, hvori alt det negative af slægten fusionerer din partner, alle synder - hvis du taler på religionens sprog, tager du på dig selv.

Et sådant forhold er dømt til fiasko og fuldstændig fiasko. Fordi spillet er ulige, og du risikerer at spille boksen på forhånd. Intet realiseres her, og det ser kun ud til, at nogle mørke kræfter spinder din lidelses helvedes pendul. Ja, selvfølgelig lider din partner også. Selvfølgelig, fordi han var vant til at lide i barndommen og ubevidst inviterer han dig til at leve efter sine regler: lide, ofre, kærlighed. Sådan kærlighed bliver meget hurtigt til et helvede. Men i det væsentlige er det ikke engang værd at tale om kærlighed her, for hvor der er lidelse, smerte, frygt, skyld, kan der ikke være kærlighed. Og det er utroligt svært at bryde ud af sådan et forhold. Men du vil bestemt ønske dette, og du vil gøre et forsøg på at bryde fri, men hele din families partner og han selv med fuldstændig fjendtlighed mod dig vil ikke slippe dig. Hvorfor? Ja, fordi du er en skraldespand til problemer af sin art, er du en genopladning, et levende blod, der pumpes ud af dig af alle, der står bag din elskedes ryg, primært hans mor. De er bestemt ikke onde galninger, de gør det for at være lykkelige og ikke lide. Alle levende væsener vil jo gerne være lykkelige og ikke lide. Men tænk på, hvor store dine risici er i en sådan situation med at pådrage sig en uhelbredelig sygdom, hvis du ikke er klar over, hvad der virkelig sker, og hvor du er. Men hvis du allerede indser dette efter at have læst denne artikel, så tænk over, hvad du kan gøre for at bevare dit liv, din psykologiske og fysiske sikkerhed.

Først:Prøv det samme, uanset hvor svært det er, at indrømme tanken om, at du kan leve alene (n) - ensomhed er ikke så skræmmende, som det ser ud til, og nogle gange er det vidunderligt i sammenligning med al den lidelse, du oplever, mens du deltager i dette farlige spil.

Anden: Sæt alle på deres sted: "Jeg er ikke din mor (ikke din far), jeg er din partner, og jeg har mine egne grænser og retten til at sige nej."

Tredje: Øv ordet "nej" i et forhold til en partner. Sig dette ord i samme omfang, som du siger ja til din partners ønsker og krav.

Fjerde: hvis du sagde nej, ændrer du ikke noget. være fast og konsekvent.

Femte: vær ikke bange for konflikter, de vil kun rense dit forhold.

Sjette: befri dig fra den skyld, som din partners familie gavmildt har delt med dig. Husk, at du i denne verden ikke skylder nogen eller nogen noget. Ingen er forpligtet til at opfylde andres forventninger. Du kan sige til din partner eller mentalt: "Jeg vender tilbage til din familie og din familie den skyld, som jeg delte med dig. Denne skyld er ikke min. Den er din."

Syvende: Giv kærlighed og omsorg præcis lige så meget, og præcis hvornår og hvor meget og hvornår du kan gøre det af glæde og gavmildhed. Gør ikke noget ud af vold mod dig selv. hellere afvise anmodningen til din partner.

Ottende: hvis du bemærker det. at din partner ikke opfører sig helt som en voksen og bebrejder dig for ikke at give nok opmærksomhed og kærlighed, del ansvaret her mellem dig selv, din partner og hans mor og fortælle ham sådan noget: Jeg elsker dig, men jeg kan ikke svare for hvad skete for dig i den tidlige barndom. Jeg vil ikke tage ansvar for din mors og din families synder. Jeg er din partner og ikke din forælder.

Niende: Vær opmærksom på din partners manipulationer, læg mærke til dem. Disse kan være bebrejdelser (manipulationer med skyldfølelser som et forsøg på at drukne dig i skyld, for så vil du ikke gå nogen steder, og det er lettere at bruge dig som en bufferzone og lægge generiske problemer på dig), intimidering ved at afbryde forholdet (af frygt for tab - du skal informere din partner om, at næste gang han begynder at pakke sin kuffert, vil du gøre alt for ikke at overtale ham til at blive.), manipulationer i skam - devaluering af dig som person eller sammenligning med andre. Stop med at kalde tingene ved deres rigtige navne: det var manipulation eller devaluering eller bebrejdelse. Jeg vil ikke tale med dig på dette sprog. Hvis du vil have noget, så spørg. Som enhver bebrejdelse kan omdannes til en anmodning.

Tiende: hvis du allerede har født børn med en sådan partner, så rul ærmerne op og arbejd på at skabe klare grænser med ham. Tag ikke rollen som hans mor eller far. se dig selv og vær opmærksom på, hvordan du selv opretholder denne form for forhold, hvor du ikke ses som en person, men kun en funktion.