2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Livets strabadser temperament. Det burde de i hvert fald - mange religioner og ideologier rapporterer dette. Det menes, at en person, der oplever visse problemer, udvikler sig, modtager den nødvendige viden og bliver "bedre".
Der er dog mennesker, der dvæler ved deres oplevelser: de er konstant ulykkelige, ulykkelige og triste, alt er dårligt i deres liv, og selvom det er godt, så er det bare en form for misforståelse, og det vil blive endnu værre.
Hvordan kommunikerer man med sådanne mennesker? Hvorfor opfører de sig sådan? Skal jeg have ondt af dem og prøve at forstå? Er det muligt at "ændre" dem for at vise en bedre fremtid?
Jeg vil dele adfærdsmodeller for sådanne personer, bemærket som følge af kommunikation og terapi:
1. Manipulation for at få bekræftelse - "alt er dårligt"
Hvor ofte har du mødt mennesker, der kom til et venligt møde, og det blev til en sort håbløs stribe? En ven (kæreste) sagde først modvilligt og derefter med en voksende mangfoldighed af følelser, at "der er ingen vej ud." Og dette fortsatte fra møde til møde.
På et tidspunkt begynder du at tro, at der er noget galt her. Til alle forslag og løsninger på problemet siger personen straks "nej" uden at prøve. "Du forstår ikke," "Ja, jeg prøvede sådan noget," "det hjælper ikke" - sætninger, som en cyklus, lokker, og du finder dig selv i lyst til at løbe væk til helvede.
Ofte er denne tanke "læst" i ansigtet, og samtalepartneren siger: "Åh, hvor jeg torturerede dig (a), undskyld, jeg ville ikke (a)" - og straks en følelse af skyld for hans "uværdige" tanker vågner op.
Hvorfor sker dette?
Denne ven (kæreste), oftest ubevidst, får opmærksomhed og tilladelse til inaktivitet. Da alle har bevidsthed og på et tidspunkt i ensomhed, begynder en person at forstå, at han simpelthen ikke gør noget med sit liv, og at det kræver for stor indsats at løse problemet.
Efter at have talt med dig og modtaget bekræftelse på, at "det stadig er dårligt", kan "vennen" roligt gå hjem og leve videre i henhold til sit eget scenario uden anger. Undervejs lækkede fortælleren alt det akkumulerede negative til dig, "genopladede" energi og kan leve ganske tåleligt.
2. Manipulation med det formål at hævde sig selv
En bekendt (e) møder dig og spørger om livet. På et tidspunkt vil du tale om din succes, præstation eller noget positivt, der skete i dit liv. Og så dukker sætninger op: "du ser, hvor heldig du er", "du ser, hvordan de hjælper dig", "du ser, hvilken slags mand du har (kone, ven, far)", "du er heldig, du har et sted at bo (arbejde, bil, hus osv.) ".
Du begynder at føle skyld. For hvad? Hvorfor? Som et resultat af sådanne samtaler bliver det skræmmende at dele dit liv, og du begynder ufrivilligt at huske, hvad der er galt med dig for ikke at skille dig ud.
Hvorfor sker dette?
Igen, oftest ubevidst, forsøger personen at vise dig, at dine sejre og præstationer er ufortjente. På denne måde hævder han sit "jeg", forstærker teorien om "global uretfærdighed" og fritager sig for ansvar for sit personlige liv og position i det.
3. En manipulator ved navn "dårlig"
Sådan en person er meget intellektuelt begavet, hun stiller sig ikke åbent som et offer, og desuden vil hun blive fornærmet over en sådan behandling i forhold til hende. I en samtale reagerer en person ofte på enhver bemærkning eller anmodning med sætningen "Jeg er dårlig, hvad vil du have fra mig?"
I et forhold kan en sådan partner sige "intet vil fungere med mig, jeg er forkælet", "du ser, nu er du fornærmet, jeg fortalte dig", "jeg er bedre til at være alene (alene), nej man vil kunne elske en som mig”,” jeg er ikke normal”osv.
Og du forsøger straks at afskrække personen: "nej, nej, du blev simpelthen undervurderet, kunne ikke lide" osv., Din partner var simpelthen "en tåbe (fjols)", og jeg kan forstå dig."
Hvorfor sker dette?
Denne person placerer sig oftest som et offer for ulykkelig kærlighed, omstændigheder, dårlige forældreforhold. Han giver ikke åbent ud for at være medlidenhed, reagerer aggressivt på direkte sympati og gentager ikke desto mindre konstant, at han er "dårlig".
Således modtager han bekræftelse af sin entydighed, træk og fritager sig fuldstændig fra ansvaret for forholdet. Han sagde jo straks, at han var dårlig! Hvad skal man tage fra ham? Du er selv skyld i det. Vi kontaktede os selv. Du er blevet advaret. Og på en måde har han ret, advarede han virkelig.
Hvordan skal man håndtere sådanne mennesker?
Sidstnævnte tilfælde viser meget godt spil inden for den såkaldte Karpman Triangle - en model for interaktion mellem mennesker. Ifølge denne teori foregår kommunikation i henhold til fordelte roller: redder - forfølger - offer. Hvis du kommunikerer med "offeret", betyder det, at du påtager dig rollen som "redder", og samfundet, livet, omstændighederne bliver en "forfølger".
For at løse situationen er det vigtigt at anerkende din rolle og være villig til at komme ud af dette spil. Trekantemodellen er farlig, idet redderen ofte bliver en stalker, et offer en redder, en stalker et offer osv.
Det betyder, at hvis personen foran dig er et offer, et eller andet sted er han en forfølger, et sted en redder, og han har alle ressourcer til at løse problemet. Din "rednings" position gør dig ofte til et offer for den samme person, fordi du som følge af manipulation mister din tillid, energi eller respekt.
Hvis du er klar til at stoppe med at spille disse spil, skal du besvare dine spørgsmål:
Hvorfor har jeg brug for denne person?
hvad får jeg ud af denne kommunikation?
hvordan vil jeg gerne kommunikere med denne person?
hvordan er det muligt at implementere denne kommunikation på en anden måde?
Er jeg klar til at bruge min energi på at løse en anden persons problem? - hvorfor skal jeg lytte til hans historie?
Det vigtigste i sådan kommunikation er ærlighed over for sig selv. Kun ved at indrømme for dig selv dine ønsker som en "redder" (for eksempel), er det muligt at fjerne rollen og slippe af med scriptet.
Er det nødvendigt at afbryde forholdet til denne person? Og hvis det er en nær slægtning eller partner? Så er det vigtigt at forstå, at du ikke er ansvarlig for en andens liv, hvis det ikke er dit barn under 18 år. Hver person har sin egen livsopgave, og du har ingen ret til at løse den i stedet for ham, selvom det forekommer dig, at du kender løsningen bedre.
Hvis du ikke kan nægte at kommunikere, så stil samtalepartneren direkte spørgsmål:
hvordan kan jeg hjælpe dig - specifikt?
hvad er du klar til selv at gøre?
Husk, vores liv er vores valg, og vi, og kun vi, er ansvarlige for det.
Anbefalede:
Familiedramaer I Os Eller Hvordan Man Kommunikerer Med Det Indre Barn
For nylig fortalte jeg min mand om konceptet om det indre barn. Jeg sagde, at takket være det indre barn kan vi glæde os, skabe, skabe. Det er ham, der gør os levende og giver os livets farver. Efter at have lyttet stillede han meget interessante spørgsmål:
HVORFOR I FAMILIER, HVOR ALT ER GODT, ER NOGET IKKE GODT MED BØRN
En lille note om dette emne, da ofte for nylig familier, der er venlige og glade, er begyndt at kontakte, og selvfølgelig er det på den ene side glædeligt, at der er sådanne familier, men af en eller anden grund sker der noget med børnene i disse familier, men ikke at børn for eksempel kæmper voldsomt indbyrdes, eller at børn ikke har typiske langtidserhvervede symptomer - stamme, enuresis, raserianfald, tung vægt osv.
Vi Bliver Som De Mennesker, Vi Kommunikerer Med
"Vi bliver ligesom de mennesker, vi kommunikerer med" Robert De Niro Teorien om, at samfund og miljø former en person, er for mange et kontroversielt spørgsmål. Nogle mener, at alt, hvad der er i en person, lad os sige hans geni eller middelmådighed, er iboende i ham siden barndommen.
Sådan Kommunikerer Du Effektivt Med Mennesker - Hvad Du Har Brug For At Vide Og Gøre For Dette
Jeg tror, at alle ved, at det i det mindste er ubehageligt at bryde psykologiske grænser. Ikke alle ved, at alle har deres egne grænser. Og selvom der er nogle generelt accepterede normer (for eksempel at holde afstand til en person under en samtale, ikke stille for personlige spørgsmål til ukendte mennesker osv.
42 Tegn På, At Du Ikke Har Det Godt Med Dit Selvværd
Når det kommer til selvværd, bruger langt de fleste mennesker udtryk som "lavt selvværd", "overvurderet selvværd." I virkeligheden har alle disse ting ingen praktisk brug, da de indebærer en slags vurdering af en person udefra.
