Nærhed Og Mine Grænser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det sker sådan, at vi befinder os i en tilstand af fusion med vores partner, når vi ophører med at føle os som en separat person, men kun føler tilstanden i os. Vores "jeg" forsvinder, som om vi begynder at glemme, hvad vi præcis kan lide, hvad vi elsker, og hvad vi vil.

Selvfølgelig er der perioder, hvor en sådan tilstand er gensidig og naturlig, for eksempel seksuel intimitet eller en periode med forelskelse eller møde efter en lang adskillelse.

En sådan tilstand af "vi" kan desværre ikke vare evigt, fordi hver partner stadig er en separat person med sine egne interesser, følelser og ønsker. Og der er ting og opgaver, som vi selv skal gøre a priori. Gå i det mindste på arbejde, mød venner (hver for sig), eller i det mindste udøve dine hobbyer eller hobbyer. Vi har brug for denne tilstand af adskillelse, så vi husker vores "ønsker", adresserer vores behov og kan dele vores meninger, indtryk og opdagelser. Og også for at være klar til at klare bruddet, hvilket kan ske af forskellige årsager. I sidste ende er vi ikke alle evige.

Derfor, når fusionsperioden varer for lang, opløses hver partners personlighed som sådan i den anden og forsvinder. Og hvis parret ikke er klar i løbet af tiden til at føle, at det er tid til at flytte væk, så kan bruddet i fusionen opstå gennem konflikter, skænderier, skandaler, pludselige afgange og afsked af partnere.

I sådanne akutte perioder er det meget svært at forblive (vende tilbage) til din personlighed, det ser ud til at du er helt alene, eller nogle gange endda at du slet ikke er - uden ham, den anden - som om du ikke er der.

Dette er tæt på staten i barndommen, når barnet virkelig er hjælpeløst så meget, at hvis du forlader ham, kan det virkelig ikke blive - han vil simpelthen dø.

Og i voksenalderen kan vi føle det samme som i barndommen, især hvis din livshistorie har oplevelsen af at "miste" en mor. Dette kan være at efterlade dig alene på hospitalet på grund af behovet for behandling, eller din mor efterlader dig med andre betydningsfulde voksne, der har brug for den samme behandling, afgang eller en anden mindre kamp, som barnet kan opfatte som en trussel mod sit eget liv. Og når vi vokser op, kan vi gentage oplevelsen i voksenlivet igen og igen for at blive hos den fraværende "mor", erstatte hende med partnere og ønsket om at fusionere med dem og aldrig skilles.

Den blotte erkendelse af, at jeg ikke vil gøre dette, hjælper desværre ikke. Og dem, der forsøgte at sige til sig selv i perioden med midlertidig afstand med en partner - "Jeg vil ikke møde ham mere, disse midlertidige møder trætter mig, og jeg falder sammen efter dem," alligevel endte det i disse relationer, så snart partneren dukkede op i synlig nærhed og glemte alt, hvad jeg troede tidligere.

Hvordan kan vi fastholde vores grænser og komme ud af fusionen i en sund ressourcestat?

Måske kan følgende hjælpe:

1. Udvid kredsen af mennesker, som der kan være intimitet med (venner, slægtninge, kolleger) - begræns ikke kun en partner, bliv ikke isoleret på ham.

2. Spørg dig selv og gå i nærheden med andre mennesker, selvom det er midlertidigt.

3. At acceptere nærhed og støtte i den form og form, de giver, og ikke forvente ideel gensidig og evig intimitet - det er umuligt. Og nu er det ikke nødvendigt, som det plejede at være i barndommen.

4. Læg mærke til den anden partners signaler om ønsket om at tage afstand og lytte til deres egne, så de kan manifestere sig i forholdet.

5. Respekter og værdsæt partnerens og deres egne følelser på tidspunktet for adskillelse. Hold kontakten, træd lidt tilbage, for at se igen og komme tættere igen, men lidt senere …

Det er som en dans: man så hinanden, blev interesseret, blev tæt, god, men at danse side om side og meget tæt for længe er svært. Derfor skal du flytte lidt væk, vise dig selv igen, blive lagt mærke til af andre og komme tættere på med nye følelser.