Du Er En Mand! Du Burde

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvorfor finder jeg ud af, at jo mindre jeg appellerer til en elskedes pligtfølelse, desto større sandsynlighed er det for, at jeg skaber et lykkeligt forhold?

Der er kun en grund til, at ægteskaber mislykkes. Resten er afledte af det.

I vores sind er der et klart sæt af betydninger og ideer om, hvordan et forhold skal være, hvordan det skal udvikle sig, en klar gradering af gensidige rettigheder og forpligtelser, en vis kærlighedsstandard. Og da vi kommer i et forhold af egoistiske årsager, overstiger vores partners ansvarliste betydeligt vores egen beskedne liste. Oftere består vores egen liste af en liste over personlige fordele, som partneren skylder os.

Sådan et livsprogram. Som heltinden af Irina Muravyova sagde i filmen "Moskva tror ikke på tårer": "Vi selv, fjolser, lægger en krave om vores hals. Alt er kendt på forhånd! … Alt, som i State Planning Commission, er planlagt til tyve år fremover."

Du løber i en fart, med tungen stikker ud, og følger med alle, der har det samme livsprogram. Hun er ikke dårlig i sig selv. Det bliver dårligt, når noget går galt. Det er deprimerende, frustrerende og får dig til at føle dig som en fiasko. Enhver overraskelse, enhver fejl i softwareindstillingerne kastes tilbage.

Vi tror naivt, at hvis følelser er virkelige, så er de for evigt.

Glem alt for evigt. Ved at ønske evig kærlighed bliver du doven og uindviet. Og vigtigst af alt grådigt: der er altid ikke nok kærlighed, omsorg, opmærksomhed. For at få mere skal du trykke på din pligtfølelse.

Skulle jeg?

Som før og nu mener mænd, at hvis de har succes i deres karriere og fuldt ud forsørger deres familie, tilføjer dette automatisk punkter til dem i en kvindes øjne og giver dem ret til uomtvistelig anerkendelse i hendes øjne. Dette er deres personlige 1000 point i familiens sparegris. Dette betyder retten til personlig frihed, hvile, hobbyer, venner. Alt det, en kvinde forsøger at kæmpe med. Kun hvis hun er i materiel afhængighed, skal hun regne med den mandlige "jeg har ret". Faktisk er det vedligeholdelsen, hvilket betyder, at du bliver nødt til at lukke øjnene for mange ting.

En mand arbejder på et forhold og stræber kun efter at beskytte en kvinde, hvis han ser en fordel for sig selv.

Det her handler ikke om banal sex. Det handler om, at han vil være sikker på, at han er højt værdsat for det, han allerede gør for forholdet. Hvis en mand ser harme og utilfredshed fra en kvindes side, vil han automatisk fjerne hende fra piedestalen, og han vil selv indtage en egoistisk position. Hvis hans indsats ikke bliver godkendt, har han ikke noget incitament til at gøre mere. Og jo flere påstande, bebrejdelser og appeller til en pligtfølelse, der strømmer ind på hans adresse, jo flere strafpoint vil han tildele og stoppe med at gøre noget, idet han finder ud af, at han investerer mere i forholdet, end han får til gengæld. Hvis en mand hører en ordretone, spiller anmodningens ord ikke længere en rolle.

Når vi taler om relationer, begynder vi at lave en liste over kvaliteter baseret på vores egne behov og på forhånd planlægge, hvad vi vil have fra en partner. Vi skifter ansvar uden at tænke over, hvad vi er klar til at tilbyde til gengæld, hvilke egne ressourcer vi kan bringe til familien.

Det er lettere at leve på denne måde. Lad manden tænke på os. Lad ham tage ansvar. Han er stærkere. Han skal.

En mand kommer ikke ind i et forhold for at løse vores problemer. Ligesom os ønsker han at modtage kærlighed, støtte, loyalitet, intimitet.

Det bedste, vi kan gøre for vores forhold, er at opgive tanken om forpligtelse

Jeg vil ikke sige, at en mand skal leve efter princippet "ingen skylder nogen noget".

Ingen skylder noget til nogen (princip 5P) - dette er infantil uansvarlighed, uvillighed til at investere deres tid og energi i relationer. Jo lettere det er at oprette nye end at reparere gamle relationer - dette er 5H -princippet i aktion.

Denne tilgang er en hurtig flugt, så snart forpligtelser og betingelser opstår.

Uvilligheden til at påtage sig forpligtelser er mere almindelig, hvor partneren ikke opfattes som et individ, men som et sæt funktioner, der skal tilfredsstille andre menneskers behov.

Da jeg stillede kvinder spørgsmålet:”Hvor meget hjalp tanken om, at en mand skulle løse dine problemer? Hvor meget har denne tanke bragt dig tættere på en mand og forenet dit forhold? - Jeg hører stilhed. Det er mere veltalende end nogen ord.

Tanken om at have en partner vil ikke bringe mig et skridt tættere på min elskede. Med denne tanke ser jeg på ham med et sløret blik, hænger mine egne fremskrivninger og illusioner på ham. Jeg kan give ham min liste over forventninger, så meget jeg vil, men jeg kan aldrig få ham til at gøre, hvad jeg har brug for. Min mand er ikke min mor eller min terapeut. Med kravlister - på en anden adresse.

Han kan ikke gøre mig utilfreds ved at nægte at leve op til mine ideer. Men mine tanker om, hvordan alt skal være, kan få mig til at lide.

Fortæl mig, hvor meget lykkeligere bliver jeg af tanken om, at min mand skylder mig noget?

Ja, slet ikke. Jeg vil svælge i mine illusioner og lide meget, når de forsvinder. Med illusioner er det altid sådan: de forsvinder og konfronterer os med en bitter virkelighed.

Fortæl mig, er der virkelig ingen tilfælde i dit liv, hvor nære mennesker forrådte, forlod, vendte sig bort eller skuffede dig?

Som regel forårsager de mennesker, der er os mest kære, mest smerte. På trods af vores forventninger. På trods af alt det gode, vi gør for dem.

Nære mennesker har ret til ikke at elske os, være uenige med os, foretrække personlige interesser - dette skal opleves. Alle gør, hvad de finder passende for sig selv, uanset hvordan vi tænker.

Skræmmende, ikke sandt? Når der ikke er nogen understøtninger, skal du lede efter dem i dig selv. Ikke alle kan modstå denne tanke og forsørge sig selv. Du skal hurtigt vokse op og tage ansvar for dit liv.

Hvad skylder partneren?

Bør. Og ikke kun han, men jeg selv må.

1. Vær ansvarlig

Ansvarligt 50% ansvar for forløb og resultat af forholdet. Tappert at bære 100% ansvar for din del af stien og overføre den anden halvdel til din partner. Fordeling af ansvar blandt alle deltagere i et forhold baseret på personlige grænser er en moden persons opgave.

Hvis resultatet ikke passer mig, bebrejder jeg ikke nogen. Jeg justerer min adfærd for at få det ønskede resultat, jeg er ansvarlig for mine følelser, tanker og handlinger, jeg gør ikke andre lykkelige og ofrer mig selv for kærligheden. Jeg skjuler ikke mine følelser.

På min del af rejsen beslutter jeg mig bevidst, hvordan jeg bidrager til mit forhold. Dette er ikke en udveksling af funktioner, det er ikke et must. Dette er et dagligt valg til fordel for hinanden. Og så længe vi vælger hinanden, har vi gensidige forpligtelser i forholdet. Kun dette er ikke en pligt, men et ansvar. Ikke fordi det burde være det, men fordi det er vores bevidste valg.

2. At se en person i en partner

Unikt, med en personlig livshistorie og eget livssyn. Her respekterer jeg behovet for afstand, personlig tid og rum, i mit eget synspunkt. Jeg slører mine øjne, fjerner sociale klichéer, skaber et unikt felt til personlige møder med en elsket for at føle livet i relationer.

Kærlighed søger ikke at lave om. Det er ikke i et elsket objekt, men i et kærligt objekt. Der er ingen skønhed i det - skønhed er i en person. Forhold er kun smukke, når vi selv bringer vores egen skønhed ind i dem og lærer at lægge mærke til skønheden i en anden under hensyntagen til hans behov og egenskaber.

3. Afgiv dine egne fremskrivninger

Jeg er selvfølgelig langt fra oplysning og påstår ikke, at alt er aske. Jeg kan blive fornærmet, vred, skrigende og indigneret, men for det meste skyldes min reaktion mine egne forventninger og ikke min partners handlinger. Fra det faktum, at jeg vil have, at alt i livet skal være, som jeg vil have det. Eller den måde, jeg blev lært at ville. Jeg kan ødelægge vores forhold til mine forventninger, og endnu mere kan jeg ødelægge mit liv.

Kærlighedens paradoks: den, der ikke forsøger at holde på den anden, ejer mere.

4. Opret personlige indre støtter

Den virkelige essens ved at opbygge indre støtter er selvkontrol og selvkomfort, uanset hvad der sker.

Det er evnen til at forsørge sig selv ved at slikke sine egne sår, passe på sig selv i forskellige situationer og lære at stå på egne ben. For eksempel: Stå overfor din partner et skridt væk. Læg dine håndflader på hans håndflade. Med din vægt fordelt på begge ben, skal du slappe af og føle hinanden trække vejret. Hver af os forbliver en separat person. Vi er ikke en rekvisit til en anden person. Hvis vi hver især tager et skridt tilbage, vil trykket på armene stige, og benenes position vil være ustabil. I denne position har vi brug for en støtte, og hvis vores partner bryder kontakten og fjerner sine hænder, falder vi.

For ethvert forhold er kreativ aktivitet vigtig. Herunder i forhold til dig selv. En glad person er en entusiastisk person. Den, der ved, hvordan man står på egne ben og ikke leder efter eksterne understøttelser i form af forskellige afhængigheder.

Jeg skal passe på mine egne støtter. Jo flere der er, jo mere stabil vil jeg være i de øjeblikke i mit liv, når noget går galt.

Hvis der er en interessant aktivitet i livet, erhvervslivet, venner, udvikling, social anerkendelse, så behøver jeg ikke længere at lægge bekymringen for personlig lykke på skuldrene til en anden.

Personlig nydelse, selvrespekt, egenomsorg er for vigtig en opgave til at overlade den til nogen. Først "hvordan jeg har det i dette forhold", og derefter, hvordan partneren har det ved siden af mig. Jeg ved, at indtil jeg tillader mig selv at være mig selv, kan jeg ikke acceptere nogens unikhed. Dette er sund egoisme, som ikke tillader trampning af dine egne værdier, som ikke tillader tab af dit eget jeg i det eksisterende WE.

5. Fortæl din partner om dig selv

Lad være med at tro, at kærlighed giver os supermagter til at guddommeliggøre andres tanker og ønsker. Den fejlagtige tro lyder sådan: Hvis han (hun) virkelig elsker mig, så kender han mine tanker, præferencer. Det er ikke sandt. Den eneste måde at finde ud af, hvad den anden ønsker eller elsker, er at høre fra ham.

At forvente telepatiske evner fra en partner betyder at være umoden og uansvarlig.

Hvis jeg er bevidst og fuldstændig ansvarlig for mit segment af rejsen i et forhold, vil jeg fortælle DIG om, hvad jeg elsker og ikke kan lide. Du SKAL kende mine værdier og idealer, principper og behov. Jeg SKAL selv fortælle dig om dette, da du ikke kan vide det på forhånd. Ikke fordi du ikke er følsom over for mig, men fordi vi hver især har vores egen vision om, hvad der sker. Du MÅ IKKE gætte, og jeg MÅ IKKE forlange. Jeg vil bare præsentere dig for instruktionen for mig selv. Måske vil du ikke være sammen med mig, når du lærer mig bedre at kende. Og det har du ret til. Kun du selv kan bestemme, hvem du vil være sammen med, og hvis værdier du er parat til at dele. Du kan være for eller imod, hvad jeg synes og vil, men du har ingen ret til at bestemme, hvad der er godt eller dårligt for mig personligt. Jeg vil ikke holde fast i dig for ikke at falde, især hvis du ikke vil støtte mig. Kærlighed er ikke en pligt, kærlighed er et valg. Jeg vil ikke banke på en lukket dør. Jeg kan kun være glad for en, som jeg kan være mig selv med. Og du skylder mig ikke noget, som du ikke selv vil give mig.