"Jeg Gjorde Dig Mindre, Kære." Devalueringens Destruktive Kraft

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Jeg gjorde dig mindre, kære." Afskrivningens destruktive kraft

Jeg skrev for nylig en artikel om bebrejdelsens destruktive kraft. Men ud over bebrejdelse i parforhold bruger folk en anden form for følelsesmæssig vold, som ligesom en bebrejdelse ikke er så let at genkende, men som bliver bygget sammen med bebrejdelser i en persons værdisystem, ødelægger elskeren til at devaluere sig selv og dem, der befinder sig i den nærmeste radius. handlinger af en sådan person.

Denne gang vil det handle om devaluering, som kun adskiller sig fra bebrejdelse, idet den udnytter følelser af skam. Anklagelsen er rettet i en vektor mod skyldfølelsen. Når vi bliver bebrejdet, føler vi vores egen "ondskab", og bebrejdelsen lyder altid med et skjult budskab: "Du er dårlig. Der er noget galt med dig."

Hvad angår afskrivninger, indeholder den altid en vis værdidømmelse eller sammenligning med en bedre, og i afskrivninger er der altid en følelse af, at du bliver mindre, end du er. Du føler dig nogle gange meget skamfuld over, at du er præcis den, du er, og du vil hele tiden få ros, men ak, i et forhold får du en dårlig vurdering fra en betydelig person igen og igen. Du får hele tiden at vide, at du ikke lever op til evalueringens forventninger. Kritik er devaluering. Kritik er en ret almindelig form for afskrivninger, som mange forældre bruger, både som en form for forældreskab for deres børn og til kommunikation med en ægtefælle. Efter en kritisk kommentar kan du stadig få råd og anbefalinger til, hvordan du bedst handler for dig, selvom du ikke spurgte nogen om råd.

Dermed, afskrivninger er rettet mod at få dig til at føle dig som en fuldstændig ubetydelighed, insolvent, afhængig, infantil, dum og absolut uegnet til livet.

Hvorfor devaluerer den ene partner den anden?

Hvis bebrejdelse tillader dig at manipulere en person og føre ham til skyldfølelser, er devaluering manipulation i skam. Den værdiforringende person fortæller dig, at du ikke er egnet til et selvstændigt liv. Dette er næppe en bevidst manipulation. Mest sandsynligt gør devalueringspartneren dette, så du ikke forsvinder fra ham og mere og mere afhænger af ham og hans mening. Ved at "formindske" dig ved devaluering øger han sin betydning i dine øjne og vokser i sin egen status mod din ubetydelige baggrund. Det er svært for en sådan partner at acceptere, at hvis du tror på dig selv og bryder ud af hans afskrivningsfælde, så kan du sprede dine vinger og flyve ind i himlen. Han er meget bange for dette. Han gør alt for at manipulere dig, for at holde dig tæt på ham i en kort snor. Når alt kommer til alt dikterer logikken: Hvis jeg er så ubetydelig og dårlig, hvorfor er du så stadig hos mig? Hvad laver du her?

Dette er en narcissistisk mekanisme, hvor den værdiforringende person, udover at holde dig tæt på ham i stillingen som et komplet infantil, har en anden fordel. Faktisk mangler en sådan partner, der ofte svækker, selvtillid, han har meget lavt selvværd og øger det dermed konstant for din regning. Sådan en person har ikke brug for et forhold så meget som han har brug for en følelse af sin egen storhed på baggrund af andre mennesker. Og hvis du på et tidspunkt lukker hanen for ros og ros, der er rettet til ham, vil du straks mærke en stigning i afskrivninger i din adresse. Den, der nedskriver, er altid sulten efter ros og taknemmelighed, og hvis han ikke modtager dem åbent fra dig, vil han alligevel modtage ros ved at devaluere dig. Det vil sige, at han, devaluerer dig, roser således sig selv. Får en fornemmelse af sit eget værd.

Jeg bemærker fra min praksis, at kvinder stadig bruger bebrejdelser mere og manipulerer mænds skyldfølelse, men afskrivninger er en mere foretrukken teknik for mænd, der "multiplicerer sig med nul" deres sjælevenner og fratager hende troen i sin egen styrke. Faktisk kan både bebrejdelse og afskrivninger, som længe har været brugt i familien som kommunikationsform, med rette kaldes følelsesmæssigt misbrug af en person mod en anden, men oftere sker det i begge retninger og derefter familien bliver en forening af to (eller en) slaver og to (eller en) herrer. Og dette er stedet, hvor alle lider, også børn, der befinder sig inden for denne umærkelige vold i hjemmet.

Du skal arbejde med dette relationsfænomen på samme måde som med bebrejdelse.

1. Devaluering kan altid udskiftes med en anmodning eller et spørgsmål.
2. Devaluering lyder, hvor behovet for anerkendelse ikke er opfyldt. Og hvis din partner eller du kommunikerer i dette format, så bed hinanden om at sige gensidig ros og udtrykke taknemmelighed til hinanden oftere.
3. Og også legalisere frygten for tab hos et par. Tal med hinanden om, hvor bange du er for at miste dit forhold, og hvordan du bruger din frygt for at miste din partner til at opfylde dine egne behov.
4. Diskuter det faktum, at dit par har følelsesmæssigt misbrug i skam.
5. Lær at kommunikere i form af "jeg-meddelelser" og eliminere "dig-beskeder". Så snart du hører værdiforringelse, skal du stoppe med det samme med sætningen: “Jeg hader dine ord. Hvis du har brug for noget nu, skal du bare spørge mig."
6. Begynd dit arbejde med afskrivninger ved at indse, at dette er et fænomen, som du og din partner allerede har håndteret i barndommen. Og at det var dine forældre, der anvendte disse opdragelsesmetoder på dig. De vidste ikke dengang, at det gør dig ondt og gjorde det bedste, de kunne for dig. Nu er det op til jer at stoppe med at gøre dette mod hinanden.
7. Hvis du synes, det er meget svært at arbejde alene med bebrejdelser og afskrivninger, skal du kontakte en familiepsykolog, der kan”træne” dig til sundere kommunikationsformer i din familie.