Beskæftiger Sig Med Moderens Aggression

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Aggression er en kraft, der er iboende i alle levende ting. Livets energi og mod til at tage fra miljøet efter behov, mod i selvforsvar, til at forsvare sig selv, personlige grænser. Dette er den spænding, der er nødvendig for at realisere dine egne intentioner. At leve i harmoni med den aggressive del, at føle, kende og bruge til dit eget bedste, ikke for at fremmedgøre, men for at passende, er en nødvendig betingelse for et fuldstændigt liv.

Alt ville være fint, men.

Aggression på grund af faren for andre kritiseres fra tidlig barndom af forældre og andre voksne. For aggressiv adfærd og reaktioner bliver de skældt ud, skammet og straffet. Barnet har ikke tid til at lære at kende og få venner med det indre dyr, da det straks tvinges til at lære at undertrykke det, så forældre og derefter samfundet ikke bliver afvist. Dyret drives ind, men forsvinder ikke sporløst. Minotauren vandrer gennem labyrinterne. Ejeren selv kan foreløbig være uvidende om sin eksistens.

Sådan var det med mig.

I det øjeblik det kommer, bliver det umuligt at holde minotauren i skak. Bevidstheden er ikke længere i stand til at indeholde trykket af utilfredshed og irritation, systematisk selvundertrykkelse. Vores krop er aggressiv. Pludselig befinder vi os skrigende, blottende og endda fysisk klar til at angribe den Anden.

Med mødre sker dette på baggrund af følelsesmæssig udbrændthed, når følelsesmæssige ressourcer bliver knappe på baggrund af kronisk mangel på søvn og fratagelse af vigtige behov. I dette tilfælde går barnet ind i en udviklingsfase, hvor hans vilje klart begynder at gå imod forældrenes vilje. Barnet ønsker ikke at følge instruktionerne, tage hensyn til forældrenes behov og ønsker. Kontrollerer og bryder grænser og overvejer ikke, hvor smertefuldt det kan være. Et lidende barn vågner i os, for hvem meget ikke var tilladt i barndommen.

Jo mere alvorlig minotauren blev undertrykt i barndommen, jo mere blev viljen og manifestationerne af individualitet undertrykt, jo sværere og mere aggressiv vil forælderen reagere på barnets ulydighed og gener.

Bevidstheden kan ikke indeholde et vulkanudbrud. Brændende vandløb falder på barnet. Når bølgen aftager, går angrebet over, dysterheden forsvinder, forælderen kommer til fornuft og er ofte forfærdet over det, han har gjort - angrebet og overgrebet på sit barn. Så kommer anger, skyld og skam. Følelsen af ens egen ondskab bringer forælderen tilbage til barndommen i de øjeblikke, hvor han blev skammet og ikke accepteret. Men uden at kunne gøre noget ved det, fodrer forælderen minotauren, giver mad til det næste angreb.

Hvordan kommer man ud af denne onde cirkel?

Der er ingen rigtige vej. Vi har brug for arbejde i flere retninger.

1. Arbejde med illusioner og forventninger.

- En stor illusion angår et barn: "et barn er en lille voksen." Dette er en miniaturekopi af en moden, rimelig og afbalanceret voksen. Barnet bør forstå endnu bedre end os, hvad vi ønsker fra ham. Hvilket er fuldstændig uforeneligt med virkeligheden. Barnet er irrationelt. Hans adfærd er underlagt følelser, billeder og øjeblikkelige impulser. Et barn kan adlyde og handle som en voksen ønsker, hvis dette er i overensstemmelse med hans følelsesmæssige tilstand og behov. Det er nødvendigt at forhandle med barnet, men du skal ikke forvente, at barnet vil opfylde kontrakten ansvarligt - måske forstod han slet ikke eller glemte det med det samme. Han har ikke en udviklet præfrontal cortex, som er ansvarlig for tankevækkende, bevidst adfærd.

- Der er andre illusioner. De vedrører mirages og billeder, hvordan udviklingen og opdragelsen af børn vil foregå, hvilken slags mødre og fædre vi vil være, hvordan livet i en familie vil blive bygget. Det er perfekte billedbilleder. Uenighed med dem forårsager angst og irritation.

- Forskellige overbevisninger - hvem, til hvem og hvad "skylder". Ofte er dette introjekter, beskeder-holdninger, lært fra barndommen. "Rigtig mand", "rigtig kvinde", "barn", "altid", "aldrig", "alt", "rigtigt", "forkert", "bør" - det er generaliseringer, der ikke har relation til virkelige omstændigheder, mennesker og deres følelser.

Når vi lever i illusioner og forventninger, fremmedgør vi menneskene omkring os og vores eget liv. Vi ser dem ikke. Derudover flytter vi ansvaret for at realisere vores fantasier til andre.

Jobbet er at anerkende det introjekt, på grundlag af hvilket irritation og vrede ofte opstår, og udsætte det for kritik.

2. Pas på dig selv. At tage ansvar for at opfylde behov, personlige grænser og genopbygge ressourcer.

Moderen, der har taget ansvar for barnets liv, faldt i barnet, ophører ofte med at være ansvarlig for sig selv. Med mænd er situationen den samme, manden tager ansvar for familiens materielle velbefindende og fjerner for sig selv. En mor forventer, at hendes mand, svigermor, hendes egen mor og selv barnet selv paradoksalt nok vil forstå, hvad hun har brug for og tage sig af. Faktisk vil de tage håndtagene på sig. Da vi ikke opfylder egenomsorg og ikke tilfredsstiller behov på egen hånd, opvarmer vi kedlen, hvori bouillon af utilfredshed koger. En ubetydelig årsag er nok til at eksplodere og hælde den akkumulerede irritation ud.

Hvad vil det sige at tage ansvar? At gøre alt selv og ikke stole på nogen?

Lige det modsatte. Vi kan forhandle, kommunikere behov og grænser, dele ansvar for barnet, spørge. Opgaven er at overvåge staten og tage de nødvendige skridt til at normalisere den. Overhold mental hygiejne, pas på den fysiske tilstand (mad, søvn, jogging, motion). Kend dig selv, ømme pletter og pas på forhånd, så det ikke bliver pludseligt og pludselig dårligt. Ved at undgå at passe på os selv kører vi os selv ind i et hjørne. Et drevet dyr er farligt. Du bør ikke ofre dig selv ved at opfylde din forældres pligt. Offer er en for høj pris, som nogen skal betale for, ofte et barn.

Fødslen af et barn ændrer familiens struktur, genopbygger relationer, ansvarsfordeling og kommunikation. Parret bliver nødt til at genoverveje forholdet og finde en ny balance, der passer til alle - for at høre, hvad partneren ønsker, for at forstå om sig selv, hvad der mangler, og for at finde ord til at formidle det.

3. Arbejde med udviklingen af evnen til at hæmme affekt.

Vores følelsesmæssige udbrud har forstadier - fornemmelser i kroppen. Øget hjerteslag, blodstrøm til ansigt og lemmer, vejrtrækning bliver kraftfuld. På dette tidspunkt kan du stadig have tid til at trykke på pause. Kom ud af sparring, gå væk fra barnet, kig ud af vinduet, tæl til 10, med opmærksomhed tilbage til din egen krop. Tal om din tilstand, dine følelser og behov. Efterhånden vil musklen pumpe op for at holde sig fra et lyn af vrede. Afbrydelser vil være mindre almindelige. Opdeling er ikke et uundgåeligt onde, det har faser og udvikling. Evnen til at klare tidevand af vrede, når ønsket om at angribe og ødelægge er sprængfyldt, er en færdighed, der kan læres.

4. Find medfølelse for dig selv og dit barn.

Fremmedgørelse kan overvindes gennem medfølelse, gennem følelsesmæssig empati for den andens vanskeligheder. Vores barn er lille og afhænger helt af os. Han er forsvarsløs foran os og kan ikke modsætte sig noget. Han har brug for støtte til at klare vanskeligheder og sine egne følelser. Ofte er vi for hårde og krævende overfor os selv. Vi dømmer os selv hårdere end nogen anden. Vores undertrykkende Super-Ego, en intern streng forælder, driver os til devaluering af vores egne meritter og fremspring af fejl. Ved at være hårde mod os selv, bliver vi hårde over for mennesker omkring os. Vi siger - "vi bliver ikke værdsat", projekterer utilfredshed med os selv og selvværd på andre. Medfølelse, empati, at se på dig selv udefra som en nær, kær person, der så godt han kan klare opgaver og vanskeligheder - giver dig mulighed for at løsne dit greb lidt.

Introjekter og forpligtelser er genstande til sammenligning. Vi sammenligner os selv med idealer og finder uoverensstemmelser. At se dig selv i live, forsigtigt efterlade et billede, at mødes og forsøge at få venner betyder at komme tættere på dig selv, acceptere dig selv. Den person, der accepteres, børster ikke, forsvarer sig ikke og angriber ikke.

5. Håndtering af kroniske smerter.

De vindmøller, der dukker op, og som vi er i krig med, er hjemsøgt fra fortiden. Hjernen forvrænger virkeligheden, erstatter billeder af mennesker og situationer, der engang forårsagede smerter. Så kunne vi ikke gøre noget, forsvare os selv, vi måtte trække os tilbage. Nederlagets smerte, angsten for gentagne angreb, tvinger angrebet til at være præventivt. For at gå tilbage i tiden, afslut kontakten, genoplev situationen - luk gestalt - så bliver det muligt at slippe situationen. Spændingen vil forsvinde, og dermed automatisk aggressiv adfærd.

6. Sørger for de ikke -levede.

Sørgende for uopfyldte drømme, ideer, planer - "ufødte børn". Det ser ud til, at vi ikke har tabt noget og ikke skal lide. Men for hjernen er der ingen forskel - om begivenheden var i virkeligheden eller ej. En del af os dør, når den ikke finder liv. Ved at vælge en afviser vi noget andet. Det er altid en gaffel. Efter at have valgt at føde et barn, nægter en kvinde professionel selvrealisering og et frit liv, i hvert fald i versionen som den var før fødslen. At indrømme for dig selv, at nogle drømme ikke længere er bestemt til at gå i opfyldelse, er at møde nytteløshed og endelig leve afskeden fuldt ud. Efter at have frigjort plads giver vi mulighed for at komme til en ny.

7. Kreativ handling. Brug af aggressionens energi i skabelsen.

Aggression som et angreb er en brugssag. Aggression - oversat fra latin - "bevægelse til", "tilgang". I denne forstand kan du bevidst bevæge dig selv, lede energi og spænding ind i materialet, til handlinger, mens du modtager glæde. Hvis der ikke er nogen sfære, hvor vi kunne realiseres, overføres ofte energi til relationernes sfære, hvilket gør dem til en slagmark. Hvis vores energi, aggressivitet ikke realiseres i seksuelle forhold, bliver det destruktivt.

8. Ensomhed, vandretur til "indre bjerge".

Hvis vi ikke fodrer minotauren med åndelig mad, vil han søge mad udenfor, han tørster efter blod. En kort meditation, læsning af filosofisk litteratur, en tur i skoven alene - der er mange muligheder. Det tager tid, når vi stopper, trykker på pause og lytter til vores vejrtrækning, til hjerteslag og derefter går uden for kroppen. Vi giver mad til sindet og hjertet, vi lever betydningerne, vi transporteres ind i det transcendentale. Efter at have været der, vender vi lidt anderledes tilbage. Det er de øjeblikke, hvor vores hjerne integrerer oplevelser, oplevelser og os som individer.

9. Anerkendelse af deres aggressive del.

Hvis vi behandler vores aggression som en andens barn, kvæler, gemmer os i skabet, siger til os selv - "dette er ikke mig", "dette er ikke mit", vi skammer os - han vil tage hævn. Aggression vil komme ud i bizarre og indviklede former. Hjernen vil projicere aggression - mennesker omkring dig vil virke aggressive og grusomme. Dette er et fragment af et forvrængende spejl, der sidder fast i vores øje. Vi bliver frustrerede, men bebrejder andre for det. Vores aggression vil også tænde på os selv - vores krop vil lide af uforståelige sygdomme og symptomer. Vi er nødt til at genkende det "fortabte barn", tilpasse vores aggression, beslutsomhed og lære at elske det.

At kende dig selv, evnen til at finde aggression, tid, sted og udtryksmåde betyder tilbagevenden af den afviste del af din egen sjæl og livsenergi.

Elena Dotsenko, psykolog, børnepsykolog, gestaltterapeut